Lia's Blog

週六上、下午的兩節診中間

利用空檔到書店隨意看看

通常雜誌區是我的首選

不過這天所剩時間不多

所以我選擇晃到新發行書籍陳列區走馬看花

映入眼簾的畫面讓我整個啼笑皆非：

「這樣做，就能讓男人深深愛上妳」、「你應該知道的愛情」、「憑什麼嫁個好老公：抓住好男人的58個關鍵」、「這樣說，男人只會退避三舍」、「女人的好命藏在撒嬌裡」

一眼瞄過去

居然就有五本在講兩性議題的新書

在醫學界有個定理是

當某種疾病有許多治療方式同時並存

不用高興得太早

那表示沒有任何一種方式是真正有效的

因為假如已經發現了萬無一失、成功率高的治療方法

那它就會被白紙黑字定為標準治療流程了

就像我們現在已經知道蜂窩性組織炎要施打抗生素

第一線該選哪種藥、要打多久、如何監測治療效果、若無效則第二線抗生素為何……

照著走十之八九可以把細菌感染治好

其他旁門左道的妖言邪說沒有任何生存空間

相反地

會有機會讓醫生在眾多治療中作選擇

則暗示著這些療法要嘛只對部份人有效、要嘛效果不好或不全面

像青春痘就是一種看似簡單但病理機轉複雜的病

治療痤瘡往往需要不只一種口服跟塗抹藥物並行

即使病人的醫囑遵從性很高

若體質因素太強還是很容易復發

所以治療一陣子就放棄或轉而尋求中醫及其他傳統療法的例子

屢見不鮮

同理

討論「兩性議題」的書籍之所以能一出再出、暢銷不墜

正因為沒有任何一本可以徹底解決女性同胞在愛情上的困惑

出版界的另外兩棵搖錢樹：「減重塑身」和「投資理財」

能成為長賣款的道理也相同

真正的減肥成功者和會賺錢的富人根本不需要看這些書

但畢竟這樣的人極少

對想瘦卻瘦不下來和一心想致富卻苦無方法的多數人而言

讀這類書是他們唯一的希望

所以雖然總是買來供在家裡沒恆心毅力去執行

或嘗試依樣劃葫蘆依舊毫無成效

每次看到書架上那些誘人的標題

總還是忍不住鬼迷心竅地花錢買單

以為這一本將會成為把自己推向成功的臨門一腳

「兩性」文學理論上是給兩性看的

但從書本標題就可以很明顯地看出來

讀的人(不敢說全部但)多半是女性

沒辦法啊女人向來是極度重視愛情的動物

我們總是比學生時代唸任何科目還認真地

四處搜羅相關文句來作為男女交往時的教戰手冊

寄望遵循這些愛情專家們的金科玉律

就可以找到Mr. Right和終生的幸福

但照類似新書還是如雨後春筍般冒個不停的現象看來

這些書沒有一本能成為男女交往的聖經

很有趣的是

當女性樂此不疲地在建立和維繫愛情上步步為營

男性卻往往事不關己到像個局外人

表面上傻傻地任由我們在背後算計操弄

但事實上我認為男性才是愛情世界裡的大贏家

「不在乎」讓他們儘可以坐享其成還真輕鬆啊

我在2011年就寫過兩性話題討論此男女差異

將近三年過去了

這世界發生許多大事也改變了很多

唯一不變的是

女性對兩性話題還是一樣熱衷(如果不是更熱衷)

每次寫這類文章的點閱率總是特別高

社會新聞及名人緋聞換湯不換藥地繞著此題材打轉

至於始終未現頹勢的兩性文學

書名像香水名一樣層出不窮而且取得愈來愈聳動

不曉得各位為情所困的姐妹們

看到上列書目會否如獲至寶地想一睹為快

但對我而言它們帶來的娛樂性遠遠高於想令人翻開來一探究竟的好奇心

畢竟

我實在不相信看完區區一本書

就可以搖身一變成為讓好男人深深愛上妳的好命女

儘管標題下得不盡相同

這些書有個共同也很不可取的概念是

女人必須靠改變自己來贏得男人的心

仿佛碰不到或抓不住好男人都是我們的錯

如果我們更了解愛情、知道怎麼說怎麼做、懂得撒嬌

那麼好男人就會手到擒來

好玩的是

連買衣服時我們都知道要挑本來尺寸就合的

而不是硬買過大或過小的

然後期待可以透過修改衣服或改變自己的身材讓它變合身

因為經驗告訴我們這些勉強買進的衣服

都只會被穿個一次兩次或甚至完全沒穿過就被打入冷宮

偏偏在選擇男人時

我們卻會把購物時所嫺熟的這套拋諸腦外

跟從前的我一樣

很多女人把讓步跟自我扭曲當作愛的表現

犧牲的同時也享受著自己的痛苦

卻忘了

如果本來的面貌無法吸引這個男人

那麼即使靠隱藏跟修正而暫時贏取了他的心

這個人也不會真正屬於妳

你們故事的結局將永遠不是happily ever after

為什麼不直接找個能欣賞妳原貌的人就好了呢？

跟這樣的男人談戀愛

妳不必老是處在「我是不是哪裡又沒做好」、「他會不會嫌我XXX」的恐慌中

也不用刻意撒嬌、說好聽話、做逢迎奉承的事來拴住他

愛情本來就該讓人感覺溫暖、自在、受肯定

而不是在勉力維持的同時還一再被嫌棄

這道理一點都不難懂

但知易行難的盲點在於

我們不覺得自己好到值得這樣的男人

或我們老是被困在某種自我設限的狹小範疇裡

導致這樣的男人始終無法接近我們

在我看來沒有一個女人是不可愛的

當男朋友老是說妳太獨立、過於理性、不懂得撒嬌

或反過來

說妳太黏人、過於情緒化、什麼事都要依賴他

千萬不要一廂情願地認定是自己不夠好

直接離開他吧

這世界上一定存在有覺得妳什麼都剛剛好的男人

或至少覺得妳大部份都剛好而其他小缺點他可以全盤包容的男人

那些會嫌東嫌西的男朋友

總歸一句

就是不夠愛妳

妳再怎麼改

他還是可以挑出下一個缺點

何必傻傻地被他耍得團團轉、白忙一場呢？

不要以為遇到可以全然欣賞妳的人是不可能的

以前的我也覺得什麼「轉角遇到愛」還真是狗屁

明明很努力在找對象了啊偏偏那個人就是不出現

後來才知道

問題就是出在我「太努力」

老是把對象限制在某個領域我認為成功機率比較高的領域裡

只要覺得有點機會就不放過

即使代價是要變得主動或放棄部份自我

其實到後來也沒有真正想開

純粹是再三失敗和失望讓我好累

決定休息一下

所以在被介紹跟男友見面前

我是抱著很輕鬆就多認識一個朋友的心態

根壓兒不覺得這次會成功

甚至我連照片都沒要求要看、他的背景資料也一無所知就跑去吃飯了

那頓飯讓我得到「我們是不同世界的人」這個結論

然而很奇妙地

後續相處讓過去像兩條平行線完全沒交集的我們

發現彼此間令人匪夷所思的契合度

換作以前的我

最開始大概就不會答應赴這場約

畢竟這位候選人完全跳脫了我先前所設定的男友形象

即便勉強赴約

我一定也會因為他有太多讓我歸為危險、愛玩的特質

而想盡辦法拒絕接下來的邀約

換句話說

我差點就讓劃地自限毀了自己的幸福！

幸好

那陣子的我整個處於死馬當活馬醫的狀態

卻反而無心插柳柳成蔭

所以我現在會想給那些還在愛情裡苦等的人一個忠告

那就是儘量放掉你本來的交友模式

既然那讓你這麼多年下來都還是孑然一身

接下來出現轉機的可能性也不會太高

不如換一個更輕鬆、不設限、不強求、做自己就好的態度

相信我

這樣反而能吸引到真正喜歡你本性的人

回到「兩性」這個基本命題

上頭那五本書男人應該光看書名就倒盡胃口吧

而我想像若自己是男人

看到女朋友成天抱著這類書在研讀

反應也絕對不是大受感動而是冷汗直流

誰會希望自己愛上的是一個經過調整的假象？

我要如何分辨妳的一言一行是出於真心還是蓄意討好？

難道妳不明白真正的愛會寧可給對方全面性的自由而不是自私地只想到自己嗎？

更恐怖的是

妳現在如此處心積慮地想抓住我

成功之後

是否就立刻故態復萌或甚至變本加厲地擺爛？

許多時候

經過努力而得到的

確實更加甘美也更加穩固

但這理論不適用於愛情

真正的愛情會像一陣輕風拂來

你只需要張開手臂去迎接它、享受它就好了

一切

真的就是那麼簡單