Lia's Blog

近日台灣和美國都發生了令人髮指的濫殺案

台美社會皆熱衷探討究竟是哪些環節出了錯

才造就出鄭捷和Rodger這般價值觀極度扭曲的暴戾人格

此問題牽連甚廣也永遠不會有正確答案

但我特別注意到的一點是

他們從天真無邪的小男孩演變為殺人魔的過程中

「不受女生青睞」都扮演著一定份量的角色

當被問及何時開始有殺人念頭

鄭捷提到小學時曾暗戀一個女同學

但被另外兩個女生阻撓

「當時我對自己有個約定，長大後一定要殺了那兩個女學生。」

幸好後來他找不到那兩個小學同學所以就打消念頭了

(所以結論是沒事不要去參加國小同學會嗎？)

Rodger在他犯案前的自白影片中

更直陳踏入青春期後便感到孤單和性苦悶

覺得自己這麼優秀居然到二十二歲還是處男實在太不公平

「妳們這群女人……我不明白妳們為何不注意我？正因為這樣，我會懲罰妳們。」

警方後來又在住處搜索到他寫的殺人自白

裡頭提到12歲時曾暗戀一名女孩但受她揶揄嘲笑

「我以為開心無憂的世界從此終結。」

從小到大

我們多少都有暗戀、被暗戀、拒絕跟被拒絕的經驗

對多數人來說

這僅是青澀成長期裡一段回顧起來會啞然失笑的記憶罷了

但對具邊緣人格、想法偏激的人來說

感情受挫卻可能發酵成為難以承受的心靈包袱

甚至像鄭捷跟Rodger這樣引發欲玉石共焚的殺機

兩位兇手很可能在精神上都處於病態

不過即使在一般人的正常感情脈絡裡

我卻發現

男人跟女人面對情感挫折的態度截然不同

當女人慘當壁花、被劈腿或告白不成時

通常會解讀是自己條件不佳所以別人才看不上眼

當男人缺乏女人緣、戴綠帽或求愛被拒

卻往往會惱羞成怒指控女方眼光有問題、自以為了不起

而鮮少反求諸己

這種在愛情裡的自我膨脹有很多種表現方式

第一種便是上頭所說的

在追不到想追的女生時轉而仇視她們

第二種是交了足以匹配的女友卻不斷嫌棄對方

此現象追根究柢便來自男人永遠搞不清楚自己的斤兩

把理想女友的標準訂得太高

偏偏現實中能把到的實在差了一大截

他們只好把怨懟跟怒氣發在身旁女伴上

卻沒想到真正的解決之道其實是自我提升

好讓自己能配得上心目中所嚮往的女孩

第三種是明明也有堪稱滿意的穩定對象了

卻還是不知足地向外尋求慰藉

除了道德觀和意志力薄弱外

這麼做的男人肯定是狂妄自大、缺乏自省能力的

女人

尤其是有一定年紀的成熟女人

多半會把自我提升視為人生志業

不管是心靈、外貌或藝術涵養方面

我們都希望能活出自信、健康、快樂而且充滿女人味

未必全然是為了吸引男人

但無可否認地

認真生活的女人自然會得到異性的欣賞

而男人呢？

異性戀男的腦子裡似乎從來就沒有自我經營這回事

反正他們就是自己小宇宙裡唯一那顆恆星了

其他人事物都該繞著他們轉

所以又何必特別花功夫去求進步、去吸引或討好誰呢？

熟男們熱衷追求的

往往是名與利這種比較外顯的功勳

而不是經過相處深談才能感知的內涵和底蘊

幾天前在「Esquire 君子雜誌」上看到一段slogan：

男人必須擁有國際視野、時尚動態、運動休閒、名錶收藏、品酒美食、優雅生活

它背後的兩個意思是

一、看這本雜誌能讓你成為那樣男人

二、那樣男人才是真男人也才是女人會喜歡的

(「Esquire」會放美女圖所以應該是以異性戀者為目標讀者群)

針對第一點我又不是在幫它寫商業文所以不予置評

至於第二點

它所提出來的那六個條件

真有那麼重要又能全然涵蓋女人對男人的想望嗎？

如果答案是肯定的

那麼對那些有心自我提升卻不知該如何朝哪個方向努力的男人來說

倒不失為一個可以拿來當參考的準則

雖然我也只眾多女性的其中一個而已

不具什麼代表性

但還是想拋磚引玉地來討論一下「怎樣的男人才受歡迎」這個課題

高富帥、無不良嗜好、溫柔體貼、對愛情忠實etc.這種基本條件就不提了

我說它們「基本」並不是指容易達到

而是在無現實考量(自己配不配得上、碰不碰得到這樣的人)的前提下

這些條件本來就會無異議被列入喜好名單裡

其中很多又是生來便一翻兩瞪眼根本改變不了

實在沒什麼討論空間

相對值得探討的是可以透過培養薰陶而獲致的特質

不過要天馬行空地列舉未免缺乏架構

乾脆借一下「Esquire」那應該也是經過精心構思的slogan來用用

逐項研究這些被評為「男人該擁有的」究竟有多必要

國際視野

是不必開口就大聊中東情勢、能源危機跟美股走勢

但如井底之蛙般沒見過世面的男人難以讓女人尊崇

畢竟現在世界已經變成一個地球村了

關心層次侷限於台灣島或更糟眼裡只有與己身利益攸關的日常人事物

實在是小鼻子小眼睛的很缺乏眼界

不過崇洋媚外也不行

事實上滿腦子國外月亮比較圓的男人更加討厭

真正拿捏得好的會經過獨立研判思考再提出一番見解

不卑不亢

不抱人大腿也不流於敝帚自珍

我自認是正港台妹也一點兒都不CCR

然而因為曾有過在國外長時間唸書跟生活的經驗

男人的國際視野對我來說更加必備

一方面是兩人立刻就有很多現成話題可聊

二方面是夠open-mined的男人才會理解我往往不是很傳統的觀念

只是國際視野要如何培養呢？

能有一段時間在國外求學、工作、旅居最好

但這種經驗需要灑點錢加上機運才能擁有

如果無法如願

可以靠短期旅遊跟吸收外電來補足

另外外語能力也是有無國際視野的重要指標

要把一個語文學好非得對它的文化有一定程度的了解不可

而精熟了一個語文後要再深入其文化難度頓時降低很多

不CCR但我對能說一口流利英文的男人向來很沒抵抗力

時尚動態

雖然本身是個時尚迷

但對我來說

男人有無品味跟對時尚趨勢是否了解熱衷

兩者間的關係並非等號

甚至

－這觀念可能有點偏頗和stereotypical－

我會認為太時尚的男人要嘛是gay要嘛是花花公子

總之都是愛情上的拒絕往來戶

不過

畢竟在我靈魂裡時尚佔了很重的比例

倘若男伴對時尚嗤之以鼻或毫無美學鑑賞力

倒也不行

最恰到好處是至少說＆認得出幾個大牌子

懂得欣賞女伴在裝扮上的用心並且不過度干涉

至於男人自身的穿著打扮

走乾淨整潔路線看起來順眼即可

不必把各種最尖端的流行元素都攬在身上

運動休閒

這點很．重．要

即便男人對運動的熱衷：盯著電視螢幕看、關心賽事結果、對相關知識如數家珍

不免讓女人出現暫時變棄婦的錯覺

但他們這種似乎是與生俱來、對體育的迷戀

看在我眼裡可是很man的特質

無意與之爭寵

當然只是光在那兒看人家比賽爭輸贏可不行

自己也得下場流汗才是真男人

小時的我喜歡文弱書生

長大後卻覺得不愛運動的男人根本不能叫男人

著眼處並非運動對增強體力跟雕塑身材曲線的功效

而在既然我是個一天上健身房三小時的運動狂

同樣愛運動的男伴才可能分享我對健身的信仰與喜好

名錶收藏

什麼跟什麼啊？

我從來不會從錶去評判一個人

也不認同把大筆錢財花在買錶上這樣的價值觀

全然出於興趣的收藏無可厚非

但我覺得多數男人去收集名錶

就像很多女人狂買名牌鞋、名牌包、珠寶首飾一樣

或許有部份出發點是來自對美的事物的鑑賞

然而一旦超出某個質跟量的時候

未免就流於奢侈跟虛榮了完全不足取

合理懷疑雜誌把這項列進來只是出於商業考量想賣錶吧

品酒美食

基於本人不能喝也不愛喝

「酒」的部份持保留態度

再說台灣人比較少真的在「品」酒

總是摻雜了應酬拼酒或附庸風雅的成份

前者容易喝太多傷身

後者容易花太多傷荷包

故愛喝酒對我來說是扣分的

懂酒又能喝固然是種能力

但一竅不通或滴酒不沾並無損於男人的質感

吃飯向來是約會必備行程

懂得也捨得吃絕對會增加一個男人的魅力

不必到老饕級但至少口袋裡要有一串值得一去的餐廳名單

這部份在從上廁所看交情裡寫過了

不再贅述

優雅生活

這項很抽象感覺是硬湊的

何謂優雅生活呢？

我的解讀是

在基本民生需求外

還會花心思去經營生活情趣和塑造個人風格

實際舉例的話不脫上頭那五項

很現實的是

經濟無虞是活得優雅的基本條件

永遠在為下一餐張羅不可能優雅得起來

品味跟質感的來源當然不限於「Esquire」裡到的那幾項

比方說

廣泛閱讀、藝術欣賞、良好的人際網絡也很重要

我寫這篇的目的並不在增加男人的壓力或責備他們不知自我提升

而在提醒這些親愛的the other sex

在愛情裡反覆挫折感並非無法逃脫的宿命

自暴自棄或憤世嫉俗既不必要也沒幫助

批踢踢上那些自稱魯蛇的男鄉民們總是一再哀號交不到女友

抨擊女生全都是CCR、眼裡只有錢、膚淺又現實etc.

我不否認有些女生確實是如此

但價值觀如此扭曲的女生本來就非良配

即使你不高、不富也不帥

還是可以透過某些生活模式上的改變

讓自己成為女人眼中品味跟質感出眾的男人

什麼樣的男人或女人才受異性歡迎

沒有放諸四海皆準的統一標準

維持個人特色並努力經營生活即可

畢竟青菜蘿蔔各有所好

我們不是偶像明星

毋需贏得全世界的認同喜好

只要有那麼一個你喜歡的人

能夠以同樣的強度了解跟欣賞你

那人生也就夠了

在他/她終於出現之前

趕快把自己打點好才是王道