Lia's Blog

蘋果日報有則關於男女交往時費用分攤方式的新聞

引發了廣泛討論

內容主要轉載Mobile01的一篇發文：

網友發文表示，她和去年開始交往的日本男友相處模式一直是AA制，不過為慶祝交往半年，兩人決定去澳洲旅行。出發前男友難得告訴她「這次旅遊錢別擔心他會幫忙」，讓她心情愉快的享受了這趟旅行。沒想到回國後收到男友的E-mail，其中詳細記錄了旅行中的開支，表明除了機票跟飯店費用男友出之外，其餘費用還是要記帳。而在扣除她代墊的機票、飯店錢後，還要補給男友1570元的費用，讓她覺得很委屈：「出國都已經願意出機票酒店費，還差那一千多塊嗎？」

蘋果的標題是「異國戀不同調」

當然日本人在金錢上的一板一眼、錙銖必較是出了名

不管對朋友或戀人皆是如此

但即使扣掉國情不同所造成的金錢觀差異

交往中男女用錢上該如何分攤始終是個爭論不休的議題

於仇女意識高漲的批踢踢八卦板上看到的主流反應

都在抱怨台女一面強調男女平等一面又愛拗男生出錢

別人怎樣沒大規模統計過我不清楚

然而在金錢使用上

我個人的立場向來堅定

那就是平均分攤絕對不佔對方便宜

因為我打從骨子裡認為男女並沒有分別

明明自己會賺錢為什麼要吃你的、用你的？

有些女生把「願不願意在妳身上灑錢」當成對方疼不疼自己的指標

我不能說這完全沒有參考價值

但在所有男生可以表現心意的行為中

我認為花錢是最低階、最不用心、最沒難度也最不具獨特性的一種

再說天下沒有白吃的午餐哪

要花男人的錢就得預備好在相處互動上矮人一截

而且講難聽點會在一起多久沒人知道

哪天要是分手了或許感情債算不清

至少錢財上我要求自己得問心無愧、別落人口實

然而「各付各的」說來容易

實際執行起來卻肯定有一番拉扯

以下拋磚引玉說說我跟老公的故事

話說跟老公剛認識還不是男女朋友的時候

一群人大堆頭出去當然是各付各的

後來人數愈來愈少

我們依舊採取平均分攤的方式

直到最後總算變成兩人單獨約會了

我一方面暗自堅持付自己該付的部份

二方面卻也不免偷偷觀察這個男生會怎麼跟我算錢

前面講過我不把大方與否當作男生對我有無心意的指標

不過太小氣的人不管當朋友或愛人都實在令人受不了啊

還記得第一次單獨約會是去富基漁港吃海鮮

到達目的地後老公說啊他忘了領錢要再繞去附近找提款機

我聽了臉冒斜線

畢竟當天中午已經因為他工作耽擱而延遲出發了

這裡前不著村後不著店的再要開去找提款機不曉得會耗多久

(那天我晚上還要看診ㄋㄟ……結果後來果然遲到半小時)

另一方面跟他還不熟的我不免起疑

這莫非是此男找藉口叫女生出錢的慣技？！

所以我一邊表示：「沒關係啦我有帶錢這頓我出就好了。」

一邊卻也沒有強力阻止他去領錢

一切就看他怎麼做

幸好老公還是堅持去領了因為本人發現那頓即使掏光錢包我也付不起

點了滿桌菜才發現錢不夠很糗欸

而飯後我要塞一半的錢給他

他也不收

我鬆了一口氣

嗯至少到目前為止這男生表現得還算大方

我可沒有白吃那頓海鮮

欠老公的錢在後續約會裡我都想辦法補起來

比方說搶著出其他餐或電影票

男女朋友間約會一起出錢的機會多不勝數

每筆小錢都除以2然後各掏一半不只太見外也太浪費時間

所以我們採取的模式是輪流出然後總額大致相抵即可

而老公在這方面的觀念跟我一樣

過去經驗讓他極為厭惡擺明了要從男人身上撈錢的女人

雖然不是出不起

不過他覺得各付各的本來就最公平

老公欣賞獨立、自主、有想法的女生而這當然也包括經濟面上

是故每次當我主動掏錢結帳

他完全不會覺得讓女生出很丟臉或打腫臉充胖子地搶著付掉

我們就這樣相安無事地展開了戀情的第一章

一般約會再怎麼吃跟娛樂都是小錢

出國就不一樣了

我一直非常認同婚前如果未曾同居至少得一起旅行過的說法

因為這才看得到對方很多平時隱藏起來的面向

而我確實也是在去年三月第一次跟男友到日本滑雪時

才發現了很多之前沒注意的優點(這篇裡就不提了)

以及他對我在金錢上的大方

雖然身為滑雪菜鳥的我若非他力邀根本沒動機去雪地裡摔跤

不過自己出機票錢跟住宿費是對我來講理所當然想都沒想過要拗他

至於滑雪裝備也是由他帶我去選購但我自己付掉

在日本時其他朋友曾半開玩笑地責怪老公怎麼都沒替女朋友出

我反而覺得他們很奇怪

雪靴、雪衣跟護具那些都是我在穿我在用為什麼他要買單？

老公辛苦跟朋友張羅雪板、雪鏡和安全帽一堆的

替我省了很多錢我已經很感激了

咦~~講到這裡錢全部我出那老公是大方在哪裡？

唉唷請大家再耐心看下去

在那趟愉快的滑雪行裡有一件很不愉快的事是我的皮夾被偷了

而且是第二天日幣還來不及花就被偷

以致於後續的餐費、纜車費、買おみやげ的錢等等不得已全由老公代墊

我一直說回去會還他錢並默默計算著花費

老公表示沒關係而回國後也沒主動跟我要

不過我還是急噗噗地趁回來後第一次見面

就把所有欠他的包括平均分攤後的住宿費總共一萬多塊

十幾張白花花鈔票塞到他眼前

我不是不相信他在日本時一直說錢不必還的大方

只是欠債還錢乃天經地義

他沒必要請我而我也沒理由讓他請

結果老公不只抵死不收還說：「這錢讓妳留著買新皮夾。」

我嘴巴裡俏皮回道：「拜託，這一點錢買新皮夾根本不夠。」

心裡可是很感動很窩心的

這男人真的在錢財上對我不吝嗇啊

走筆至此一定有人覺得我很矛盾

不是大聲嚷嚷著不讓男人出錢嗎

結果對方幫我付個一萬多塊又在那邊爽？

其實這便聯結到我接下來要提的

關於「各付各的」的藝術

「各付各的」這套制度的精神看似在於力求公平

然而要不傷感情且長久永續地施行

則參與者在內涵上卻得要不計較才行

如果愛計較到連小數點後面都不放過

沒人願意吃一丁點的虧

很快就會因為難以避免的分攤不均而心生嫌隙終致破局

相反地如果大家都相對大方認同只要差不多就好

即使偶有少出或多出也信任對方不會故意佔自己便宜

反而能讓此制度一直走下去

換言之

「各付各的」表面上很沒人情味就是把一切算清楚

實際執行時卻務必要有一定的彈性和空間

彼此愈大方、愈不計較反而愈能達到真正的公平

我曾經好奇亦不解地問老公

既然他那麼厭惡像吸血蟲般以榨乾男人為業的女生 

為何與我交往時卻又不介意多出錢呢？

在我「一朝被蛇咬十年怕草繩」的邏輯裡

即使老公從此看緊約會時所花的一分一毫也是可以理解的

畢竟那就像被劈腿過難免日後談感情會對忠誠度問題份外敏感哪

老公說

如果不是非常確定吾非「那種」女生他不會交往

所以他一點都不擔心在付錢後我會食髓知味從此吃定他

而事實證明他的推論完全沒錯

我不但沒有因為老公願意多出就擺爛

反而感念他的大方而每每搶著出錢捨不得讓其吃虧

隨著交往日深我們在金錢上的互動進入良性循環

雙方因信任而不在意而對彼此大方而更加信任

最後結果就是輕鬆達到平衡

說穿了金錢到底怎麼分只是表象

重點還是在後頭抱持的態度和感受到的気持ち

我相信發文網友不是真的多在意那1570元

而是男友要錢時的口氣跟態度讓她不舒服

不過這麼說並不代表我力挺這位自覺得委屈的女網友

換作是我

在第一時間就會婉拒男友替我出機票和飯店錢的好意

畢竟以年輕人來講這是筆大錢哪

才交往半年我沒必要欠他

如果去澳洲旅費太貴那就改去我出得起的別的地方

既然名目上是慶祝交往半年互相牽就也是應該咑

再說對照後來日本男友跟她算得一清二楚的行徑

我實在很難相信那份機票和飯店錢他會付得多開心

極可能當下咬牙勉強把錢結掉

日後又不斷拿出來碎碎唸或自認為可以因此佔什麼上風

聰明的女孩兒何必貪圖那區區一點錢和短暫的虛榮感

而從此在兩人關係裡無法抬頭挺胸？

男女朋友階段該go Dutch是一般人的共識

那結婚以後呢？

有鑑於婚後權利義務關係複雜很多

除了金錢支出外需要共同負擔的還有家事、勞務、老小的照顧等等

此時再強調要各付各的然不合時宜

畢竟很多東西已經變成一起了是要怎麼分你我啊

有些伴侶甚至是直接採男主外女主內或反之的經濟模式

在這種情境下自然是一方負責賺而由雙方一起花

所以

到底夫妻間要如何分帳分工沒有定論

端視各自的經濟能力和工作繁重度而定

兩個人討論清楚不要有人覺得不高興不甘願不公平就好

就我自己的經驗來說

既然男女朋友時期在這方面互動愉快

一路延續到婚姻裡並不困難

畢竟都嫁給你跟娶了妳了是要計較什麼啦

不過一如前頭所述

「各付各的」算計到走火入魔容易不歡而散

夫妻分工若要求絕對公平也肯定有損感情

或極可能本來感情就有問題了

以下分享我最近聽來的故事

朋友的朋友是一對同為師字輩的夫妻

雙方學歷、收入、社經地位等皆平起平坐

所以當男方說老婆從交往以來就自己賺自己花不跟他拿也不需要他出時

大家皆表達欣賞並認為很合理

然而後來從男方的抱怨我們才知道

除了堅持經濟獨立外他老婆連家務也採取各自為政的模式

比方說衣服只洗她自己的從來不肯連老公的份一起

其餘細節不好多問但光這點就夠誇張了吧

這哪裡是把對方當老公呢簡直連室友都不如

我想像該不會她連地都只掃一半、水果她買的老公不能吃、廁所各上各的也只清自己那間……

如果連兩人世界時都計較到這種程度了

之後生了小孩是要怎麼分工啊

總不能一三五我帶二四六你帶然後禮拜天任他/她自生自滅

這位太太的邏輯倒也不難理解：(但不代表我認同)

老娘書唸得沒你少、錢賺得一樣多、工作跟你一樣累一樣久

憑什麼回家後要當老媽子任你茶來伸手飯來張口？

家務繁雜確實很難切割清楚

或許各人顧好自己那份是最不會互相佔便宜的模式

只是我不懂

如果一心獨善其身那當初又何必結婚？

當男女朋友就好各住各的只有約會時再碰頭

這些剪不斷理還亂的權利義務糾葛根本不會跑出來

成為夫妻後兩人的力量和包袱合而為一

彼此揀自己擅長的部份出力把責任分擔掉

那麼更有效率的一套生活便能應運而生

但倘若其中一方或兩個人就是愛斤斤計較

註定陷入兩個和尚沒水喝大家都來比誰更會擺爛的窘境

婚姻生活過如此沒品質不如離婚算了

所以我說啊

當對方主動表示會自食其力不需要你出錢固然很偷笑

但假若每筆支出都跟你算得一清二楚

其實是個很可怕的sign

因為人是有慣性的

他/她將來必然也不會在除了金錢以外的其他事務上鬆手

不管是開頭的那對異國戀人

或後來所舉例子裡的師字輩夫妻

我覺得真正的問題都不是出在金錢觀或愛不愛做家事

而在於兩個人對彼此的情意不足

以及摩擦發生時缺乏溝通解決的能力

這

才是感情真正的致命傷