Lia's Blog

那天又討論到男人外遇這個千年話題

朋友表示

她能理解男人或許比女人容易有尋找額外刺激的慾望

一旦誘惑出現也相對無法控制生理需求

所以從沒期待男人會在交了女朋友或娶了老婆後

就當起柳下惠來目不斜視

「但是，」她義憤填膺地說，「難道他們不能用智慧和理性來扺抗外遇這件事嗎？」

在友人的認知裡

夠聰明的男人在出軌前該當用那顆聰明的腦袋思考一下

外遇能夠得到的歡愉有多短暫虛幻

而一旦被抓包所付出的代價又有多可怕

「我實在沒辦法尊敬外遇的男人因為這代表他們很笨。」

她得到了如是的結論

我同意她論述的上半部

外遇有其新鮮刺激的誘人本質

而男性的生心理結構加上後天教育及社會風氣等等綜合作用下

或許會讓他們相對欠缺抵抗力

不過

我向來不認為高智商或教育水準會降低外遇的機率

如果要說這兩者間有相關性

恐怕統計起來聰明的男人反而更容易出軌

因為他們通常也會擁有較高的社經地位以及隨之而來的財富和權力

有本錢去實現腦海裡那邪惡的小慾火

女人也比較容易貼上來

相對來講今天如果你連養活自己都很勉強

恐怕女朋友都交不到別提娶老婆更別肖想要有小三

另外聰明的男人往往會托大

自以為有能耐周旋花叢中最後全身而退

結果……當然是夜路走多了總會碰到鬼

君不見名男人都一個個出來開道歉記者會嗎？

所以

那些在感情上忠貞不二的男人

到底是靠什麼在抵抗想外遇的念頭？

(這裡討論的是玩玩而已並沒打算要拋家棄子認真談另一段感情的那種外遇)

一樣米養百樣人

我當然知道上述問題沒有正確答案

也不排除有些人真的像我朋友說的那樣

是靠理智、因果分析、利弊衡量來抵抗心裡的小惡魔

另外我想得到的

還有宗教力量、道德觀、現實狀況上的不允許or沒機會、清心寡慾志不在此等等

然而以自身為例

(既然男女都是人類只差在第廿三對染色體我覺得混為一談亦無妨)

阻止我豁出去縱情逸樂的力量

並非在於覺得偷歡不好玩－－「妻不如妾、妾不如偷、偷不如搶」此乃無可否認的人生至理啊

也不是這事在執行面上有困難－－我對男人很挑但若只是找個人來玩玩標準不用太高而本人雖然徐娘半老但若肯花錢也不怕吸引不到(愛錢的)小鮮肉

沒在信教而道德觀太抽象－－很多人的所謂「道德」也只是忌憚旁人怎麼看怎麼想而非發自內心地嚴守戒律

至於理智唷我不否認外遇付出的代價太大有嚇阻作用但只因為怕懲罰而不犯罪也太弱了吧

真正讓我堅定立場不願外遇的原因是

愛

是的搞了老半天還是歸到那個老生常談的字

因為深深愛著對方

我根本捨不得做出任何明知將傷害他的事

不管他此刻、未來會否知悉這段出軌

我就是沒有辦法在愛著一個人的同時

跟另一個根本不重要只是情慾上有吸引力的男人

說著輕浮挑逗的話、做出曖昧撩撥的舉動

遑論進一步出雙入對、許下承諾或發生肉體關係

名花有主不會讓我瞎了或從此關閉帥哥雷達

本人的道德觀也沒強到把劈腿當作打入十八層地獄永世不得超生的劣行

但我就是不會跨出那一步

畢竟一想到這膚淺樂子是建立在另一半的傷口上

我的心都要碎了

在Geroge Orwell的「１９８４」裡

老大哥摧毀「愛」的方法就是不斷不斷地折磨你直到崩潰

而那個逼到極致的指標

是你會不由地主動說出：「拜託別再折磨我了吧去折磨ＸＸＸ。」

人皆有寧可犧牲自己也要保護所愛之人的天性

如果某一天有人告訴你

解除痛苦的方法就是把這個痛苦轉嫁到最愛的人身上

你會怎麼做呢？

當痛苦不大多數人會毫不遲疑自己吞掉

一旦痛苦強到逼近臨界點則開始陷入巨大的矛盾中

好難受好想逃離但唯一的方式是讓愛人也身處同等困境

換言之愈痛苦你愈是不願意加害於他可是又實在快要受不了了……

在故事裡最終主角還是投降喊出了那句話

然後從此如行屍走肉因為他自覺已失去了人性

在我看來

會外遇的人也失去了某部份人性

甚或他們比「１９８４」裡棄械的那些人更糟

人家好歹是被逼到極致才不得不背棄愛

外遇者卻僅僅為了貪圖一時享樂就將極端痛苦施加至「愛人」身上

我不知道這些人是真的這麼狠心

還是不了解劈腿對元配來說是多麼殘酷的凌遲

也難以想像當他們在跟另一個女/男人調情時

腦子裡有沒有元配而如果有又是懷著怎樣的心情：

心虛、罪惡感、滿懷歉疚、意圖抗拒而未果？

亦或是

不在乎、報復心理、自命風流、犯罪的愉悅感？

但－就我對愛情的理解－可以肯定的是

外遇的人根本沒資格說「愛」

(這也是為什麼我先前將愛人兩個字加了引號)

畢竟真正愛一個人時你會像人魚公主一樣

寧可自己化為泡沫都不肯將刀子刺入王子的心臟

而這些人的作為卻正是背道而馳啊

說不上尊不尊敬至少我無法喜歡會外遇的人

不是因為覺得他們笨

而是因為這些人欠缺人性裡美好善良、「己所不欲勿施於人」的那一面

所以就像先前在一碼不只歸一碼裡寫的

我會儘可能遠離有外遇歷史和傾向的人

不只在挑男朋友跟老公時把這當絕對禁忌

連當普通朋友我都跟用情不專的人聊不來

也因為認清了外遇者有部份本質是邪惡的

我不會再像過去原諒劈腿前男友那樣

傻傻相信這些人表現出的「真心懺悔」和所承諾的「永不再犯」

他們頂多就是做得更小心、更隱蔽、更步步為營、更備妥萬一被抓包後的說辭罷了

即使實際上確實不再越軌

也不是發自內心覺得這件事不對或心疼另一半受傷

而是忌憚於東窗事發難以收拾的後果

經歷過外遇事件的女性朋友們雖然都表現得很理性堅強

卻都因為婚姻跟小孩的束縛而無法瀟灑地斷然離開

暫時不離婚的前提自然是丈夫從此不再踰矩

不過這樣的留校察看期難道要持續一輩子？

我替她們感到難過

因為相較於這些看破紅塵、認定「啊男人不都這樣他接下來乖乖的就好」、已然放棄愛情的女朋友

我還堅信著天長地久

也確定此時此刻老公和我心裡只有彼此

我不會鐵齒這種幸福狀態能持續到老死

但很貪心地希望它可以

那種在對方眼裡望見滿滿、無雜質的愛

頓時天地化為零只剩下我倆的悸動

太美了