Lia's Blog

禮拜一(12/29)跟姐妹淘聚會時

她說過去這一年過得充實愉快

豐富跟精彩度幾乎超過了前面幾年全部加起來

在替好朋友高興之餘我也回顧了一下自己的2014

猛然發現短短一年內居然發生了那麼多改變人生的事

最重要的

自然是找到生命中摯愛的那個人並進而共結連理

我跟老公雖然2013年年末便認識了

卻是2014年初才正式在一起

換言之

從普通朋友、男女朋友一路到許下此生相守的承諾

這一切都發生在2014

去年元旦寫下好像還是得來這麼一篇時

我便隱隱覺得這個已然讓我產生好感的男人有成為the one的potential

同時卻也不敢過度樂觀

畢竟彼時對他尚有許多不確定

而且過去n次失敗也都有個不錯的起頭這次又憑什麼會不一樣？

隨著時間流逝、相處互動增加、情勢漸朗、撥雲見日

我們在12月中登記結婚了

不管在別人眼中是不是閃婚、這決定是否顯得倉促

我從來沒有如此確定過一件事

那就是我會努力愛這個男人一輩子

努力給他我能給予的所有幸福

因為但不只是因為

他會用等量的愛和真心來回報我

如果不是更多

幾天前新科台北市長夫人在臉書上po了一篇文章

引起了我很深的感慨和共鳴

柯P和陳醫師於選戰期間的互動

一直是正式選舉議題外我默默關心著的番外篇

鏡頭下的併肩、牽手、耳語、整理衣領等親暱舉措

外人看來是再自然不過的夫妻互動

我卻總覺得好彆扭

因為那絕對不是他們私下自發性的相處模式

在我眼中的柯P裡我就寫過了

柯P過去不諱言自己是工作狂、不愛回家、與太太和小孩感情疏離

夫妻關係這塊姑且為了選舉不得不加以修飾包裝

可是一直到最近他都沒改口

老婆是媽媽選的、他很感激太太的體諒和付出、稱讚她堅強又善解

這些話語裡透露出來的頂多是對伙伴的尊重、欣賞和信任

找不到任何一絲陳佩琪在臉書上所要求的關愛

很遺憾的是

柯P永遠都不會成為老婆想要的

那種會把另一半捧在手掌心上寵愛的男人

這麼說的理由是

這類男人我看過太多也遇過太多了

我自己的父親跟身邊多數父執輩都是走這個路數

我爸常自誇說

把所有的錢都拿回家、不在外頭花天酒地、週末儘量空下來陪小孩

「這就是好男人了啦還要求什麼疼老婆？！」

對他們而言談情說愛很肉麻也很噁心

浪漫嘸卡抓是花花公子拿來欺騙女人的花招一點都不切實際

我不能說他錯

只能說他不懂女人

當我們說希望感覺被疼愛被寵溺

不代表我們就不重視其他更實在更基本的東西或否定它們的價值

而且表現浪漫跟「把錢拿回家、對婚姻忠實、當個負責的好爸爸」並無衝突

或許風流花心的男人多半擅於花言巧語討女人歡心

但反過來說卻未必成立

直接把浪漫跟風流花心劃上等號是一種偏見

因此而拒絕表露浪漫甚至貶低它更是一種藉口

我不會想跟我爸論辯什麼叫作愛情

一方面是這跟對牛彈琴或夏蟲語冰毫無二致

上一輩的男人受傳統大男人主義和日式思想所囿大概是改不了了

二方面是我爸對愛情的見解影響到的是我媽而不是我

個人比較需要在乎的是未來會遇到怎麼樣的對象呢？

在感情受到被劈腿的重創之後

老實說

我一度也偏激地寧可選擇像柯P或我爸這般在表達愛意上有障礙的男人

無趣但至少相對安全

在醫界或說泛理工科裡這一類型的男人滿街跑

他們一樣可以找到不抱怨或誤上賊船的女人來談戀愛、結婚、生子

維持表面上的平和美滿儘管精神層次上簡直快淡出鳥來

對男人或許沒差

但女人—就像陳佩琪在臉書上坦誠的—「都希望先生把自己當成有公主病的公主般珍惜著」

即使理智上我們知道女人當自強也不是弱者

偶爾總期望另一半耍一下浪漫

不管是一抹柔情的眼神、一句讓人起雞皮疙瘩的情話、一個下車時稍微等候一下的動作

都好

身邊平淡沒火花的夫妻檔太多

使我暗忖這輩子要嘛嫁不出去

要嘛只能跟不解風情的呆頭鵝在一起

然後像陳佩琪一樣永遠在愛情上孤掌難鳴、抱憾而終

直到

我遇見了老公

登記結婚那天把合照傳給朋友分享

一位女性友人回應道：「我就是不夠小女人撒嬌，要向妳學習」

看完我啞然失笑

以前絕對不會有人說我是「小女人」

如果被這麼形容說不定我還會視為是一種侮辱

因為我總認為女人不需要也不應該依賴男人

我不願示弱也不想欠人情即使對方是另一半

更何況男人未必可靠

與其把事情交給他然後提心吊膽個老半天還是搞不定

不如自己爽快做掉比較有效率

現在的我樂於當個賴在老公懷裡撒嬌的小女人

並不是強勢跟獨立不見了或被刻意隱藏起來

而是既然老公的見解令我折服、肩膀又如此強壯可依靠

我根本不必老是逞強硬要把所有的事全攬下來

我跟朋友說

女人不必自責不懂得低姿態不擅於撒嬌

應該要反過來想

為何身邊這個男人無法讓自己展露出柔情似水、嬌弱順服的一面？

陳佩琪把她內心深處對繾綣情愛的渴求公諸於世

這需要不少勇氣

但欽佩之餘我卻有更多更多的心疼

因為柯P必然看不懂她那篇告白背後的柔腸百轉

是故她的祈求也註定無異於緣木求魚

要宣判無救好殘忍

可是非常抱歉此題無解除非換老公

柯P和陳醫師都沒錯

更沒有誰對不起誰

問題只出在彼此對愛情的解讀、期待和實踐方法有落差

陳佩琪既然嫁了這樣的老公

就該認命把少女情懷收起來或寄託在韓劇or羅曼史小說上

這會比期待老公轉性實際很多

我對浪漫愛情始終充滿憧憬

卻也知道多數男人不如女人這般重視愛情

或至少相對不懂得也羞於表達愛意

再加上一路單身到這把年紀了

所以當初完全不敢期待這輩子還能陷入甜蜜的熱戀

令人驚喜的是

老公除了符合我對另一半的所有基本要求

還是個超級疼愛女朋友/老婆的男人

總是主動把愛我掛在嘴上

總是用疼惜嬌寵的眼神凝視著我

總是不時冒出我不太方便寫在這裡怕閃瞎大家的情話

他用行動和言語讓我知道

人類居然能夠這麼毫無保留地去愛另一個沒有血緣關係的個體

在過去的一整年裡

我從沒停止感謝能遇到這麼美好的他、享受這麼美好的愛情

這一切好夢幻卻又無比真實

肯定有人會說(因為實際上已經有朋友吐我槽了)

你們在一起才第一年啊以後會怎樣還很難說……

關於未來我不會也不需要鐵齒

一切留待事實去証明

我只知道

很多情侶跟夫妻在剛開始時也並沒有像我們這麼契合甜蜜

即使不要拿別人來比吧

在我跟老公過往的感情經驗中亦從來不曾有過這種程度的心心相印

不是每個公主都找得到白馬王子

很多人在沒等到之前就放棄堅持把自己給嫁了

另一些人則盼呀盼的直到油盡燈枯曲終人散

所以我一直都提醒著自己要好好珍惜這份得來不易的幸運

已然過去的這2014年非常值得回憶

但我們都相信即將攜手共度的未來只會更美好

Let's wait and see!