Lia's Blog

禮拜三賺到一天颱風假

不過我們診所並不是按照人事行政局的公告來決定上班或放假

拖到接近中午才獲知當天休診

然後也才開始安排剩下半天的行程

理論上

颱風假是最適合跟另一半膩在一起的日子了

外頭愈是狂風暴雨愈顯得家裡滿室溫馨

偏偏男朋友卻恰巧出國不在台灣

我只好切換回單身模式

獨自渡過這多出來的假期

早上照慣例上兩堂TutorABC

七點半第一堂、九點半第二堂

很糗的是我家住13樓風聲非~常~大

大到竄進麥克風裡連老師跟其他同學都聽得到

害我很不好意思又無可奈何

如果沒放假的話

通常我會在十二點以前抵達健身房開始三小時的workout

不過這天健身房下午三點才開

(有開已經很感激了)

加上又沒有要趕著出門上班的時間限制

所以我打算等到傍晚再去運動

下午拿來做點正經事吧

所謂正經事包括審稿跟上網研究夏威夷的潛水行程

但在著手進行前

不到七點就起床的我感覺有點睏

決定先躺在客廳瑜珈墊上小憩一會兒

午睡是最近這陣子養成的習慣

如果可以的話

會利用上完TutorABC到健身前的一小時空檔小瞇一下

都不用轉鬧鐘唷因為生理時鐘會自動把我叫醒

放颱風假嘛反正沒有非得要幾點醒來不可

所以那天我一補眠就是三個鐘頭

拖到下午三點多才開始審稿

所審的是投稿到中華皮膚科醫學雜誌的case report

去年接任審稿員以來這是第六篇了

其實我已經把稿件跟參考文獻唸過一遍

對如何回覆跟給建議也大致有了想法

不過要有組織結構以及精準地用英文表達出來

還得再費一番功夫

最後弄到五點多才終於滿意收工

差不多該去健身房了夏威夷潛水的事就改天再弄吧

上健身房是抱著一種犒賞自己的心情

累了半個下午

(現在真的很遜專心不了太久)

能好好運動是一種救贖

颱風天晚上的健身房好熱鬧啊

又或者平常日晚上本來人就那麼多？

自從開始每天看夜診之後

Weekdays的晚上我根本沒機會來健身房

一經比較才知道自己有多幸運

繳一樣的錢但白天來健身房有品質多了

晚上重訓機器變得很難等

最氣人的是很多人霸著機器根本沒在認真使用

稍有良心的會邊滑手機邊慢慢做那我也沒話說

碰到那種坐在那兒盯著手機完全沒在用機器的

真的超想把他們踹下來不過我很俗辣不敢

重訓、騎腳踏車加跑步一路運動到十點多

接著再去家樂福晃一圈小作採購才慢慢散步回家

那天

當我悠哉游哉地在健身房吹頭髮時

突然有種又回到倫敦了的錯覺

在異鄉獨自生活的那十個月

除了必須按課表上下學外我是自己完全的主人

想在什麼時間做些什麼

從來不需要徵詢誰的同意或意見也不需要知會任何人

多晚回宿舍都可以

睡到幾點沒人理睬

臨時改變計畫也行

明明生活在人類世界首屈一指的繁忙大城市裡

我卻擁抱著這輩子渴望已久卻始終求之不得的徹底寧靜

回台灣後

家人朋友重新進入生活圈

毫無束縛牽掛、百分之百的獨立自主便不復存在了

我必須三不五時報平安、回覆訊息、更新近況、為significant others調整行程etc.

幾個禮拜前跟一個也在倫敦唸過幾年書的病人聊天

她回台灣後自己搬出來住

前幾天晚上本來答應要回爸媽家吃飯

路上卻臨時受店招吸引跑去按摩

一按就是兩小時完全忘了有要回家這件事

而中間手機關機所以爸媽始終聯絡不上

由於之前她向來循規蹈矩是父母眼中的乖女兒

很少發生突然消失這類情事

爸媽認定她一定是「怎麼了」

急得如熱鍋螞蟻幾乎已經準備去報警

她按完摩出來看到手機裡一拖拉庫未接來電也是嚇了一大跳

後來被爸媽痛罵一頓

我說我能體會父母焦急的心情

「但他們怎麼沒想說妳在英國自己住那麼多年都沒事，在台灣又怎麼會有事。」

病人點頭附和：「對啊當初我在英國幹什麼、幾點回家，他們根本不知道，還不是平平安安地回來了。」

無奈對視的我們腦子裡都懷念著當年在英國享有的絕對自由

愛和關心很溫馨

有時卻也是一種累贅和負擔

I'm not complaining畢竟情感面上不可能切斷一切連結

也十分珍惜與親友相聚的歡樂時刻

但我清楚自己心中關著一隻貪戀自由的小鳥

不知是從小必須跟兩個姐妹共享一切而產生的補償心理

還是個性中本來就存在有極度孤僻的一面

跟一般人相比

我更需要能夠全然獨處、不受監視(or說好聽點是「關心」)、隨心所欲的時間和空間

記得以前還跟爸媽一起住時

爸爸常常嫌我「不講話」、「什麼都藏在心裡」

這一度讓我很懊惱因為回家就是要放鬆的不是嗎？

在學校、醫院累了一天就是懶得講話了

連回家還要打起精神來跟家人social未免太累

然而父親的責難卻不免讓我開始相信自己似乎是個陰沈的人哪

搬出來住在某個程度上解決了這個內在的衝突矛盾

我還是爸媽的女兒、姐妹的姐妹、朋友的朋友

一旦縮回到自己的小空間裡我就只需要當「我」了

可以不講話不社交不修邊幅任性妄為

在奇怪的時間做奇怪的事

像半夜睡不著爬起來掃地

拖到凌晨午夜才吃這天的第一餐之類的

颱風夜的十點半左右

剛運動完一身舒暢的我在健身房梳妝區吹頭髮

那隻久違了的自由的小鳥在歡唱著

多麼開心哪沒人知道我此時此刻在什麼地方做什麼事

而我也不需要讓任何人知道

像是在跟自己分享一個天大的秘密

或某個計畫已久的詭計終於得逞般

心中湧起一股莫名的成就感

但隔了幾秒這份雀躍突然轉為心驚

因為我意識到

若非男朋友出國

這隻自由的小鳥不可能有機會放風

我不會在健身房待那麼久或根本不會來上健身房

再想遠一點假如哪天有了小孩豈不完蛋

我必須24/7扮演媽媽的角色而且一旦踏上這條路就回不了頭了

等於把自由的小鳥直接掐死

感情到了這個階段

朋友總愛問什麼時候同居或結婚或生小孩

我不排斥往這個方向的發展 

老實說心裡卻不是沒有顧慮

很多男人害怕結婚因為必然失去單身時的自由或至少部份自由

女人相對無私無我不計較為家庭而犧牲掉的個人空間

在這點(其實還有其他很多點)上我比較像男人

貪戀自由並非為了要繼續夜夜笙歌、夜不歸營

只是很單純想保有一回家就閉嘴不講話不理人的權利

或在任何時間上健身房而且想運動多久就運動多久完全不協商不報備

單身時這些理所當然

不過如果要跟另一半同住

再這麼做難免會被解讀為是自私、不體貼、不重視對方

但對很需要個人空間的我來說

愛一個人跟愛自己並沒有衝突

總是有某些時候

你會寧願獨處而不想和另一半黏在一起

好美的婚紗裡介紹過Professor Green和Millie Mackintosh這對英國銀色夫妻

結婚不滿一年

Millie最近受訪時表示兩人關係穩定的原因之一來自於老公有個專屬的"man cave"

"He has his own special room with an office and a studio, and there is going to be a scanner on the door so I can’t get in."

呃用監視器禁止老婆進入是有點誇張啦

但夫妻各自擁有獨立空間確實是個好主意

或許有些人會覺得需要獨處講一聲就好了有必要做到這麼絕嗎？

我卻認為若經濟許可擁有自己的小天地乃天經地義

想耍自閉就直接鑽進去像寄居蟹縮回殼裡一樣

門口不必高掛著「請勿打擾」

但彼此都知道也尊重那代表著「please leave me alone for a while」

其實在碰到男朋友以前我的想法還更偏激哩

以前可是主張夫妻在生小孩前根本不用住在一起

平常各自住各的頂多週末同居即可

因為我非常害怕跟另一個人同住會破壞掉目前的平衡

好不容易才擺脫總是跟家人分享居住空間

除了上廁所可以鎖門其餘時刻幾乎沒有隱私的前半生

為什麼我要作繭自縛跳入另一個牢籠呢？

遇到男友讓我對跟另一個個體同居燃起了一絲信心跟期待

一方面是熱戀期能多見對方一面多在他身邊待一秒都開心

能住在一起天天見面變得很有吸引力

不過我知道熱情很難不隨時間減退所以這不是重點

重點是他跟我在基本生活習慣上有很多相同之處

一天吃一到兩餐而且時間和內容很隨性

運動被納入每日行程再早或再晚去健身都不奇怪

在飲食和運動上不需要配合對方作大幅改變

這是我相信我們可以長治久安的基石

另一個更關鍵的特質是活到卅幾歲才相遇

自由自在慣了知道被人管有多討厭

基於己所不欲勿施於人我們對干涉對方沒什麼興趣

一直管或唸對方只是在折磨彼此尤其是自己

畢竟會需要反覆叨唸就代表他根本不會改

而且很多時候你在意的也沒啥正當性純粹只是看不順眼罷了

調整自己的心態隨他去還比較容易跟愉快

我始終有個認知是雖然另一半很重要

然而在相遇以前我們其實各自過得很快樂

愛他就是儘量讓他維持我沒有出現以前的樣子

如果他願意為我作任何改變

那是我的榮幸

我不會主動要求除非那對我們的關係有顯著損害

同時我當然希望他尊重我大部份的習慣

包括偶爾寧可自己獨處的需求

愛情從來就不該用願意為對方犧牲或改變多少來衡量

真正的愛也不會建立在其中一方或雙方的扭曲和容忍之上

我承認要靠那麼近卻不踩到對方的腳

很難

已婚姐妹淘也警告現在想再多等實際發生時又是另一回事

但至少我是想過的

不會在未來發現自我空間被壓縮時排拒、後悔跟慌了手腳

如果一直沒碰到適合的人那就算了

反正我很享受一個人的生活

即使流落荒島也能自得其樂

再說為了排遣寂寞而跟合不來的人硬在一起

常常只是製造另一個新問題罷了

碰到男朋友之後

雖然很需要私人空間的我不免畏懼著兩個人打算共度的未知將來

同時卻也清楚

A man this good doesn't come along everyday.

如果說這世界上誰具備能耐讓我愛他接近愛我自己

也唯有我男朋友了

除非真的打算一輩子抱持獨身主義、不結婚不生子

否則不好好把握這個男人怎麼行呢？

我自然想像得到

某一天當被nappy changing搞得焦頭爛額、想運動卻不能去時

肯定會懷念那隻自由的小鳥

然而就像幼稚、純真、熱血這些人生階段稍縱即逝的美好特質

曾經紮紮實實地擁有和淋漓盡致地發揮過

也就夠了

自由的小鳥或許一去不復返

但在噙著淚與牠告別的同時

我不再是一個人

不需要再硬逼自己去面對所有應付得來和應付不來的一切

我學著偶爾軟弱、偶爾依賴

因為有個我深愛的人願意永遠看著我、當我的靠山

此刻的我真的很幸福

相信未來亦如是