Lia's Blog

從六年多前認識以來
跟Ｊ已經不曉得分過幾次手
一再失敗的原因
並非捨不得離開這個人
而是
狠不下心來扼殺跟他在一起時的那個自己
箍緊的雙手總會在她脹紅著臉即將暈厥前
因心軟而鬆開

她有很多地方跟我不一樣
她穿得輕便休閒
能不化妝就不化
也從不逛街
她捨得花錢上餐館、喝紅酒
肉吃得比蔬菜多很多
嗑起頂級冰淇淋像沒熱量也不用錢
她有些奇怪的口頭禪
每天花至少半小時講電話
語氣跟內容都很幼稚
這個分身開發了我的未知潛能
所以多數時候我是歡迎且愛護她的
可是我也比任何人都知道
她在表面的快樂底下
藏有很深的焦慮跟不安全感

決定終結這個分身
因為她的負面情緒愈來愈多
像顆不斷釋放毒素的毒瘤
愈養愈大眼看著即將吞沒了我
為了避免繼續受其戕害
終於不得不痛下殺手加以分割
長久以來我一直在等待這一刻
一方面希望它早點來
一方面卻又畏懼著那必然的痛
老實說在上個禮拜以前
我都還不知道這輩子有沒有機會擺脫她
結果很突然地就想通了
令人訝異地
過程竟沒想像中殘酷血腥
或許悲傷已經被之前的N次嘗試給稀釋了
離開成為一種解脫

那個給我勇氣的點是什麼呢？

也許是厭倦了每次跟朋友聊到感情話題
都只能乏善可陳地說：「就還是那樣啊。」
她們總是用同情而不捨的眼神看著我
很奇怪齁我放任另一個自己委屈、不快樂
卻愈來愈無法忍受朋友替我難過

也許是不甘於碰到不錯的對象時
卻卡著還在等一個永遠不會有結果的答案
而眼睜睜讓機會擦肩而過
不只一個朋友勸我：「笨哪，既然Ｊ都同意了，妳乾脆就去認識新對象嘛。」
可我就是有感情潔癖
一段沒未結束是不可能容許下一段開始的
那是對我跟對新對象的基本尊重

也許是母親節賜予了神奇的力量
我不怕在感情裡受傷
吃得苦中苦就當從經驗中學習
但對最愛我的媽媽而言
看著女兒suffer是多麼難以承受的折磨
我真的該對自己好一點了
不為我也為了我娘

也許是前一天當我向Ｊ轉述某位朋友的故事
她交往未久的男友考慮許久才告白
因為大家的年紀都到了
若沒結婚打算就不會跨出那一步以免耽誤對方
「那你怎麼都不怕耽誤我？」
Ｊ無辜地說：「所以我一直叫妳去找別人啊。」
這句話六年來聽過好幾次
但這次我莫名地心寒了

分手不需要向誰交代
不過照習慣總是要來部落格抒發一番
我拖了一個禮拜
因為起初也無法確定這次可以撐多久
萬一嚷嚷後又復合不是很打臉嗎？
百分之百肯定心意已決後
我才准自己發表這篇
在一個星期的沈澱後
對那個消逝分身的哀悼跟懷念已經結束
我充滿希望地擁抱著新生活
這麼久以來
我第一次在感情上全然自主
不需要卑微討好忍受那目空一切的嫌棄批評
不需要搖尾乞憐等待發落(最討厭的是還遲遲不發落)
不需要自怨自艾為何別人找得到幸福而自己所遇非人

Ｊ沒有不好
從認識第一天直到現在跟以後
他始終是個好人
也永遠擁有讓我欣賞的許多特質
只是
我們實在不適合當男女朋友
這點我花了六年半才終於認清
(而他似乎到現在還懞懞懂懂)
如果Ｊ能早點把情勢跟對我的感覺搞清楚
或許我就不會傻傻地空等這麼多年了
我不怪他欠缺自我剖析的能力
畢竟他也不是故意的
但一個更有擔當跟肩膀的男人
應該考量到女方青春有限主動喊停
而不是撂一句「還在想」就當沒他的事
把決定權跟責任全然推給對方

以前每次分手都失敗
沒完全死心是主因
另一個原因是我很堅持「分手後也不作朋友」
同時喪失情人跟好朋友的雙重打擊教人難以承受
這回我改變策略決定繼續跟Ｊ當朋友
畢竟我們是和平分手沒有誰對不起誰
不需要搞到反目成仇
以前所擔心的「分手情侶互動如何拿捏」這個問題
也因為其實他對我本來就像普通朋友
只要我改掉之前硬要把他當男朋友的心態
關係界定就不會模糊不清也不怕藕斷絲連了
於是乎
我失去了一個差強人意的男朋友
卻賺來一個對我超級nice的好朋友
這交易太划算了怎麼之前沒想到呢？

我不年輕了
當然希望能儘早碰到能共度下半生的對象
但這種事急不得也求不來
總不成去「台灣醫界」登徵婚啟事您說是吧？
(也是怕年紀太大乏人問津白花錢啦)
一個人的孤單跟明明兩個人卻依舊寂寞比起來
已經好受太多
加上接下來就要搬家了
我滿心歡喜地迎接生命中的另一個篇章
很久沒有這種蓄勢待發的興奮感了
而這一切是我自己爭取來的！
這是有些遲卻極為正確的決定
But better late than never.
以後的我肯定會感謝現在的我