剛剛在網路上看到一則標題為「顧面子換爛婚姻」的新聞

一位女子參加聯誼認識了未婚夫

然而在步入禮堂前

她發現對方竟在拍完婚紗的隔天便跟其他女人上床

欲取消婚約的她在親友力勸下隱忍成婚

但丈夫婚後仍然四處拈花惹草外遇不斷

其中多名小三甚至直接寄照片或來電騷擾

不堪其擾的妻子在八年後終於死心並訴請離婚獲准

 

這讓我想起一件陳年往事

男女主角是班對情侶

男方痞痞的而女方是超級乖乖牌

大家一直覺得這個組合充滿違和感

但人家倒也好端端地在一起很多年

只是在即將結婚的喜訊傳出後

我卻從第三方聽到男方有不忠的舉措

消息來源請我務必保守秘密

所以除了心裡對這段婚姻暗暗看衰外

我什麼也沒說沒做

跟這兩個人不太熟的我不清楚婚後生活如何

然而四年多前從英國回來後卻聽說他們離婚了

理由—不意外—是男方偷吃多次(包括婚前婚後)的紀錄被女方搜到

幸好兩人也還沒生小孩否則事情肯定會搞得更複雜

 

由於在事情爆發前就略知一二

對此急轉直下的劇情發展

我比一般人少了點驚訝和惋惜

卻多了一些歉疚感

因為我總忍不住假設

倘若當初能在婚前就把所聽聞的消息告訴女方

這個故事會否改寫

她的人生是否就得以免掉這個礙眼的離婚記錄?

當然要結婚是她自己的決定

在婚前沒把男方看清楚也只能怪自己不能怪別人

但我還是心虛了

原因是我非常清楚當時之所以選擇不作為的主要理由

並不是真的礙於已經答應要保密

今天換成女方是我的知心姐妹淘或親人

千刀萬剮也要出言警告何況只是擔個不守信用的罪名

我沒講的考量主要還是在保護自己

 

跟女方的交情不夠深也不夠了解其個性和為人

所以我難以預期就這樣冒冒失失地跑去找她和盤托出

會招致怎樣的反應跟後果

萬一她不相信覺得我是見不得別人好在破壞她感情怎麼辦?

萬一她相信我的話並解除婚約但其實我聽到的不是事實怎麼辦?

萬一她早就知道男方是這樣的人了只是執意要嫁那我豈不是顯得很雞婆?

總而言之

我對這位朋友未來婚姻幸福與否的關心程度

並沒有贏過對自己會被搞得裡外不是人的畏懼

所以我選擇了沈默

在這個故事裡

我是個本來可以介入最後卻沒說台詞的路人甲

或許也得為這場失敗的婚姻擔負百分之零點零幾的責任

 

他們離婚後我在捷運上跟女方巧遇了幾次

(沒提到自己早就知道她前夫不忠了畢竟現在講這些也沒啥意義)

不像某些人會刻意不提

或一提到就梨花帶雨or咬牙切齒

女方對這段已經結束的婚姻非常坦然

冷靜得就像在講述別人的故事甚至還能輕鬆自嘲

這讓我益發後悔起當年沒挺身而出

我相信以女方的理性和智慧應當不會誤解扭曲我的用意

也不會像新聞裡的待嫁新娘一樣因為怕丟臉而犧牲幸福

如果願意把逆耳忠言聽進去再重新評估

她將有很大的機會可以逃開這場不該結的婚

 

只可惜在感情和婚姻上

能立下停損點並果斷抽身的人很少

如果對問題的存在渾然未覺也就算了

很多人卻是擺明了不幸福

不管原因是另一半劈腿成性、拒絕溝通、不夠愛妳跟珍惜妳etc.

總之失和的根源是結構性的難以改變

依舊冥頑不靈地在那兒硬撐

仿佛嫌目前狀況還不夠淒慘

總是要等到場面搞到雞飛狗跳難以收拾:

小孩生了、青春耗盡、吵到撕破臉反目成仇、雙方家庭都被這對怨偶鬧得烏煙瘴氣

才終於不見棺材不掉淚地作出了斷

讓我惋惜的是

這些賭性堅強的人並非誤以為最後能翻盤所以才沒及早退場

而是他們一直覺得自己輸得不夠多

至少還沒多到可以抵過那些愚蠢的「怕丟臉」「怕人家看笑話」「怕被指指點點」

 

以那則「顧面子換爛婚姻」的新聞為例

我相信女子早從發現未婚夫偷吃的那一刻起便知曉所託非人

只是她沒有當機立斷的魄力和決心

身邊也缺乏腦袋清楚、明辨是非又真正愛護她的親友

在三姑六婆的規勸洗腦下她選擇將錯就錯

最終替自己招來了一段明知遲早會結束的痛苦婚姻 

婚是你在結、婚後的日子是你在過

別人愛怎麼講是他家的事你不會因此少一塊肉

而事實上茶餘飯後話題的流動率快得很

上禮拜還在阿基師這禮拜就變成陳為廷

別人閒嗑牙聊聊八卦沒過一會兒就忘了

你卻為了一時的面子而葬送掉這輩子幸福的機會

實在傻得可以

再說既然那麼在乎面子

怎麼就沒算到現在悔婚被人家拿來當話柄

至少比後來婚姻不睦夫妻失和讓外人一再看笑話的殺傷力要小多了

 

婚姻不是兒戲而是一輩子的承諾

只要有一丁點不對在任何時刻都有喊停的權力

當婚紗拍了、戒指買了、帖子寄了

感覺箭在弦上已然不得不發

但其實在此時縮手的災情比結下去再離要輕得多

當婚結了、房子買了、戶籍遷了

感覺權利義務攪在一起密不可分

但其實在此時紕離的複雜度比小孩生下去後再談條件要簡單得多

除非導致衝突的癥結可以被改變而雙方也有默契要努力改變

否則事情永遠只會更糟不會更好

偏偏很多局內人就是看不清這點

每次試圖暗示他們應該在情況還沒壞到極點時儘早退場

得到答案總是:「那別人會怎麼看我」「離開再換下一個也不見得會更好」「他就是這樣我也拿他沒辦法」云云

 

我實在很想搖醒這些人

告訴他們「未來未必更好」無法正當跟合理化此時此刻的不開心

對於婚姻你是可以貪心一點的不必屈就

萬一眼前這個人不能給你幸福

你也永遠保留著單身這個選項不必害怕石頭愈挑愈小

要在苗頭不對的第一時間就痛定思痛砍掉重練很難

等到山窮水盡戰力耗盡的那一刻才轉身離開相對簡單

但假如慘敗是早就可以預見的結局

又為何不在手上還有籌碼時另謀出路呢?

走錯一步不代表就要一直錯下去

雖然沒人能保證改變一定會更好

但不去改變你就永遠失去了更好更幸福的機會

 

前幾天跟姐妹淘聚會時

聊起最近檯面上跟身邊一堆人都在劈腿偷吃

我問婚姻目前幸福美滿的她難道一點都不怕嗎?

朋友歪著頭想了一下說

她無法鐵齒老公將永遠忠誠但卻也不會去猜忌或預防

因為在婚姻關係裡她始終堅持一個原則

那就是別讓自己受委屈

即使哪天老公真的外遇了

她回顧過去還是會同意每分每秒都是開心而甘願的

而不會怨懟自己為家庭做牛做馬居然真心換絕情也太不值得

聽完這番話我立刻在心裡作筆記

很多人以為維繫婚姻的秘訣就是忍讓和犧牲

但其實看似計較的「事事講求公平」和看似自私的「別讓自己不開心」

才是能長治久安的夫妻相處之道

 

沒有人應該在婚姻裡委屈求全

同時也沒有人應該去佔另一方的便宜

如果不開心遠多於開心而且已經沒有努力空間

那就是離開的時候了

在開頭新聞裡雖然女子第一時間沒能退婚

但至少八年後她選擇離婚並重獲自由

否則恐怕現在還在忙著接小三的電話跟收小三的簡訊咧

我朋友雖然在婚後才發覺老公是花心大蘿蔔

但至少她毫不猶疑快刀斬亂麻

否則恐怕歹戲拖棚吵吵鬧鬧不曉得會再糾纏多久

她們其實都醒得不夠早卻好歹醒得來

那些仍在不幸福的婚姻裡苦撐的人啊

你們要等什麼時候才能看穿這不是擇善自固執而是在自我毀滅呢?

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