Lia's Blog

昨天在黃曆上一定是個大好日子
身邊的同事朋友裡就有兩對選在昨天完成了終身大事
但很諷刺地
我短短四個月不到的戀情
也在昨天劃下休止符

雖然覺得分手是人生至少要有一次的體驗
不過有點忘了它是真的那麼痛
一種被撕裂摧毀的感覺
不是被外科手術刀很delicate地割開
而是殘忍、粗魯的crush injury
在一起愈久、雙方了解得愈透澈、互動交流愈頻繁
分手就不可能是好聚好散的萍水相逢
也不可能雲淡風清、揮揮手不帶走一片雲彩
儘可能拿走所有留在那裡的物質的一切
但我知道
有些東西拿不走、也不想拿走
一如很多東西我沒辦法還給你
每段感情都是一樣
不管結局如何、不管評斷的時間點為何
You gain some and lose some.
其實很難說到底是得到的多一些還是失去的多一些
或許
我們決定結束的時候便是它的停損點
再拖下去美好的部分恐怕就會被抵銷

沒有後悔認識你
基本上後悔這件事很無稽
因為事情都不可能重來
即使可以
重來的當下你還不是會作出一模一樣的決定？！
(我國一段考時把10的3次方算成3000
檢查n次都沒檢查出來)
很自我中心地想
透過這些encounter讓我愈來愈認識自己
也增添開發了很多variety
認識你之後臉上一塊困擾了我4、5年的chronic eczema就突然好了
我變得敢不化妝來上班、學著吃生魚片(might be the last time in my life)、每天講很久的電話
隨著分開
一些變化可能就不再了(我還是喜歡化妝見人欸)
但有更多會是改變我一輩子的
會是我老了還能帶著笑想起的
所以我想如果真的、真的可以選擇
我還是會選擇當你的女朋友
即使只有四個月、即使分開時痛徹心肺

中國時報周日的囍事周報我一向愛看
今天周報封面的新人同在時尚精品業工作、聚少離多
新娘說："他不希望改變我的一切，他完全接受我這個人，像我不愛做家事，不愛煮飯，也不會煮飯，但他不會要我改變，只要做原來的我、做最開心的我就好了。我覺得真正適合的一對伴侶，就要能接受原來的對方，為某人改變，到底要能改變多少其實有限，共同生活就必須要接受對方原來的樣子，相處才能夠久一點。"
這些我何嘗不知道
我以前也言之鑿鑿："我不會改變你，你也別想改變我。"
但是實行起來卻沒這麼乾淨俐落
相愛的兩個人自然而然會為對方作一些調整
我也很努力地試過了
但那樣的我是扭曲的、也有一些不快樂
這不見得是問題的癥結
卻讓我學到一段能走入禮堂的愛情
互相喜歡、氣味相投、門當戶對都還是不夠
雖然你的猶豫跟遲疑我不是很懂
人就是有一些堅持
要你放棄堅持接受原來的我
可不也是變相地在要求你改變
只想說
這世界上真的沒有the one
刻劃出太既定的形象、條件
就像拿著量腳訂做的金履鞋去尋找灰姑娘一樣
有可能一輩子都找不著的呀

在這短短四個月
很沈醉於可以說出"我男朋友"這個詞彙的感覺
一開始很陌生、漸漸變得自然
那是一種歸屬感、一種安心而甜蜜的暖意
昨晚想到從此又要回到自怨自艾的單身狀態
突然間害怕了起來
這幾年來都在茫茫大海中漂流
眼中所及的小島、海岸都已經有人捷足先登
海上的浮木又非長治久安之所
好不容易找到一個能收留我的地方
沒喘兩口氣就又被趕下水去
當然我是很能游的
大部分的時間也安於悠游大海的自由自在
但我不喜歡找不到另一半的那股bitterness
你很難不懷疑是不是自己有問題
否則為什麼別人辦得到的事
像是交男朋友、結婚、生小孩
換成自己就有那麼難呢？

心頭被一股惆悵脹得滿滿的
昨晚流著眼淚模模糊糊地入睡了
淚水跟鼻涕沾滿了枕頭
早上醒來想到還是哭
哭了又睡
睡醒來好一些
分手最痛楚的地方就在於不能把難過悲傷跟你一向習慣於分享的那個人說
因為這次他無能為力
而且
其實也不關他的事了不是嗎？
喜歡一個人就把悲傷留給自己吧
我再度像一隻受傷的小動物
窩在角落舔舐著自己的傷口
只要immunity還好、沒有infection
再大再爛的wound都會漸漸healing的

春天分手最好
雖然燕兒築巢、花兒含苞待放的景象有點sarcastic
但如果現在是陰雨綿綿的冬天我鐵定會瘋掉
想一點開心的事
暑假我想去東京玩
不如就趁早來計劃吧
晚上不講電話的時間應該拿來多唸點書
禮拜六沒約會就多去游泳池報到、健身
也好久好久沒去逛街了
寫網誌的時間會多起來吧
然後又得開始留意身邊有沒有好男生了
嗯
怎麼想起來好像變忙了呢？