Lia's Blog

XXX可以填入好幾個名字
這想法很恐怖
但這兩天卻如影隨形地跟著我
甩都甩不開

上週末在抽屜發現一封雞精十多年前寫給我的信
我在紐西蘭那一年瘋狂跟北一女的同學通信
而回台灣後變成跟紐西蘭的朋友寫信
堆積如山的舊信都集中起來收在紙箱裡
為何獨獨這封會落單我也不清楚
文字─尤其是手稿真蹟─一直對我有莫名吸引力
忍不住拿起來看
意猶未盡之餘乾脆把那個紙箱翻出來審視
也沒照順序擺 一大落一大落的信件就這樣散置著
找到一封雞精、朱朱跟Frog利用上課時間寫給我的搞笑信
真的超好笑我現在看還是忍俊不住
很感傷的是有幾封英慈寫的信
娟秀字蹟躍然紙上但執筆者卻已不在人世...
這些信把我拉回待在紐西蘭不甚得志的十八歲
我不見得想回到年輕單純的過去
唯一懷念的卻是當時不曾認識愛情的自己

是再也回不到不識愁滋味的從前了啊
那時候家人、朋友、學業就是全部的全部
愛情只是想像裡遙不可及的元素
孤家寡人就過得自給自足
初戀替人生開了一個叫作"愛情"的資料夾
從此有男朋友的時候幸福美滿
沒有時覺得缺憾匱乏
再尋不回情竇未開那信手拈來的完整
空著的資料夾刪不去
它的存在時時提醒著我的殘缺
從十九歲談第一場戀愛以來
除了起初幾年曾經嚐到純粹的甜蜜
愛情帶給我的竟以負面情緒為多：憤怒、猜疑、委屈、迷惑、嫉妒、自怨自艾
一向堅強的我開始三天兩頭流眼淚
一向倔強的我學會低頭跟扭曲
像不小心打開了潘朵拉的盒子才發現飛出來的不只天使還有洪水猛獸
想再關起盒子卻怎麼都關不上了

我曾經在愛情裡獲得肯定
但結算起來還是一個大大的否定
像是一種詛咒
我想嫁的沒一個想娶我
嫁娶是很狹隘的解讀方式
我想要的其實只是任何形式的在一起
卻連這樣都求之不得
關於拒絕
我曾經獲得一些冠冕堂皇的理由
好聽到我都為之心碎心折
但事實證明那些理由套到別人身上都不再是理由
我好生氣你幹嘛不直接說不喜歡我就好了？
為什麼要嘴裡說喜歡然後作出心痛為難的樣子
而我幾乎是死心塌地的相信了
其實我從頭到尾就明白
你們沒有愛我
或者有一點點喜歡吧
愛情裡一點點喜歡應該算不得數
可是你們把那一點點喜歡放大了
以為這樣我會比較不難過
要聽實話嗎？
我卻寧可要直接的拒絕
沒有到愛就不要跨過那條線
在還沒越界以前
你們傷不了我
可是一旦越界了
我就註定受傷
因為我愛得比你們多太多

所以我還是沒有得到理由
不夠喜歡是結論
那理由呢？
我一直都想問
總是在喜帖發出來以後
我覺得我不該問了
故事停在這個令人意外的點
有點錯愕有點難堪還有很多很多的驚訝
好啦反正就是I'm not the right one.

I wonder if I could be right for someone.