Lia's Blog

擁有選擇權是一件極為美妙的事

你可以完全照自己的意願、不受外界左右

在眾多選項中挑一個最好的

或至少目前感覺起來應該是最好的

當然後來會否後悔又是另一回事了

但既然當初決定是自己作的

即便得到苦果也只能乖乖吞下去

怨不得別人 

選擇權是成長後才漸漸被賦予的特權

對台灣孩子而言

除了兒童時期大小諸事像吃什麼、幾點睡等被嚴格管控

到了高中選類組、大學選科系

也往往必須遵從父母指示

像棋子或傀儡一樣任人擺佈

就算父母沒意見

基於對自己不夠了解、缺乏主見

青少年時期所作的決定

常常僅在反映社會主流價值觀

至少本人當年選讀醫學系

就幾乎只看在它是第三類組的第一志願份上啊

英國行

是人生道路上我第一次感覺擁有選擇權

總算終結了長年以來的隨波逐流

硬把自己喬上一條歪斜出去的岔路

不排斥就此完全脫離醫學領域跟本來的舒適圈

不過晃了一圈最終還是回來了

沒有遺憾

因為那也是當下我覺得最好的選擇

雖然目前看來

我的生活跟當初沒出國就直接工作

沒啥不同

甚至假如提早一年出來賺錢

貸款可以因而少掉好幾百萬

可我知道英國經歷已然內化成為我的一部份

那是再多金錢也買不到的

買房跟設計自家也是一段不停在使用選擇權的過程

寫過Empowerment來歌頌這種大權在握的爽感

我總算像是個大人了

可以獨立自主地替攸關自己未來的重大事件掌舵

不只因為我有能力去扛起這個選擇

包括經濟跟智識層面的

還因為我承受得起作錯決定的損失

而在搬進新家住了快五個月之後

我必須說

買房子跟決定自己搬出來住

真是這輩子所作過最正確的決定之一

感情上我一直不覺得自己擁有選擇權

是拒絕過一些人

但行使否決權跟選擇權是兩碼子事

否決權只是說聲「很抱歉我們不可能」

兩人回到井水不犯河水的狀態

彼此情感生活並無任何改變

選擇權則是眼前存在一個以上的潛在對象

經過一番追求、試探跟相處後

再在其中挑一個最有感覺、最適合的

選擇權最極致的發揮是皇帝選妃

秀女一字排開任他欽點

一般人當然沒這等福份

異性緣好的帥哥美女或許對被蒼蠅包圍習以為常

趕都趕不走還覺得很煩哩

但我從來沒有被眾星拱月的經驗

一方面是我本來就不是一般男生會喜歡的型

要同時搜集到一堆「星」來拱我還挺難的

二方面是在感情上我有種偏執

不喜歡的一定很快拒絕不耽誤人家時間

一旦覺得有potential

就會全心專注於開發自己跟這個人的可能性

一定要確定這位已經歸檔結案送入碎紙機

才有辦法把目光移到下一位身上

細數感情史

初戀是當初有人追便竊笑趕忙答應下的產物

根本沒有享受到選擇的愉快

然後就陷於「只要我喜歡的都不會喜歡我」的殘酷厄運中

不斷被宣判死刑又重新活過

這個循環重覆太多次、太久

導致我開始抱持死馬當活馬醫的心態

就多去認識新朋友又怎樣？

現在結交異性朋友不再像以前那樣一味追求效率

總是很著急地界定衡量往愛情的方向發展可能性

發現不可能就頭也不回忙著抽身

我可以比較淡定、放鬆也自然地了解這個人

而從中得到的收穫還真遠遠高於預期

卅幾歲以後才認識的朋友

每個都像一本書

他們的家庭背景、過往經歷和見識跟我少有重疊

那些正造就了新朋友目前的陌生樣貌

相較於同質性高的老朋友們

與新朋友聊天相處的火花完全不同

他們的分享跟陳述帶領我進入另一個世界

我在那裡像劉姥姥進大觀園般驚嘆連連

卻未必想久待

畢竟除了新奇之外

裡頭難免存在著我無法認同跟適應之處

但我能夠用欣賞眼光看待所有不同

因為目標只擺在交普通朋友而不是找男友

我就不在乎他的怪癖和眉眉角角會不會跟我的有所衝突

而這種心態似乎是會傳染的

又或許是我們年紀都到了明白再挑下去只會永遠兩手空空

現階段認識的男生也不再像以往那些(多半是醫生)如此糕拐、難取悅

我能夠自在地展示自己所有的優缺點

不必怕真面目會嚇跑他們而刻意偽裝

抱著「只是交朋友」的期待去交誼好輕鬆

然而想得遠一點

未來的人生伴侶終究會是這些持續增加中新朋友的其中一個

這個念頭讓我興奮之餘又非常困惑

每個人都有吸引我跟不吸引我的地方

比方說我可以在欣賞Ａ的個性的同時

又覺得Ｂ的思考有深度、引人入勝

而Ａ跟Ｂ卻是南轅北轍完全不同的兩個人

(Ａ和Ｂ只是比喻不必費心猜誰是誰……)

感情婚姻是雙方共同經營的

我有信心無論跟Ａ或Ｂ在一起都可以幸福

問題是基於Ａ跟Ｂ本身的巨大差異

兩條路通往的未來卻截然不同

表面上我只是在選擇一個適合的婚配對象

事實上

我的決定竟主導著下半輩子的生活型態：食物、興趣、朋友圈、旅遊地點和頻率etc.

這又牽涉到之前我回覆網友留言時所提到的

締結婚約對男女影響程度不同

尤其在傳統男強女弱的關係裡

女性多半扮演著「輔佐」的角色

女方的過去一筆勾消從此夫唱婦隨、以君為天

相對而言男方則不需要因娶老婆而有太多調整

頂多是應酬少一點、回家早一點

吾非菟絲花般一心想依附老公的女生

這種一面倒的情況不至於發生在我身上

但在我的想像裡

一旦結了婚

由於對象不可能再像學生時代就認識起那樣已經磨合透徹

配合度向來很高的我

勢必還是會採納他部份的觀念跟生活方式

即便在「能欣賞對方的一切所以才嫁給他」的前提下

在這把年紀要作出這樣的巨大轉變

依舊令人害怕啊

最理想的狀況

是選擇一個擁有我所嚮往的生活型態的人

由他來帶領我

進入更豐富開闊的世界

目前生活也說不上有什麼不滿意之處

但我生性保守、不敢做沒把握的事

再繼續走下去

好像也就這一套了老狗變不新把戲

假如在談戀愛之餘還可以順便換一套人生劇本

而那套劇本又比現有的更精采

何樂而不為呢？

當然重點還是要遇到這樣的人

碰到他的時候

我肯定會毫不猶豫地行使選擇權的