Lia's Blog

"You accepted me for who I am, and not for what you wanted me to be." -- quoted from "The Vow"

我對愛情片的解讀

受自己當時感情狀況的影響很大

也曾像一般女生一樣對文藝愛情片毫無抵抗力

但到了最低潮、對愛情最失望的那陣子

幾乎一聽到這類型的片子就反胃

因為我擺脫不了憤世嫉俗的心態

大螢幕上俊男美女談情說愛的畫面

對我來說跟科幻片裡怪獸對打一樣超現實

不但無法令人感動

還只會讓我在下面猛翻白眼

暗自嘀咕：「厚，都假的啦，少在那兒騙人了。」

對文藝愛情片的鑑賞力逐漸恢復中

今天運動時轉到電影台正在播「愛．重來」

其實電影不能從頭看起我通常就不太有興趣

但因為愛情片相對好理解

再加上記得這部片當初上映時評價不錯

所以我立刻放下搖控器定在這台

看完

心裡滿滿的感觸呀

女主角因意外失憶而將老公徹底遺忘

以致於老公要費盡心力讓老婆重新愛上他

這種似曾相識的芭樂劇情

要拍出新意是有一點難度的

嚴格說來在角色設定或拍攝技巧上

這部片也未必有什麼另闢蹊徑的獨到之處：

罹病後茫然無措的女主角

vs.

隸屬上流社會一心想保護女兒卻過於勢利的父母

vs.

門當戶對但心靈不對盤的前未婚夫

vs.

一心想贏回愛妻的心卻遭遇強大阻力且經濟堪虞的男主角

說是哪一齣韓劇我也會相信

難得的是編導並未落入猛灑狗血的俗套

明明可以大作文章的角色衝突

往往只輕輕提起再靜靜放下

一切點到為止或許降低了觀影當下的刺激度

卻增加了故事的真實性跟底蘊

正因為它不慍不火

我更能靜下心來思考這部片所探討的愛情基本命題：

抽換時空後兩個曾經相愛的人還會相愛相守嗎？

失憶前女主角只花兩個禮拜就愛上男主角

他們之間的契合度仿佛天造地設

理論上若人的本質不變

那麼不管他們在何時何地相遇都理當互相吸引才對

然而失憶後的女主角

卻無法勉強自己在短時間內對男主角產生同樣強度的感覺

顯然

能否擦出火花

除了兩人之間有沒有chemistry之外

還受很多因素的左右

每對男女的相識、相愛以至於結合

都是一連串巧合下的結果

這中間只要有一個環節不對就會全部大洗牌

同一個人在不同的時空下

對你的吸引力可能完全不同

沒有誰註定要跟誰在一起

所以談感情的時候不必太死心眼

也不必把特定對象想得太神奇

很多女生抱殘守缺、寧濫勿缺的盲點正在於

總以為這輩子就是他了

錯過了就不會再遇到別人

事實上

他的魔力有一半以上都存在妳的想像裡

這世上絕對有更適合、更能給妳幸福的男人

不必為了一扇打不開的窗而放棄整個天空

然而在眾多的偶然中

也藏著某些必然

女主角意外後的記憶停留在仍與前未婚夫訂婚時

對無法忘情於她的前未婚夫來說

這簡直是不費吹灰之力便能贏回舊愛的天賜良機

只是當初讓他們分手的原因：性格、價值觀、人生目標的巨大差異

並不會因為女主角的片段失憶而改變

於是他們註定要分第二次手

而且女主角在不知情的狀況下

竟也說了跟當年幾乎一模一樣的分手宣言

不對的人換了時空也不會變成對的

我以前一直認為卅歲以後之所以那麼容易閃婚

是時間緊迫、狗急跳牆下的結果

當然未經深思熟慮的倉促決定確實佔了一部份

但另一個原因是當人已大致定型又各自有過感情歷練後

我們往往可以在很短的時間內看出來誰跟自己是不可能的

而當那個對的人終於出現時

我們也會比年輕時更快辨識出對方來並更加懂得把握

整部電影最讓我心折的一句話

是男主角最後終於放棄追回女主角、簽字離婚

兩人各自生活半年未聯絡後

女主角主動去找他時所說的：「你完全接受最原原本本的我，而從不勉強我變成你所想要的樣子。」

她指的是即使在失憶後

連她自己都不曉得自己是誰了

男主角依舊毫不動搖地愛著後來的她

而非自私地把他所認識的舊的那個「她」強灌到現在的她身上

逼迫她回到自己身邊

這很難辦到

但當你真摯誠心地愛著一個人時

卻又是再自然不過的一件事

到某個年紀之後

我也期許自己在決定去愛一個人的時候

就要試著愛他的全部

即使無法發自內心認同跟欣賞每個細項

至少得讓對方儘量保有在我出現前所有的興趣、習慣

不要去碎唸和干涉

然而在我很努力地往這個目標前進也自認為表現優異時

卻失望地發現難以獲得對等的尊重

男人老是拋不開自我中心的本位主義

他們會先在心裡擬好一個完美情人/老婆的形象

然後挑剔妳所有與之不吻合之處

跟這樣的人交往註定充滿挫敗感

因為他們根本不懂得什麼是真正的「愛」

在他們眼裡妳從來就不是妳

而是有潛力改造成功但終究還是不及格的瑕疵品

從交第一個男朋友到現在

我花了十五年才悟出這個道理

在感情世界裡就分兩種人

第一種人會把伴侶當成獨立自主的個體來愛和尊重

伴侶對第二種人而言卻只是他們愛自己和成就自己的工具

如果是兩個第一種人的結合

這段感情會非常穩固健全

雙方能同時享受在一起的甜蜜跟獨處時的自由

如果是第一種人與第二種人的結合

前者會被後者吃得死死的

能撐多久端看前者何時覺醒跟忍耐度有多大

如果是兩個第二種人的結合　

未必不能長久

但實質上是種利益導向的互利共生

說這關係是「愛」似乎有那麼點褻瀆

我是第一種人

卻遇到不少第二種人

不曉得是否跟性別差異有關

我發現男人

尤其是某個年紀以後的男人

常常自以為他們有資格匹配一個100分、客製化的對象

一開始被嫌的時候

我還很愧疚跟懊惱地自責是自己不夠好

所以對方才沒辦法瘋狂地愛上我

後來總算想通

在第二種人眼裡沒有人是完美的

就算給他林志玲

他也會嫌人家娃娃音

與其努力迎合第二種人無理且層出不窮的要求

然後搞得自己信心全失、遍體鱗傷

還不如把功夫花在尋找胸懷開闊

願意接受原原本本的我的第一種人

這世上最寬廣的愛是父母給予子女的

不管孩子長怎樣、做了什麼、有沒有成就

他們總是無條件地付出不求回報

愛情多少有點自私成份無法跟舐犢之愛相比

但我們還是可以把那種層次當成高標去努力

「愛．重來」裡男主角對女主角的愛就幾乎是那樣了

當然在歲月洗禮下愛情很難不褪色

但我相信

人對待另一半的態度跟雙方權利關係是相對恆定的

尤其在激情減退後

雙方互動時的基本尊重顯得更為重要

如果能一輩子有男主角這樣懂得包容的另一半可依靠

那真的會是比中樂透還開心的事！

可以想見

拖過適婚年齡還單身的族群裡

不分男女

第二種人的比例特別高

過當的挑三揀四跟剛愎自用

正是他/她們始終無法定下來的原因

我一度以為

自己這輩子大概找不到了能全心愛我的第一種人了

畢竟這樣的好男人即使剩到現在

也不見得能被我碰上並擦出火花啊

無法用言語形容此刻心裡的感動

甚至多數時候我都不覺得這是真實的

但是

終於

在看完「愛．重來」時

我可以不帶苦澀並發自內心地相信

世上真的有這樣的男人、有這樣美麗的愛情

像女主角一樣

我懂得當能無條件接受原本的自己的男人出現時

就該好好把握住

繼續把屬於我們的故事寫下去

「愛．重來」的故事是由真人真事啟發、改編而成的

電影版採用open ending

男、女主角手挽著手走入被雪和夜色覆蓋的街道

開啟他們人生的第二段交往

吊人胃口

但我還挺欣賞這樣故意不把故事說全的餘韻猶存

不過為了滿足觀眾的好奇心

片子最後還是提供了真實版的現況：

兩人順利(再)結婚、育有二子

但女方永遠都沒有再恢復那段失去的記憶

記憶力顯然不是最後幸福與否的重點

如果相知相守居然要靠過往記憶才能重燃

代表其實彼此也就沒那麼適合了