bc305bbef9441228f20e55

昨日出刊的壹週刊報導

Sam二月初時曾在酒醉後

在由阿妹出資經營的夜店裡對女友發飆

「張惠妹,妳什麼東西啊!」

「他X的張惠妹,我真是受夠你了!」

 

不管男方當晚是如何被其他人灌醉

事後又如何道歉、懺悔、彌補

我認為這種言語暴力完全沒有原諒的空間

因為

酒精對中樞的作用是disinhibition

亦即讓平常被壓抑的真性情解放出來

換言之

Sam會說那些話並非無中生有

而是他本來就存有「妳什麼東西」、「我受夠妳了」的心態

只是平常基於理智或其他利益考量而勉力隱藏

酒精作用終於讓他一吐真言

當一個男人真的愛一個女人

保護、寵愛、疼惜都來不及了

怎麼會有這種輕蔑、藐視、不耐煩的情緒呢?

 

消息爆出後

與這對情侣檔相熟的友人紛紛緩頰

說其實Sam對阿妹很好會開車載她到處玩

(保時捷她給的不載她是要載誰?)

兩人在朋友前時常摟摟抱抱很甜蜜

張惠妹對外也還是稱讚男友有才華又體貼

對她百依百順blahblahblah……

我們就不要再國王的新衣了好不好?

張惠妹的這段感情

跟她之前的每一段一樣

體質脆弱不受外界看好

 

這讓我想起國外媒體總愛糗Jennifer Anisten是”the poor Jen”

因為自從前夫Brad Pitt被史上最強小三Angelina Jolie搶走後

她的每段戀情總是無疾而終

大家都很為這位美國甜心著急

明明是這麼美麗、大方、個性佳、人見人愛的好女人

怎麼就遇不到可以愛她疼她一輩子的好男人呢?

幸好Justin Theroux的出現終結了她的戀愛厄運

兩人於一年半前訂婚and still going strong

阿珍暫且甩開了「倒楣珍」的形象

(在婚禮真正舉行之前似乎還是無法杜絕外界對他們關係發展的捕風捉影哪)

阿妹就沒這麼幸運了

情海浮沈多年後總算交了個相對可公開的男友

但早在「爆粗口」事件公諸於世前

我便不覺得Sam是她不可多得、天造地設的良配

當然我不認識他們也沒見過人家相處

沒資格跟能耐作出公正評論

只是我發現

張惠妹近年來挑男人似乎都有個慣性

此慣性不改她就註定一再失敗

 

一度

我也自認為我的愛情運背到不行

雖然一直給自己信心:不是我不好而是沒遇到對的人

但當重覆的模式一再上演

旁觀的姐妹淘忍不住為我的遭遇下註腳:「妳老是碰上同一種人。」

哪種人呢?

簡單來說就是「不愛我的人」

一開始我把一切歸咎於pure bad luck

這很令人沮喪因為那代表妳什麼都不能做

只能被動地等待那不知道何時才會出現的時來運轉

不過後來我終於體會到問題出在哪裡

男人沒辦法愛我並不是他們的錯

錯的人在我

In the first place

我根本就不該勉強不愛我的男人跟我談戀愛

 

阿妹的愛情觀跟之前的我有點類似

我們自己各方面都夠強

所以不會期待一個對我們呵護倍至、把女朋友捧在手掌心的男朋友

甚至還覺得那樣很噁心很婆婆媽媽很沒必要

但我們忘了

噓寒問暖其實是男人表達愛意很自然而然的舉措

不這麼做往往暗示他並沒有很在乎妳

同時我們也有點大女人主義

碰到喜歡的男生不會吝於主動釋放好感

即使一開始沒有明顯回應也不打退堂鼓

因為我們對自己有信心

總認為假以時日對方一定會看到自己的諸多優點

進而如夢初醒瘋狂地愛上我們

這一切特質加起來

讓我們很容易跟不那麼愛自己的人糾纏不清

 

如果那個男人頭腦清楚、堅定回絕倒也乾脆

雖然開賽未久便被判出局有點傷心

至少不會抱著錯誤期待浪費多年青春最後一場空

偏偏多數男人在面對女性主動示好時

除非對方是恐龍

否則即使不夠心動字典裡也不會出現「拒絕」兩個字

倒也不見得是故意要佔女生便宜

而是男人在愛情裡向來欠缺自我剖析的能力

他們往往不知道自己根本不愛妳

而會用慢熟、對愛謹慎、還處於觀察期等話術來包裝他的力不從心

跟不愛自己的男人互動很累

妳必須不斷處理消化那不停湧現的失望情緒

一開始妳會疑惑於不懂他究竟在想什麼

等到事情愈來愈明朗

當妳終於認清他其實不愛妳也永遠無法愛妳

卻往往陷溺已深難以回頭了

 

很多人可能會認為阿妹跟Sam的問題是出在女強男弱

客觀上這的確是難以否認的事實

但卻並不是我不看好這段感情的癥結

從何守正一直到Sam

我覺得阿妹犯的錯並不是挑了比她弱的男人

而是挑了不夠愛她的男人

畢竟以張惠妹的天后地位

要比她強或至少一樣強的男人已是鳳毛麟角

還要能擦出火花、走在一起更幾乎是不可能的任務

「情定『小男友』」成了她爬上頂峰後的宿命

但這並不代表超級女強人就一定不會幸福

小男友如果只是看上她的錢、名氣、權勢地位

在接收物質贊助的同時當然會產生自卑感加罪惡感

這種負面情緒累積久了反而讓小男友變得自傲

必須靠打壓、貶低、踐踏女方來建立自信

相反地倘若小男友是把她當成一般女人來愛

那麼錢、名氣、權勢地位也就只是她的眾多特質之一

他會用平常心去看待這些並坦然面對隨之而來的優缺點

 

以前的我即使明知身邊這位並不愛自己

卻還是放不了手

一再失敗讓我認定反正找不到真正愛我的人

所以把時間浪費在差強人意的對象身上也沒啥損失啊

但其實這是錯的

茫茫人海中當然有能全心欣賞自己的好男人

只是當妳將自己封閉在錯誤的關係裡

他就永遠不會有機會接近妳

換句話說

我所自以為的在愛情世界裡的「不幸運」

有很大一部份是咎由自取

談戀愛終究不是一切全憑手氣的買樂透

在挑對象時既沒矇眼也不是靠擲骰子

「幸」和「不幸」之間往往就在妳是否懂得挑到對的人

 

一連遇到好幾個不愛我的男人後

我曾經苦惱在網誌上問過我自己一個問題:

要如何在交往之初就知道這個男人夠不夠愛妳呢?

我現在知道答案了

那就是一旦碰到真正愛妳的人

一切會非常明顯

不管是他的表達或妳的接收

都不會讓妳有任何一丁點的懷疑

You'll know it's right when it is.

以前我總告訴自己沒有完美情人也沒有一百分的感情

別碰到一些小挫折就放棄努力

擇善固執是美德

然而在感情上這不但行不通還甚至可說自掘墳墓

因為當妳在那邊對牛彈琴試著感化頑石卻毫無進展

同時間更適合的對象可能就這樣跟妳擦肩而過了

簡言之

一直被不愛我的男人耽誤並不是我特別衰

而是我老是把感情、希望跟光陰投注在不愛我的人身上

 

當然沒人會老是故意挑戰不愛自己的對象

以前反覆犯那樣的錯

是因為沒信心這世上真有能全心全意愛我的人

或說我總把對愛情的標準降得太低

不肯相信自己值得一個溫柔體貼、懂得珍惜我的男人

這導致我老是在差強人意的對象出現時便急著出手

一次又一次把精力投資在本質上就不可能成功的感情上

我認為

所有被貼上"the unlucky one in love"標籤者都有類似的問題

當然我們要先檢討自己是否有很不討人喜歡的人格特質跟習慣

有的話要想辦法修正

但通常找不到好對象都不是因為己身條件真的很差

就拿張惠妹跟阿珍來說好了

男人根本是排隊等著要獲得她們的青睞

奇怪的是她們卻總是把機會耗在不對的人身上

 

想改變這個局勢

第一要務就是先離開錯的人

不管對的人會不會出現或何時出現

至少妳必須先讓自己是available的

暫時單身或許令人心慌

不過相信我

那還是比困在一段不上不下像老牛拖車般的感情裡暢快多了

接著認真過生活把自己的狀況調整好然後耐心等候

放開心胸認識新朋友但切記別抱太高的期待也別再貿然出手

真正喜歡妳的人自然會來靠近妳

那一刻來臨時

妳會突然覺得一切厄運都終結了

一瞬間自己成了全天下最幸運的人

At least that's how I feel right now.

    全站熱搜

    Liawu 發表在 痞客邦 留言(7) 人氣()