Lia's Blog

鄭中基和張學友的這首「左右為難」

描寫的是與好朋友愛上同一個女孩的矛盾心情

不過這篇不是要寫這個

(大家不覺得這首歌很蠢嗎叫那個女孩作選擇就好了嘛是在那邊演什麼內心戲？！)

只是借一下這句非常琅琅上口的副歌歌詞

來討論「另一半和好朋友不合」這個問題

別誤會喔我並不是碰上了類似狀況所以有感而發

身邊朋友亦無此困擾

(趕快釐清一下免得沒人要承認是我朋友了)

而是最近在雜誌上看到一篇報導

說「苦情珍」Jeniffer Aniston和未婚夫Justin Theroux之所以遲遲不結婚

有部份原因是兩人都打不進另一半的朋友群

Jen是典型活潑外放的西岸女孩

姐妹淘們也跟她是同樣的類型

所以她們從頭到尾都跟充滿紐約文人氣息的Justin不對盤

認為他很冷漠、高傲、嚴肅

自己的姐妹淘應該值得更好的男人

反過來說Justin的朋友也不怎麼支持他娶Jen

認為他根本不是結婚的料

而且他們不開心好友自從跟Jen求婚後就完全被綁住

失去自我、不再參與朋友間的活動

甚至因此戲稱他為"Mr. Aniston"

或許有些人會認為

朋友歸朋友、愛人歸愛人

另一半跟好朋友們不合無傷大雅

頂多以後跟朋友聚會時不要帶他/她出席就相安無事了

表面上看起來是如此

但在一定年紀後再交往的新對象

如果得不到朋友群的普遍認可

其實是種非常恐怖的警訊

卅幾歲以後大家忙於事業和家庭

呼朋引伴、夜夜笙歌、出遊過夜的機會大減

理論上跟朋友相處的時間變少

如果真的要二擇一的話

另一半相對來說關係更親近、影響更深遠

然而從另一個角度來看

這個時期還留在身邊的

都是跟自己最最麻吉、彼此了解、會交往一輩子的朋友

他/她們看過你之前在愛情裡的跌跌撞撞

很可能比你自己還了解誰會最適合你

也不怕說出逆耳忠言

如果交往對象讓他/她們口徑一致地投反對票

以後另一半跟朋友們無法愉快共處還是小事

(其實也夠嚴重了因為雙方會互說壞話然後你裡外不是人)

更糟的是朋友們的缺乏好感絕對不會是空穴來風

所謂「旁觀者清」

置若罔聞到頭來損失的只會是你自己

那篇報導中引述了阿珍友人一段我覺得很有道理的爆料：

"Jen an Justin love each other and have a lot of chemistry. However, they're both so different when it comes to their lifestyles, friends and perspective on life in general." 

如果兩個人是認真考慮要走在一起共組家庭

那麼光彼此相愛、擦出火花是不夠的

其他面向像是價值觀、生活模式、人生規畫都得契合才行

而朋友群其實正反映了一個人的綜合風格和品味

如果朋友群跟你的男/女朋友不合

某種程度上代表你在本質上跟他/她有所牴觸

只是愛火燃燒下所產生的煙霧蒙蔽了雙眼

當另一半跟好朋友不合時

你並不需要被迫在兩者間作選擇

除非雙方之間真的有什麼誤會

否則也不需要試著去說服朋友他/她其實很好

或在另一半面前講朋友的好話

畢竟大家都這麼大的人了

會自己判斷是否要張開雙臂接納新朋友

你唯一該做的事是

聽清楚朋友們不喜歡他/她的點在哪裡

靜下心來思考他們的批評或憂慮是否有道理

至於最後這會不會動搖你跟另一半的感情

決定權還是在你自己而不會是你的朋友們

當初—其實也沒有很久以前—決定跟男友進一步交往的第一時間

我火速便邀他共同出席跟姐妹淘的聚會

主要目的有二

一是請好朋友幫我看看這男的o不okay

(要看要快因為此時感情還不深抽腿不會太難)

二是從願不願意出席可以看出他的誠意跟是否大方

畢竟

要求彼時其實跟自己也還不算太熟的男朋友

硬跟初次見面的我朋友枯坐乾聊不啻是種虐待

所以我很善體人意地建議他在碰面快結束前亮相一下就好

測試結果是

只要時間能配合他都毫不扭捏地一口答應

現身後也表現得落落大方

朋友們幾乎是一面倒地給予好評

(我有信心這群姐妹淘是不走鄉愿路線的如果不好她們會直說)

男友的樂於認識我朋友

(他說我會想叫他認識的人一定很重要)

加上姐妹淘的一致認可

讓還在默默觀察跟打分數的我立刻又替他加了好幾分

相對來講

我也非常期待能認識男友的朋友

基本上以情侶身份一起亮相這件事本身就是種認証了

此外他跟平常往來的朋友群之間勢必有很多共通處

朋友們也一定對關於他的好好壞壞瞭若指掌

我當然沒有天真到認為他們會出賣朋友對我和盤托出

但只要稍加觀察

從跟他朋友的互動中絕對可以更了解這個人

倘若在交往初期有所偽裝或隱瞞

與朋友共處時也相對容易露出馬腳

當然我心機也沒那麼重啦

男朋友帶我出席朋友聚會時

我是真的誠心誠意想認識對他很重要的這群人

就像他樂於與我的朋友們碰面一樣

而關心我們的朋友通常也會對這新對象充滿好奇和興趣

把彼此介紹給親朋好友成了戀愛初期很重要的活動之一

另一半能夠獲得朋友認可至為關鍵

卻未必要讓他/她跟自己朋友也變成好朋友 

青梅竹馬或先從同窗、同事、普通朋友當起才變情侶的

彼此朋友圈會有很大的重疊性

與班對男友交往的那幾年

我甚至一度覺得根本沒有真正屬於自己的朋友

單獨出現大家總會問：「那個ＸＸＸ呢？」

仿佛我是他的附屬品不該獨自成立

共享朋友看似水乳交融

實則非常不健康

因為不管跟另一半感情再怎麼好

每個人終究還是獨立的個體

都需要有一群在他們眼中你就只你而不是某某人的男/女友或老公/婆的朋友

否則當你想暫時脫離兩人世界

說說對方壞話或分享不想讓另一半知道的小秘密時

要找誰呢？

上個月27日是梁朝偉的52歲生日

狗仔發現前一天他就跟杜德偉、呂方等一票男性好友提前吃飯慶生

席間完全不見老婆劉嘉玲蹤影

生日當天則與母親及朋友相約吃飯

劉嘉玲再度缺席跑去參加代言活動

好事媒體因而推論兩人貌合神離、感情不睦

但事實上這對個性迥異、生活節奏不一的銀色夫妻從戀人時代起就常各忙各的了

根本不足為奇

在我看來

沒隨時隨地黏在一起並不代表感情不好

那也可以是一種信任和尊重

反過來說時時刻刻焦孟不離也未必是感情好

可能只是出於慣性和依賴心的表現罷了

真正愛和相信一個人的時候

你應該能接受跟體諒對方偶爾寧可跟朋友在一起

友情和愛情所提供的能量不同也無從相比

他/她不是只有跟妳/你廝混時才能快樂

妳/你也大可不必像查勤似地亦步亦趨什麼都要參一伽

各自保留空間才是感情能長治久安的秘訣啊

朋友和情人都是人生的重要資產

如果像我一樣在卅幾歲才碰到另一半

則與多數(如果不是全部)朋友相識的時間都遠長於情人

雖然不曾在網誌上放自己跟朋友的閃

但其實我對他們的重視和愛並不亞於對情人

所以不至於在戀情有著落後就重色輕友

將心比心

除非男朋友自願

我也不要求他為我改變跟朋友的相處頻率和模式

處於熱戀期確實每分每秒都想和情人膩在一起

仿佛其他一切都不重要了

然而我知道友情的可貴

好情人不可多得而知己亦同等難尋

講得烏鴉嘴一點

愛得轟轟烈烈卻一夕反目的例子那麼多

(又想到Elva和柯震東了……)

戀情失敗時會守在身邊呵護安慰你的

終究還是那群朋友啊

簡言之

另一半跟自己的朋友處得來

有實質面和象徵面上的意義

實質面是以後多少有聚會同遊的機會

八字不合的話相處起來著實掃興

刻意避開減少互動又是種遺憾

象徵面是另一半和朋友理論上都跟你同頻率

雙方兜起來居然會不合？！

暗示著你至少和其中一方並沒有那麼契合

那一方通常是天雷勾動地火、認識時間相對短的情人

而非經年累月、小火慢燉培養出來的朋友們

對的人應該要讓你「左右逢源」而不是「左右為難」

如果另一半總是抱怨朋友佔去你太多時間

卻又從來不願意出席你們聚會

恐怕

你得重新思考一下這個人到底是不是真的適合自己了