鋒菲復合的消息震撼了整個華人世界

然而當聞者無不歌頌祝福

紛紛讚揚這是真愛

我在看到這則新聞的第一時間

卻除了驚訝外還冒出很多很多問號

不是因為不看好或其中有任何道德瑕疵

而是我始終想不透

為什麼要去吃已經吃過而且確定會拉肚子的回頭草?

 

除非是因外來之不可抗力事件(如戰亂、移民etc.)而被迫分的手

若一對情侶確定分開也各自再交往新對象

代表已然緣盡情了

上天已經給過這個組合嘗試的機會

而結局是行不通

換言之這兩個人之間肯定存在某種問題

不管那個問題是什麼

總之是你們當年無法克服或沒有意願去克服的

一段時間過去之後

這個問題會全然消失嗎?

如果彼時你們是生心理尚未成熟的少年少女

或許勉強有可能吧

但對多數成年人來說那問題通常是結構性且根深蒂固的

第一次行不通

第二次會更幸運嗎?

I don't think so.

 

認真看待感情的成熟個體

對於每段戀情的開始和結束都該謹慎自持

強調「成熟」是因為在情竇初開時

難免我們會對什麼叫愛而什麼又叫不愛有些迷惘

這個時期的所謂男女朋友有點像在辦家家酒

分分合合的戲碼司空見慣倒也無可厚非

然而在經過練習後

愛情不該是三分鐘熱度或興之所至

既然看對眼、走在一起是這麼不容易

一旦交往了當然要好好珍惜

盡最大的努力經營感情

發生衝突或面臨困難時攜手共同面對

不要動不動便把分手掛在嘴上、輕言放棄

然而如果就是不幸觸礁

審慎考量後的結論還是無法繼續走下去

當然也就不必再歹戲拖棚浪費時間了

儘快放手讓對方離開各自去找自己的幸福吧

 

在上述理想模式下

根本不會出現「吃回頭草」這件事

那就像明明已經知道是dead end的死路卻硬要去走一樣

情感上我自然知道

只要當初不是不歡而散、撕破臉、鬧得極度難看

人都還是會對前任伴侶留有一絲柔軟

有過火花的兩個人頻率永遠會是對的

加上習慣了過去親密的相處模式

一旦氣氛對了在花前月下會擦槍走火不難想像

然而理智上我絕對不會想跟ex復合

因為本人的感情觀是如果我愛你

我就會想盡辦法

即使只有一丁點的希望

都要讓這段感情撐下去

當我終於放棄時那就表示沒救了

這輩子對「你」的投資已全數消耗殆盡

老娘認賠殺出了別想叫我再增資

 

每次聽到什麼「舊愛還是最美」「難忘舊情人」

我總是忍不住翻白眼

如果舊愛真的那麼美、舊情人真的那麼好

當年怎麼就笨笨的不懂得把握呢?

承認吧你只是因為後來感情不順遂

所以才有意無意地將過往給修飾美化了

真的叫你再重新來過一次

他那個討人厭而且死不改的缺點還是會出現

你們肯定還是會為同樣的事反覆爭執

因為把這點看得很清楚

所以我面對過往情史的態度向來中立客觀

我不否認曾有的甜蜜或前任男友的優點

卻也不會為了讓自己好過一點而給予多餘的credit

舊情如果有任何重覆溫習的價值

也只僅止於從記憶中檢討學習

汲取開啟下一段更臻完美的戀情的能量

沒別的了

 

目前正沈醉於愛的我當然明瞭

兩情相悅的纏綿和美妙

所以在沒有辜負跟傷害到任何第三者的前提下

我願意祝福所有的愛情

包括王菲和謝霆鋒這一對

只是我也必須很直白地說

自己無法認同他/她們這種今朝有酒今朝醉的感情觀

 

鋒菲都至少結過一次婚也都跟前夫/妻生了小孩

曾許下執子之手與子偕老的諾言卻又毀棄

這代表他/她們要嘛在選擇婚配對象時標準不夠高

要嘛對人和自己的判斷失準

又或者自始至終他/她們在感情上就只顧眼前開心

沒有靜下心來思考彼此是否真的能一起走到最後

這也無所謂對錯反正輸贏自己負擔

而且講白一點

不斷更換伴侶確實更符合人類喜新厭舊的天性

許多老夫老妻後來也只是守著婚姻的空殼苟延殘喘而已

沒什麼偉大或值得羨慕之處

然而我始終相信若這世上真有所謂真愛

那麼它應該經得起時間考驗

一旦相遇了那契合度會讓你連一秒鐘都捨不得分離

更何況是各擁新戀人的十一年呢?

 

把復合說成真愛

實在太褻瀆這兩個理應神聖崇高的字

真愛是絕對的

不是經過比較而來的

如果在第一時間沒認出那是真愛

很抱歉那恐怕就不是了

「驀然回首,那人卻在燈火闌珊處」

是你當初真的瞎了眼沒看到人家

還是降低標準後的湊和屈就呢?

大家口中菲鋒那重新牽起的世紀情緣

說穿了

只是各自嫁娶又離婚後

覺得「咦舊情人突然又變得好有新鮮感唷」的乾柴烈火

蜜月期過後老問題還是會一一浮現

算哪門子真愛?

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