Lia's Blog

情殺案屢見不鮮

當它發生在只有十幾廿歲的年輕族群時

特別令人扼腕心驚

一方面是加害跟被害者本來可以前途無量的未來就這麼毀了

二方面是雙方根本沒有什麼剪不斷理還亂的深仇大恨

僅僅是不愉快的分手、懷疑對方另結新歡或畸型的單戀跟暗戀

都莫名其妙賠上了性命

兩年前針對此話題寫過女人仍是永遠的弱勢

近日又發生台大高材生砍殺甜美幼教師這震驚全國的案件

舊文重讀還是完全套用得上

讓人感覺好無奈啊

兇手乍看之下都是悖離常模的單一個案

集結起來卻反映著台灣的性別和愛情教育極端不足

要避免悲劇一再重演

從家庭和學校中紮根才是真正的治本之道

不過期待主事者有所作為以致於發揮效果不曉得還要多久

難道我們就只能坐以待斃、祈禱恐怖情人不要找上自己嗎？

這些受害者的遭遇看似飛來橫禍

然而仔細推敲

其實談戀愛時還是有幾點可以注意的地方

讓妳避免淪為刀下冤魂

一、網路如虎口，儘量從日常生活環境中或透過朋友介紹去認識新對象，勿靠網路交友

網路交友成功的例子不少

像我姐跟姐夫也是透過這個方式認識的

但水能載舟亦能覆舟

它雖然有可以穿越時空阻隔把兩個陌生人牽起來的優勢

同時卻也有對方背景資訊一片空白的大缺點

同學、同事

你可以從日常相處互動對這個人有真實具體的了解

對他的過去也多多少少有所耳聞

如果是朋友的朋友或長輩介紹的對象

有可信賴的第三者背書

要求證諮詢立刻便有現成的人選

網友

則等於天上掉下來禮物

除非找徵信社來調查一番否則幾乎是他說什麼你就得信什麼

一切口說無憑

我們總認為談感情就是要善良、誠懇和真心

但無法要求對方也是抱著同樣的態度來與自己交往

即便不是蓄意要騙財騙色或另有所圖

網路交友所提供隱惡揚善跟誇大造假的空間實在太誘人

包裝過度或根本與內容不符的狀況司空見慣

雖然沒嘗試過網路交友

我卻曾有類似經驗

廿幾歲時在工作場合認識一個男生

閒聊下發現彼此有共同的朋友

但因為跟那位朋友也都不太聯絡了

所以他對我來說幾乎是個全然陌生的人

彼此有好感的我們出去約會了幾次

然後男生突然寫了封e-mail告知

他之前跟我說自己讀台大ＸＸ系是不正確的

他只是有修那個系所的課

實際上是畢業自另一個分數較低的科系

收到信後心裡的感覺很複雜

第一個當然是驚訝

不過同時也能體會在初見面時他或許覺得反正膨風吹牛一下無傷大雅

第二個是挺感動男生願意及早告訴我實話

代表他是認真想跟我交往不想再活在謊言裡

第三個也是最強烈的感覺是

我原來一丁點都不了解這個人

所有關於他的一切都仰賴對方獨家提供

那麼我要如何知道除了學歷外他還有什麼隱瞞我的？

開始對男生的一言一行一舉一動存疑後

這段尚未萌芽的感情便夭折了

我從此再不沾染任何來路不明的對象

當時的想法倒不是出於自我保護

畢竟天真無邪也不預期別人會來害我

只是純粹不想浪費時間心力在沒附保證書要自己摸索的人身上

網路交友的快狠準

是立基在大家都說實話的假設上

透過彼此輸入的條件來決定速配度

刪除不符合期望的人

與符合的人進一步交往

然而會想美化修飾自己的不足乃人之常情

在日常生活情境下這謊撒得不會太大因為遲早會被拆穿

在虛擬世界裡卻多了很大的空間

張男雖然學經歷貨真價實

但他當然不會告訴剛認識的新網友

自己面對感情時總是過於偏激、佔有慾強又有自殘傾向

他的親人朋友應該略知一二

然而沒有人會去警告這個從nowhere冒出來的女孩

一場悲劇於是就這麼展開了

二、先預設對方是壞人準沒錯，詳加觀察後再決定要不要深入交往，別太快許下山盟海誓

張男無論學經歷、家世背景、長相外貌

看起來都是不可多得的優質對象

但一個好情人所必備的除了這些客觀條件外

更重要的是EQ和品性

這些都是短時間內看不出來的

之前去英國唸書申請私人宿舍時

有個參考附件是”character reference”

對舍方來說它並不在乎你唸什麼學校、課業表現好不好

怕的是收到一個不合群、愛興風作浪、處處樹敵或甚至有偷竊行為跟攻擊性的學生

所以會要求請申請者找人擔保關於品性這部份

連收住宿生都要這麼小心翼翼地審查過濾

更何況是親密的另一半呢？

前面講過若先從朋友同事同學當起以及透過介紹認識

則品性這方面比較有保障

另一招則是先預設對方是壞人

小心觀察、維持安全距離

在沒確定okay前千萬不要全心投入

我家有兩隻貓

Brownie的父母都是家貓所以從出生便被彖養馴化

蜜桃則是在街頭流浪了一陣子才被好心人撿到收養

平常總是年輕的蜜桃比較活潑好動

然而每次家裡有陌生人來訪時

牠會立刻躲得不見蹤影怎麼哄都不出來

Brownie則是先害羞一下就現身見客了

很明顯地

Brownie根本沒有人類有可能會欺負牠的概念

但流浪過的蜜桃看過壞人

知道輕敵的下場有多淒慘

而且那印象深到讓牠即使過了這麼多年

依舊無法放下戒心

(好心疼唷蜜桃到底經歷過了些什麼……)

在太平盛世時蜜桃的高度警覺顯得很多餘

不過萬一真的碰到壞人那無條件信任人類的Brownie就完蛋了

我因為曾被初戀男友背叛

後來也一度不小心跟品德不怎麼好的人約過會

當時對人性感覺很失望也花了好長的時間療傷

但這一切痛苦讓我學會了適度懷疑跟自我保護

當自以為最親密最信任的人

都可以一夕翻臉做出深深傷害你的事

你再笨都一定不會再一廂情願地認定碰到的全是好人

我等於一夜長大從Brownie變成蜜桃

後來再認識新對象包括現在的男友時

總會先聽其言而觀其行一段時間

對照他對我說的話有否前後不一

他對親人、朋友、小孩、服務生、小動物的態度如何

一個人再會裝還是會在細節上露出蛛絲馬跡

愛情本來就有飛蛾撲火的特質

要理性自持、放慢速度未免強人所難

但看在安全的份上奉勸各位女孩兒們不要一頭就栽進去

沒遇到壞人就算了

萬一碰到了而又已經跟人家山盟海誓好像非你不嫁

要脫身就不是一句「掰掰再聯絡」那麼簡單了

林女去年12月才跟張男在網路上認識

後來火速熱戀成為男女朋友

還一同出國、租屋同居、在天燈上寫要嫁給對方

其實現在很多人都是用這種速度在交往

也不能說有什麼錯

錯就錯在她碰上的不是個良人而是恐怖情人

於是缺乏審核查證就成了真正的致「命」傷了

其實會在一起的就會在一起又何必那麼急呢？

先確認對方是個疼妳愛妳脾氣溫和無不良嗜好的好男人

再好好來開啟屬於你們的故事吧

三、交往時各付各的，不要花男方的錢即使他堅持幫妳出

談感情時扯到錢好像很市儈

但承認吧很多愛情裡不愉快源頭都來自金錢上的糾葛

張男自白其殺機之一便是與林女交往花光了所有積蓄

我相信當初兩人濃情蜜意時

男方一定非常大方搶著付錢

「捨不得吃牛排？我出！」 

「沒錢去香港？我有！」

「要來台北實習？我租房子一起住！」

然而當感情戀調對方要求分手時

當初花的一分一毫都加重了他不甘心不放手的執念

而且他的計算方式很不公平也很可笑

所號稱花掉的五十萬裡

肯定包含兩人一起上餐館、一起旅行、一起租屋的錢

明明自己佔了至少一半最後卻全部算到女方頭上

一個巴掌拍不響

錢方面的爭執不能全推給男生

女生也有責任

即便扣掉那種交男友就是為了撈錢的極端例子

台灣女生仍有一定比例覺得男朋友理所當然該買所有的單

不肯出就代表不大方、不疼妳、沒男子氣概

我一直很不認同這種價值觀

一邊要求男女平權一邊又要求男人養妳不是很矛盾嗎？

再說有一得必有一失

當妳自以為佔到便宜同時間其實也失去了很多

出錢者難免認為自己在權力關係上更強勢

他不只買到了妳一時的開心

也買到講話更大聲、操縱妳干涉妳、作一切重大決定的權力

既然都是不分你我的情侶了

在那邊一切開銷除以二好像有點生疏

Practical的建議是輪流出

不必斤斤計較但以接近公平為目標

如果經濟狀況天差地遠

或雙方願意花錢的量跟品項差很多怎麼辦？

噢那恐怕就代表你們不是很適合了

約會時處處都要花錢：上館子、看電影、旅行etc.

跟價值觀及經濟能力相近的人交往才會輕鬆

才可以沒有金錢跟心理壓力地去享受共處時光

富家千金看上窮小子或平凡女孩嫁入豪門

這種超越階級的戀情總被視為佳話

大家都好羨慕高攀的那方可以少奮鬥廿年跟飛上枝頭變鳳凰

然而事情當然沒有表面上那麼簡單

隨著物質享受一併提升的

還有責任、規矩以及眾多我這尋常老百姓想像不到的桎梏

想滿足物慾不是罪惡

但應該努力讀書、力爭上游、在職場上發揮所長

自己賺來的錢花起來才踏實、才夠爽

下頭留言裡吾友還補充說不只是錢

也不要貪圖男友在自己身上所花的時間、勞力跟心思

簡言之就是女生不要公主病一交男友就變廢人

我十二萬分之同意

談戀愛時互相給予跟虧欠的從來就不只有情愛

我們當然都希望戀情可以一直開心下去永不分離

然而世事難料啊總得留一步退路

萬一後來出什麼差錯而妳又有愧於他

情債還不了至少其他面向上不要讓人家覺得被佔了便宜

妳也才能夠抬頭挺胸地全身而退

四、提分手不要太急太快，且戰且走並適時向外救援

不管是蘊釀多久才分的手

不管是和平分開、甩了別人或被人家甩掉

要揮別曾經真心愛過的對象

埋葬那些依舊歷歷在目的甜蜜

總是像被撕裂般令人痛心疾首

面對生命裡的重大悲傷事件

有五個必經階段：否定、憤怒、討價還價、沮喪、接受

然而每個人克服的能力和速度都不同

其中少數人甚至困在某階段就過不去了

按照前面幾招做的話

理論上已經避開了多數容易「過不去」的對象

但小心起見

同時也為了減少對方分手後的痛苦

奉勸如果主動提分手的那方千萬嚴守「慢」字快

我知道一旦心意已決

要繼續待在不愛的人身邊連一秒都嫌多

不過除非對方像瘋掉一樣毫無頭緒突然翻臉

(這時當然要趕快逃掉加求援啊誰還來跟你在那邊虛以委蛇)

否則分手這門藝術絕對需要有一些合理的鋪陳

漸漸減少見面和聊天次數

言語和肢體互動逐漸冷淡

沒來由地就找不到人跟避不見面

任何人都會莫名其妙

有種被玩弄跟受屈辱的感覺

在此我不想去深究關於分手的原因

因為在無婚約前愛情本來就沒有保障

即使腳踏兩條船移情別戀

被劈腿的那個也沒有一哭二鬧三上吊或傷害對方以及第二者的正當性

但大家要有心理準備

愈是牴觸道德倫理的分手理由

愈可能引發對方的反彈

一旦發現苗頭不對

就要採取更高規格的自保措施

比方說不要單獨見面、避免共處於密閉空間、找長輩居中調解

必要時請發揮演技以勿激怒對方為原則

我自己是個非常阿沙力

覺得長痛不如短痛早死早超生你想分手就爽快提出來的女生

在那邊拖拖拉拉的反而折磨彼此

但並不是每個人都像我一樣看得這麼開

有些人需要非常非常多的準備時間

一槍斃命的結束法是真的literally會要了他的命

談戀愛時總是濃情蜜意

要如何知道對方分手時會換上怎樣的嘴臉呢？

其實在相處互動時只要有用心

多少可以看出此人的抗壓性

再不然至少在提分手時一律採取循序漸進的步調

慢慢微調不要以為頭過身就一定過

確定一切順利再加速