Lia's Blog

休息了一陣子不碰這種劈不劈腿的話題

因為老實說

我不想一再重覆回憶跟強調這類負面經驗

也不想老是在身上貼著「劈腿受害者」的標籤

人生明明還有那麼多正向光明的美好事物可聊

何必執著於現在已經不重要的人對我造成的傷害呢？

不過先前答應過要寫自己是如何從被劈腿的深淵中走出來的

如果分享心得能幫助同處困境的人早日脫困

或甚至預防其他人遭遇劈腿的痛苦

那就功德無量了

我願意把不堪回首的舊檔案再調出來整理一下

 

不想給「被劈腿」這件事過多的credits

但必須承認

我的人生—不僅只在感情世界裡而是泛指各個層面—確實因此一分為二

在那之前的我天真爛漫、一帆風順、沒受過什麼大挫折

沒祈求贏得所有人的喜愛和善待

卻也不預期遭到刻意傷害

尤其是被認為可以全然信任的親密伴侶

發現男友劈腿就像萬里無雲晴空裡的一記霹靂

安全堡壘在毫無準備的狀況下被一夕摧毀

我不再是從前那個我了

或應該這樣說

我不能再是從前那個我了否則將無法存活

或許現實世界的醜陋面終究要被揭露

我們終究要長大、要學會防備、要經歷失敗並因而強壯

然而

被劈腿實在是所有方式中最速成也最殘忍的

 

任何重大災難發生後

都必須先止血停損、清除殘骸才能談復原和重建

被劈腿亦然

所以接下來的內容主要著重於兩階段

第一階段在如何渡過事發之初的動盪期、重新回歸心靈上的平靜

第二階段在如何以健全的身心狀態去開啟下一段戀情

 

如果不是被劈腿

我可能永遠不會知道

人類的心可以被撕到那麼碎

「眼淚流乾了」不是誇飾法

所謂輾轉難眠、行屍走肉又是什麼滋味

那是一種你不曾經歷過、排山倒海而來、讓人害怕它到底有多強大而自己又挺不挺得住的情緒浪潮

混雜了悲傷、屈辱、憤怒、卑微、羞愧、震驚、慌亂、疑惑、不安、畏懼、孤單etc.

光是其中任一個元素就夠讓人受的了

何況全部加起來而且全都尖銳而強烈沒在跟你客氣

「Fight or Flight (戰或逃)」

因為贏面太小而當下的痛苦太劇烈

身陷其中者的直覺反應往往不是正面迎擊

而會選擇逃離

能夠最快免除痛苦的方法自然是原諒、重修舊好、假裝一切沒有發生過

 

很多人以為元配的原諒是出於心軟、寬大或純粹只是傻

其實根本沒這麼複雜

依我個人經驗

願意回收劈腿另一半的主因是在消化受到背叛的殘酷事實之餘

我們實在沒力氣再去應付分手這件事

把破船繼續開下去是不經大腦的反射

棄船求生反而需要很大的魄力和勇氣

所以我不會責難離不開劈腿男/女的元配

畢竟當年自己也無法在事發當下便作出正確決定

幸好時間會讓人強壯、思慮因沈澱而清明

一旦劈腿的那方又按捺不住露出狐狸尾巴

此時元配的反應就成了左右自己未來幸福與否的關鍵

倘若再次原諒

那麼可預見地同樣的情節將一再輪迴

因為劈腿的那方已經吃定你/妳將永遠離不開她/他

除非真的愛或依賴這個人到了即使對方不專情也願意在一起的程度

否則在認清劈腿就是有一就有二的事實後

絕對應該狠下心來斷然分手不再姑息

 

我沒有任何能讓元配即早死心、斷尾求生的妙方

解鈴還須繫鈴人

必須自己去感受才能痛定思痛親手替這段關係徹底作了結

這也就是我前面說的「停損」的觀念

被劈腿的人要有再拖下去只是在自我消耗的認知

否則很難在分開跟復合的搖擺間站定立場

旁人可以提供意見、試圖分析

但最終的決定權還是握在當事人手上

自己不想醒來不想面對事實別人是搖不醒你的

 

分手後的情緒起伏只要經歷過的人都清楚

即使是明知對方不可託付而分開

被劈腿者並沒有因此比基於其他原因而分手的人好過一些

還是會懷念舊情、追憶當初共享的快樂時光

每天醒來還是會有幾秒鐘的恍惚以為尚未分手

只要一閒下來還是會莫名其妙地就淚流不止難以自抑

遇到困難或好笑的事還是會想打電話跟ex.訴苦或分享

但除了這些所有剛分手都勢必經歷的陣痛外

被劈腿者又必須多負載一份心靈上的不平衡

那是一種很難避免的受害者心態

為什麼他可以這樣傷害我？

為什麼壞人沒有得到應有的懲罰？

為什麼世界要容許這樣的人繼續招搖撞騙、為非作歹？

理智上知道不需要再跟那個人有任何瓜葛

情感上卻很難完全放下

 

若任由負面情緒繼續發酵下去

被劈腿者不免心生怨恨、意圖報復

或走上另一個極端受困於自我貶抑和否定

要避免鑽牛角尖有兩個方法

一是讓自己很忙

忙到腦袋裡幾乎裝不下這件事

然後交由時間來沖淡一切

二是尋求朋友的支持和陪伴

把情緒悶在心裡很危險

一定要有人可以倒垃圾跟適時加以開導

 

我很幸運地剛好在大七開始實習時分手

而intern階段每隔一段時間就得輪替實習科別

亦即所待病房和同梯intern會像走馬燈般一換再換

在新環境新工作新同事和新學習內容的疲勞轟炸下

我沒有太多心思去細細品味自己悲慘的感情遭遇

另一個幸運的點像是有預感之後會不歡而散似的

我選的實習course和ex.的全然不同

(情侶檔多多少少會想讓某些course是一起run的可以互相cover)

所以幾乎沒有在醫院裡不期而遇的機會

分手後還得見面實在是一種折磨

朋友這部份我一度以為自己會因分手而眾叛親離

大一開學沒多久很快就成為班對

又跟男友形影不離沒花什麼心思經營友情

所以我在班上的朋友全部都同時是他的朋友

甚至我暗自懷疑他們是因為看在他的份上才跟我當朋友

分手後

我必須以獨立個體出現而不再是某某人的女朋友

此身份改變勢必影響我與朋友間的關係

很感動的是

他們並沒有因為我過去的自私和疏忽就轉身離開

在放開心胸重新擁抱舊友誼、接納新朋友後

漸漸地我脫離了前男友的陰影而建立起屬於自己的社交網絡

 

恢復心靈平靜是個緩慢、循序漸進、中間偶有小波動的過程

所謂平靜並不代表徹底忘掉這件事

而是能夠坦然面對並從中學習、成長

如果可以操控命運

我絕對不會放任被劈腿這樣的災難降臨在自己身上

但既然它已經發生

就毋須否認、抹滅或刻意遺忘

否則當年受的傷流的淚淌的血又算什麼呢？

回覆網友留言時我曾說

其實直到事發十年後的今天

我仍舊沒有完全走出來

其實我很清楚這輩子都不可能真正走出來

但我不引以為憾也不會自怨自艾

因為那段經歷狠狠地傷了我

卻也同時讓我變得更堅強更豐富更洞悉人性

這些特質連同所有沈痛回憶一起收進了「被劈腿」的資料夾

我不能也不會想要刪掉這批檔案

 

自始至終我就不認為被劈腿是自己的錯

所以跌了一大跤之後的我

不但不排斥還挺期待能有新桃花、新戀情

然而分手後卻非自願地單身了將近兩年

中間斷斷續續認識一些人也產生過一些火花

但就是無法進展成情人

信心隨著單身時間的累積而一點一滴流失

起初還歸咎於是別人不懂得欣賞

後來忍不住開始懷疑問題可能出在自己身上

擔心這輩子已經沒資格再享有愛情了

事後回想

被劈腿後讓感情空白一陣子是福不是禍

剛分手的心理狀態不適合貿然重拾感情

或許可以快速獲得撫慰

但難逃把人家當浮木的瓜田李下

被劈腿而分的手則情緒起伏更大、恢復期更長

甚至往往自認為已然平復

談起戀愛又新仇舊恨湧上心頭全盤失控

不如讓心田休耕一下把身心調理平衡再重新出發 

 

究竟要間隔多久才叫夠久？

這答案沒有一定而且因人而異

傷口還沒痊癒便急就章開始下一回合的結果

是被劈腿者仍會杯弓蛇影、疑神疑鬼

而新對象則必須無辜承擔別人犯下的錯

這對戀情的健全發展著實是個考驗

但其實

曾有被劈腿經驗的人除非這輩子不再談戀愛

否則終其一生都將擺脫不了缺乏安全感的宿命

在愛情裡的基本人權裡我曾寫過對此現象的無奈

學會重新信任另一半的方法除了靠時間沖淡記憶外

還有兩項是我在第二階段想強調的重點

其一是慎選往後交往的對象

其二是即使談戀愛也要維持各方面的獨立

 

在大家的想像裡

應該本來就不會有人故意要跟劈腿慣犯交往

但實際上會劈腿者往往具有浪漫多情、風流倜儻的外包裝

不留意的話很容易陷入他們蓄意羅織的情網

而且有些人會享受於從別人手中搶來的快感

誤以為對方拋棄元配而跟自己在一起代表自己很有魅力

殊不知這其實是他/她總是見異思遷的絕佳證明

曾被劈腿者沒有本錢犯同樣的錯

我們雖然比較不容易再被矇在鼓裡

卻不代表就有資格去挑戰馴服浪子這不可能的任務

受過一次傷已經足夠讓我們認清人性

選擇交往對象時務必把有無劈腿潛質列入優先考量

屬於危險份子的就敬而遠之不要冒險

否則心裡那座偵測警鈴絕對成天響個不停

即使都是狼來了的錯誤警報人家其實啥都沒做

光是應付自己的草木皆兵就夠把談戀愛的甜蜜消磨殆盡

 

說來簡單但要怎樣看出這個人容不容易劈腿呢？

我沒那麼神

以下分享的只是個人用來評估劈腿指數的參考指標

勢必充滿偏見而且有濫殺無辜之嫌

但為了自保我認為門檻提高一點無可厚非

1. 搞清楚他的past history：交過幾個女朋友、怎麼分手的、他對女朋友的態度如何、曾不曾腳踏兩條船……。很多人以為愛一個人的現在就好不必追究過去，殊不知人是有慣性的以前他怎麼對情人現在也必然用同樣的態度對妳；另一個狀況是妳也想知道他的過往情史，但彼此沒有共同朋友可以告知實情，這也很危險因為以前怎樣都是他在講，妳將完全被瞞在鼓裡直到東窗事發才發現怎麼自己下場跟他的前女友們都一樣。

2. 觀察他跟女生的互動：在未交往前一定要有機會是一群朋友出來，這樣才能得知此人與異性的相處模式為何。會劈腿者通常樂於浸在女孩堆中，畢竟那可是他們施展功力的主戰場，他們很擅長逗女生開心也永遠不缺話題，談笑間手來腳來看似無心實則有意，這種太有女人緣的男生絕對是個大大的「NO」。另外要注意的陷阱是，倘若此男已經鎖定妳為目標，也有可能反而像柳下惠一樣目不斜視只對妳獻殷勤，甚至連妳說誰很正他都很誇張地否認，過度避嫌正顯露著心虛，也是個危險的警訊。

3. 避開玩伽：玩伽對我而言的定義就是愛跑夜店、酒肉朋友多、熱衷於飲酒作樂。夜店是很多劈腿男的貨源，身邊的朋友則反映了這個人的價值觀只重表面不重交心，愛喝酒講好聽是性情中人、講難聽就是不知節制，對酒精如此對情慾亦然。

4. 避開太注重打扮、噴香水、愛用名牌者：這點很明顯是被我前男友制約了，但總之從此我對花太多心思在打扮上的男人極度反感。說我性別歧視吧，但我認為過度熱衷時尚的男異性戀者十之八九都花心，理由是當女性和男同性戀者可以純粹為了自爽而打扮，直男卻通常是有目的性的而且需要舞台跟觀眾，他們在意外型就是為了招蜂引蝶不會只是孤芳自賞。

5. 避開自大狂：自信與自大只有一線之隔，而自大的男人很容易劈腿，一方面是因為他們自命不凡、自認為值得三妻四妾，二方面是他們以為自己三頭六臂、能夠周旋於眾女間又不會被拆穿。自大者有幾個特質，包括不停吹噓自己、總是反駁別人、不承認別人的優點、不懂裝懂、被指正時會惱羞成怒。

6. 避開有癮頭和搜集癖的人：有煙癮、酒癮、藥癮等也有可能性成癮，喜歡搜集名車、名錶、名酒等也有可能把女人列為搜集標的。人是一個整體，容不容易沈溺在某個慾望中無法自拔、是否擁有了一個還不知足總是見一個愛一個不停擴大收藏，這些特質是有一致性的。

並不是踩到一點紅線就殺無赦立刻判對方出局

不過上述特質如果都沒沾到確實會比較讓人放心

也相對不容易在後續交往中挑動被劈腿者已然脆弱的神經

 

可惜再怎麼慎選對象或甚至叫對方簽切結書

都不可能保證他會永遠忠心

真正的釜底抽薪之道

並不是找個條件差到別的女人都不要所以也劈不了腿的對象

(這也太委屈自己了吧倒不如單身算了又不是沒男人就會死)

也不是24/7緊迫盯人隨時查勤

(除非你以當偵探為樂否則這也太累更何況道高一尺魔高一丈防不勝防)

而是努力讓自己變得夠強大

強大到即使真的再被劈也不受重傷

這樣才能真正擺脫陰影儘量用平常心去談感情

所謂「強大」指的即是在戀愛中要保有絕對的獨立性

經濟獨立不要拿男人的錢要能自己養活自己

社交圈獨立不要見色忘友一有了男友/老公就不再跟朋友約聚會聯絡

生活獨立要維持個人興趣安排屬於自己的活動別少了他就不知道要做什麼

在愛人的同時保有一定程度的自我

那麼就算有一天他辜負了這段感情

你雖然仍舊不免傷心

卻不會陷在天地化為零的絕望裡

 

我們都希望能對劈腿免疫

但「免疫力」的運作機制並非永遠不再碰到相同的病菌

而是再度感染時快速辨識並消滅掉它不產生病癥

應用在感情上也是同樣道理

永遠不再談戀愛就像待在無菌室裡

安全無虞但卻也無趣

欲享受愛情則勢必曝露於被劈腿的風險中

但我們並非坐以待斃

小心挑選對象是第一道防線

愛人的同時記得更愛自己是第二道防線

盡情啜飲愛情甘美的同時要作好最壞的心理準備

確知自己即使一個人也可以過得很好

才有毫無猜忌放手去愛的本錢

 

老實說對於被劈腿我還是怕

卻也不怕

因為我知道怕沒有用

因為我知道如果真的再發生一次

自己將比上次更堅強更快放手更容易恢復平靜

我沒有忘記要如何去愛和信任別人

只是不再傻傻地把雞蛋放在同一個籃子裡

這樣的愛和信任與其說是有所保留

不如說是經過深思熟慮而更加有價值的

希望下一個接收者能夠永遠珍惜