Lia's Blog

太幸福的文章了!!我都快被甜死了

Liawu

如果你光看文章就要被甜死 那浸在蜜汁裡的我要怎麼辦？

2015-06-11 19:03

你好閃喔

Liawu

我不是炫耀 而是想鼓勵還在尋尋覓覓的大家 婚姻不可怕也不是愛情的墳墓 但一定要等到真正對的人出現 至於何謂「對的人」我已經在文章裡分享自己的看法了

2015-06-11 19:08

天啊這篇文章真的閃爆了~~~(我是潛水讀者) 但恭喜版主有一個這麼值得放閃的對象!!!

Liawu

謝謝 我也好開心我們擁有彼此 從戀愛的第一天就開心了 沒想到到現在還是這麼這麼地開心

2015-06-11 19:10

好誇張的閃文.....

Liawu

跟我心裡滿滿的愛和幸福比起來 一點都沒有誇張啊(無辜)

2015-06-11 19:11

我也曾經以為我的婚姻是可以天長地久的, 走過這麼多年我的體會就是. 婚姻(或是任何關係)能持續多久就看兩個人願意配合多久. 人本來就會變, 就這麼簡單. 原來彼此願意為對方作的(不是你去改變的,而是對方自己配合的)變成不願意, 然後那一天不在乎, 就沒了. 所以與其擔心別人(或自己) 會變, 還不如真心開心享受在一起的每一天, 就像你現在一樣...幸福喔.

Liawu

我本來不相信婚姻的天長地久 現在相信了 以後會不會又變得不相信還是未知數 但一如你所說 現在我就是開心享受在一起的每一天 然後再加一句 持續抱著感恩之心認真經營我們的感情

2015-06-12 18:30

請給我一可魯~ BTW 也賜給我這樣的另一半吧!!! (許願)

Liawu

我一直覺得碰到"the one"就像中樂透 不只爽度相同 (雖然我沒中過樂透不過想像中應該就是爽到爆吧哈哈) 也都需要一點運氣 但樂透是真的全憑運氣 想碰到完美另一半則多少還是有自我努力的空間 先讓自己過得精彩充實 再放開心胸去認識各領域的朋友 他/她總有一天會出現的！

2015-06-12 18:44

QQ~~

謝謝Lia讓我們看到這麼幸福的婚姻， 祝福您們一直有放閃的文章鼓勵大家唷! ^_^

Liawu

呵呵如果大家不嫌棄

2015-06-12 19:19

我個人研究結婚之後會出問題的婚姻， 絕對都不脫離以下三種選項之一 選項一、你很愛他（她）但是他（她）根本不愛你，為了要嫁給他（她）逼他娶你用盡方法，例如懷孕逼對方娶自己或是嗆說不結婚不娶我就分手這類的 實際例子：藝人小楨 選項二、他非常的愛你，疼你對你也超級好，但是你根本不愛他，看到他就煩，就連跟他牽手你都不願意，但是你還是嫁給他或娶了她，因為有個人對自己這麼好其實也不錯，即便自己真的對她（他）沒那麼愛就是不夠愛，而且她（他）就不是我夢寐以求非要不可的對象阿！ 實際例子：藝人許維恩 選項三、你不愛他，他也不愛你，但你們還是結婚了，這種婚姻超級多啊！因為男女雙方都認為雖然我有我夢寐以求的結婚對象，例如男的心中理想的妻子就是要林志玲，女方立志嫁的男人就是要高富帥，無奈雙方都知道自己心中最愛，最喜歡的異性不可能看上自己，也找不到那麼好的伴侶，只好屈就一個自己追的到，把的到的對象，因為這個對象條件也沒多優，看到他就礙眼，刺眼，食之無味棄之可惜，可有可無，不過有個女人幫我洗衣煮飯打掃家裡還能滿足我的生理需求，沒魚蝦也好，而女方也不愛這個男的，但起碼想說有人要就好了，起碼不是嫁不出的敗犬沒人要的女人，起碼不用被別人笑說嫁不出去或眼光太高找不到對象啥的 實際例子：請參考法院離婚判決書和你週遭離婚的友人 結論： 每個婚姻走不下去的原因其實都只是雙方根本沒那麼愛方，但是怕社會的眼光，年紀到了還不嫁不娶就娶了嫁了 或者是其中一個就是沒有那麼愛你（妳）

Liawu

在妳講的三種狀況下硬去結婚 婚姻確實不會幸福 但最終會失敗的婚姻並不只這三種狀況 很多人在步入禮堂時是相愛的 或至少自以為相愛 後來卻還是敗在相愛容易相處難 相愛是婚姻的基石 但光只有相愛絕對不夠 共同生活和建立家庭在某個程度上是枯燥而重覆的 並時不時要面對低潮和衝突 可不像談戀愛那樣成天風花雪月 夫妻倆除了要不忘當初愛上對方的初衷 還得擁有和平解決歧見達到共識的能力 否則一開始再怎麼相愛也終究會被消耗殆盡

2015-06-12 19:28

因為你們認真的相愛阿! 所有問題 真愛是唯一解 只有那個對的人 才有辦法牽手走下去 謝謝你給我們信念相信最後一定會等到那個人.

Liawu

不謝 如果不是遇到老公我不會相信 這世界上會有一個沒有血緣關係、在我卅四歲以前素不相識的人 可以這麼無私地愛我 反過來說我對他又何嘗不是如此？ 我會極盡己所能地對這個愛我的男人好 直到生命盡頭 因為我已經等他等太久不想再浪費任何時間了

2015-06-12 19:51

看到板主說除了有愛還是不夠之餘 突然想到這篇文章 https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1347190502.A.D45.html 不知道這篇文章內容是否是版主所說的有愛還是不夠的進階版？

Liawu

婚後確實有很多東西會變得不一樣 但有好也有壞 不必在心裡一直去強調那些壞的、忽略好的 這樣兩個人的關係當然會每下愈況 我很幸運嫁給一個非常懂得如何與人溝通的律師 心平氣和並就事論事地消弭歧見 是他的基本專業能力 在一般人眼中我已經夠理性成熟了 但在我們兩個之中 我反而是比較情緒化和任性的那個 在還沒認識老公以前 我一直以為跟律師交往相當不智哪因為都吵不贏 親身嘗試後發現不是吵不贏 而是根本吵不起來 他總能溫和但堅定地讓我承認錯誤並甘願讓步 然而如果是我對他錯 老公也不會像大部份(我過去認知的)男人那樣惱羞成怒而是爽快接受 我超喜歡跟他討論事情的不管是私事或公共議題

2015-06-15 19:58

認真覺得版主多PO一點婚姻閃文是好的,每次看一堆文章都覺得婚姻好可怕,要多給一點正向的幸福感才讓人對婚姻還有一點憧憬啊!!><

Liawu

如果嫁or娶錯人 婚姻是可以很可怕沒錯啊 太多人都沒有等到最對的那個人就下海了 導致目前檯面上的多數婚姻都顯得嚇人 叮嚀自己不要犯同樣的錯 就肯定不會有跟他們一樣的下場

2015-06-15 20:10

''夫妻除了不忘當初相愛的初衷，還要有和平解決歧見達到共識的能力 ，否則一開始再怎麼愛也會被消耗殆盡。'' 這是不是表示，仍有很多所謂相愛容易相處難、再愛也無法解決的價值觀差異與永遠難以互相理解跟接受的意思呢？ 要彼此夠相愛將近一輩子已經很難了，還要個性跟價值觀在大大小小的生活事件中一直都夠契合，有時我不免悲觀的相信，再仔細篩選跟努力提升自己的人，都不見得一生之中一定有這個機緣啊.... 最近我問了一個已經結婚16年、看似一家三口甜甜蜜蜜的女人，「磨合」跟「勉強」或是「磨合」跟「接受對方目前的全貌」怎麼拿捏？因為磨合經常意味著，彼此都有希望對方改變的地方，但其實越不覺得對方有需要改變的兩人，越能鮮明的保有當初愛上的初衷吧。她則認為，勉強由磨合而來、磨合由勉強而來，並非常同意林青霞所說過的：「在婚姻裡，有些氣，妳就是硬的要往肚子裡吞下去。」 聽到這種話，我真的不會對婚姻很樂觀ㄟ >_~ 於是不得不相信，不是每個對自己努力跟反省的人都一定會遇到那個不是為了結婚而結婚的the one，更多的情況是像妳說的「婚姻的成立不難，要一起走過半輩子後再問自己，要是回到當初，妳/你還是會選擇跟這個人結婚嗎？」很多人恐怕得遲疑很久。 所以若聽到有人在結婚多年後，還會慶幸主動地說「能夠跟這個人結婚真是選對了！」而不是「婚姻啊，就一個''忍''字」，才讓我相信真的有真愛存在的。 有時我問自己，就算我遇到了真的對彼此一樣用心的對象，我還會常警惕自己不要太信任對方或不要期待長久嗎？如果會，那到底是我沒有遇到所謂的唯一還是我自己不夠自信的問題？～ 因為到目前為止的經驗，好像是兩個因素都有，而且還互為因果關係 ，仍不免會對自己有所懷疑、影響自信心跟判斷力。 所以，偶爾聽到類似妳對另一半非常滿意的例子，有激勵到 :)

Liawu

我同意要遇到對的人是需要一點運氣 也很有可能一輩子都沒這個機緣 但我想鼓勵妳的是 兩個人要能處得好 未必是價值觀極為相近或其中一方特別會忍 而是雙方要能夠理性溝通、化解歧異 所以 妳並不是束手無策地被動等著命運將那個人帶來身邊 可以先想辦法讓自己具備良好的溝通能力 那麼即使未來對象在這方面相對欠缺 至少妳能夠發揮正向影響力 讓你們的關係漸入佳境 我在前面回覆留言時有提到 老公正是個職業級的溝通高手 在跟他討論事情時我常常慚愧於自己的意氣用事 如果不是因為有他鎮住場面 我們或許無法像現在這樣琴瑟和鳴 畢竟浪漫柔情早就被時不時的爭吵給毀了 而因為有老公作榜樣 我會期許自己要更冷靜自持地看待事情 這讓我們的溝通變得日益順暢 同時我也不害怕提出異議 因為我知道老公永遠不會恍若未聞或嗤之以鼻 只會非常重視而且有耐心地跟我好好討論 在婚姻裡我們有忍耐什麼嗎？ 仔細想想多少還是有 但跟我們所得到的比起來 那些都不值一哂 偶爾閃過心頭罷了我根本不會想存放起來

2015-06-15 20:51

相信一定有些人也想跟版主一樣獲得幸福， 幸福的相處之道，我不是很懂， 但我知道當關係出問題的時候， 去找「國考合格」且執業的心理醫生那邊掛個號比較好，而且最好夫妻二人一起去， 要吵就在醫生面前吵個夠，讓醫生給建議較好。 有認識的人在婚姻遇到問題時，居然在路上接到宗教的傳單，就尋線找去， 結果雖然把先生拉進教會， 一起參加什麼夫妻的什麼特會、醫治活動什麼的， 結果二人好不到一年，便各自在教會找到「真愛」…… 目前還在打官司中，我不方便說什麼。 宗教如果真的那麼神，什麼事都幫的上忙、都能解決的話， 那麼國家會把國防、教育、醫療、社福等等的預算全都刪減至最低， 國家預算全給宗教就好了， 真是的，宗教人士真是無孔不入!

Liawu

我不知道關係觸礁時 找心理醫師究竟有無幫助 畢竟所謂「出問題」分很多種 但身為無神論者的我絕對不會也不建議求助於宗教

2015-06-15 20:54

關於在心理醫生、男友面前一起溝通問題，我剛好有經驗～ 心得是：很多心理醫生仍有他的主觀(他們畢竟也是普通人、有自己的信念跟個性)，而且他們看太多各種人際關係的問題，反而因為理解較多背後的心理因素，很多時候對人的標準已經不是通往真正喜悅快樂道路上的堅持 (因為我猜跟真正較契合的對象，其實妳不會想太多跟需要去用力說服自己)。當我們幫做錯事(普遍認知的做錯事，例如：同樣招數的反覆欺騙..)的人去分析原因=找理由時，就會無可避免的犧牲跟壓抑到自己，經常還反而讓做錯事的人更理直氣壯的為自己下一次的失信找藉口。 更重要的一點是，親身經歷跟感受的人都只有當事者，心痛跟得失也是當事者自己的人生。每個案例都是獨一無二，心理醫生只是對想像跟推敲比較熟練、卻不代表他能夠全面性的感同身受。 況且，人都是只聽自己想聽的話，不管心理師還是被諮詢者都是。 我本身青少年時也有找過臨床心理師，我覺得比較好(客觀、有熱忱跟技巧)的心理師其實不會直接告訴你應該怎麼做，但他勢必是個非常專注傾聽跟看著你、讓你覺得他真的對你的感受和經歷非常有興趣，你自然會比較有安全感、因而能坦誠的滔滔不絕，在這個傾吐的過程中，其實你自然會找到現階段適合你的答案，因為人往往心中都已有自己的答案，只是外界的干擾太多或經歷的不夠、被深深掩埋了。 至於宗教，我有親戚是狂熱者，甚至有點在嚇我，要是我不夠虔誠，死後就會怎樣怎樣，已經變成煩到我了。個人看法是，那其實也是一種自我安慰(或催眠)的生存方式之一，如果他們真心因此找到內心的平靜，那也是好事，我身邊也是有教徒給人感覺是溫柔、尊重、如沐春風的，但我始終不認同，逃避事實、自我欺騙的方式，我認為人可以欺騙自己的理智、卻終究無法欺騙自己的靈魂，散發出咄咄逼人的壓力都在在顯示，自己內心其實是多麼的不快樂。畢竟人一輩子在學的就是「中庸」、減輕執念，凡事要是太超過就又容易偏頗了。 版主這篇很溫馨甜蜜，我們討論這些有點嚴肅 >_~ 是說我自己最近也處於低潮、感觸比較多，對自己和不同類型的人也有進一步的洞見。不管怎麼樣，其實透過感情就是了解自己的一面鏡子，越了解自己、越能跟自己好好相處，是人生的最主修吧～

Liawu

我非常同意你說 不管找誰來談 重點都在傾訴 透過自我整理跟回顧 人多半會自然而然找到答案 對方的反應和回答 只是在驗証自己原來的想法罷了 當然如果傾聽者本身具有專業或某種權威的話 傾訴者將會更願意參考他/她提供的建議 但最終都還是要自己想通才行

2015-06-16 18:52

我聽過好多大概三十多歲遇到可以稱為「對的人」的女人，幾乎都是透過好幾段感情、自我完整度練得夠高，已經可以抱持著就算終生不婚、有把握老來也可以自己過得很愜意的境界，反而不再常去想新戀情了、沒多久就遇到一個一年內就確定想結婚的對象。 有點好奇妳是不是也到了類似這個心境、剛好遇見的呢？ 是說我這段結束後大概會對感情更實際、謹慎很多很多、少很多激情，先自己閉關修煉。滿多人都同意，可以維持多年甜蜜細水長流的夫妻，同時也一直都是彼此最好跟真誠的朋友～

Liawu

我確實是在妳所描述的那個情境下碰到老公的 因為年紀夠大、心境夠成熟、情感和人事的歷練夠多 所以我遠比年輕時的我更知道想要什麼跟不想要什麼 在碰到對的人時也更懂得珍惜

2015-06-16 19:01

Congratulations! I'm really happy that you are happy. :)

Liawu

Thank you. You're so sweet. XOXO

2015-06-16 19:18

我不懂為什麼人要變的成熟、會想，一定要經過數段感情的分分合合， 沒失戀過的人不知道，那很傷神耶， 難道跟同學同事同鄉同宗等等多同關係等往來， 不能讓自己變的成熟嗎?這些不算歷練嗎?不能讓自己知道想要什麼與不想要什麼? 更不能學會珍習人嗎? 有認識的姐姐，四十歲才談第一場戀愛，而且結婚至今超過十年， 難道她條件不好嗎? 只是她眼光很尖、遇到談不來的對象，不會再跟對方談到心底事， 而且她自己也很耐得住寂默，不會因為身邊沒人就隨便找人談戀愛， 不然，怎麼遇得到現在這種好對象。 她曾說「不要急，一定有個人在等妳，妳一定要乾乾淨淨的迎接他……」 我想，人情世故的歷練也是歷練， 不需要把淺白的道理，成為自己的負面歷史。

Liawu

我自己的經驗是 愛情跟親情、友情不一樣 所以光憑從與親人、朋友相處得來的知識與磨練 無法直接套用在談戀愛上 我不會用「不乾淨」來看待過去感情留下的痕跡 也不認為沒有結果的感情或所在其中受的傷是負面的 但若別人有不同的看法 我也會試著理解和尊重

2015-06-27 23:32

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Liawu

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2015-07-16 18:59

超棒的 我相信婚姻與幸福 也有計劃在這兩年結婚:) 我看到的重點是 兩人需要從外貌到智性心靈都互相吸引契合 幸福才會自然長久 坦白說先take care自己的內在成長遇到靈魂伴侶機會比較大

恭喜版主喜獲千金，也認同20F版主的看法，朋友的遭遇殷鑑不遠，據聞可惡的男人還不幫自己老婆，還說比較愛…，幸虧朋友鐵了心，決定好好愛自己，加上看了本文，讓我更珍惜自己的靈魂伴侶和目前幸福的婚姻，因為有了他們，我的生命更完整。ocell

Liawu

謝謝

2015-10-26 10:54

我真心建議版主的夫君開班授課一些溝通談判的課程 和說話技巧溝通課之類的 我想一定會有很多人花錢報名（包含在下一定去報名，在多錢俺也會付） 我認識非常多的女律師 也曾經去看過婦產科女醫師 這些女律師和女婦產科女醫師講話都嚇死人 不知道為什麼我遇到女婦產科醫師都比較沒耐心， 脾氣都非常暴躁， 從此以後我都不敢找女婦產科醫師了 非常好辯 好講理， 而且一定要辯到贏， 每句話都不帶髒字， 卻完全否定對方。 這些女律師的老公表面上怕老婆怕得要死 唯唯諾諾 私底下都去酒店跟很多嫩妹這個那個 而且我私心覺得有很多條件非常好的女生（尤其是學法律的女孩子） 真的要跟版主的老公學習溝通的技巧 這對自己的事業還是婚姻都有非常大的幫助 ps我現在上網想找一些溝通技巧的課程 卻發現市面上怎麼都沒這些課程呢？？ 難道大家都不想學這方面的課程嗎？？

Liawu

我的觀察是 所謂「專業人士」講起話來往往都比較直白跟刺耳 往好處想是比較不油、實事求是 但容易在不經意間刺傷別人 而且也未必達得到溝通的目的 以醫生而言 我覺得原因之一是在養成過程中缺乏這方面的訓練 加上自然科學本來就說一是一 相對沒有模稜兩可的轉寰空間 原因之二是這批人既然考得進醫學系、唸這麼多書、比一般人聰明、在職場跟社會上又很受尊重 先天和後天因素交互作用下 難免有些人會變得剛愎自用、好強好辯 律師我就不知道了 但想像中他們不是都很會講話嗎？ 至少我老公就滿會抓語病、看穿我話裡的真意跟包裝想表達的內容 不過自己懂得溝通談判跟要開班授課是兩回事 教人家必須要系統性地把訣竅跟原理整理出來才行 我不覺得女醫師或女律師會更暴躁或沒耐心 應該是男醫師或男律師即使做出同樣的事或說出同樣的話 大家都會見怪不怪或甚至解讀為很man吧 換成理論上應該溫柔體貼的女性 就會被批評為難搞、老處女、歇斯底里……

2016-01-09 12:22