跟老公第一次單獨約會
是由他載我去富基漁港吃海鮮
在那段不算短的車程裡
還不是情侶的我們
不斷東拉西扯來化解共處一車的尷尬
記得聊到關於「車」的話題
「你下一台會想買什麼樣的車？」我問
以為開車技術絕佳又看來玩世不恭的他
會以開很帥很炫的跑車為目標吧
老公卻毫不遲疑回答說是休旅車
「下一台車絕對是要買來載老婆跟小孩的。」
我怦然心動
但也不禁心生懷疑
外表浪蕩不羈的他真的是個愛家愛妻愛孩子的好男人嗎？
一年後
我們結婚了也買了休旅車
兩年後
我們的第一個女兒出生
一家三口第一次坐車出遊時
我心裡的感動氾濫成災
這等幸福光景
豈是那天前往富基漁港的我所膽敢妄想的？
老公始終是個讓我無從挑剔的情人和丈夫
(好吧除了某些不足為外人道的壞習慣)
我想當然爾地認為他也會是個好爸爸
其實沒明確證據去這麼認定
婚前
只知道他很擅於也樂意跟朋友的小孩們玩
觀賞他逗小孩的百出花招
每每讓我忍俊不住
相較之下本人則對小孩興趣缺缺
所以女兒出世前
我預期她應該會老是黏著爸爸
畢竟在小朋友眼裡老公比我有趣可親多了
懷孕未能激發我太多母性
為了繼續保有沒小孩時的生活品質
我一度決定未來要把寶寶交給24小時保姆照顧
在母親也就是她外婆強烈抗議下
勉為其難退讓為雇用日間保姆然後晚上給我媽帶
我很積極地在懷孕中期就找好保姆、繳好訂金
以確保產後能過著愉悅的舊日子
結果女兒一出生
才看她一眼我就整個融化
兩天後打電話給保姆萬分抱歉地解約
我媽拿來勸我不要把小孩托給保姆的那些理由
產前我一句都聽不進去
現在根本不用她多講
我再累再忙都捨不得讓小寶貝落入外人之手
誰會比媽咪我更愛她、照顧得更無微不至？
接下來的生活
也就是我這五個多月來過的日子
都繞著女兒轉
為小孩調整或減少自己的娛樂睡眠運動社交旅遊時間
是理所當然的也談不上什麼犧牲
偶爾會懷念以前的自由自在
跟擁女在懷的滿足相比那又不值一哂了
然而在浸淫於初為人母喜悅的同時
我卻驚愕地發現
自己對老公的感覺變了
人母朋友們前先就提醒老是放閃不遺餘力的我
小孩生下來後才是夫妻感情考驗的開始
我嗤之以鼻
認為以我倆感情之堅實、溝通之無礙
這些一般夫妻遭遇的難題才不會發生哩
結果
一方面是獨處約會的機會變少沒時間談情說愛
二方面是每天光小孩的事都忙不完我對還要擠出餘力去收拾老公製造的髒亂愈來愈不耐煩
柔情蜜意漸漸乾涸
內心的不滿卻日積月累
我終究忍不住要去找老公的碴
地上的鞋印、亂丟的包裝紙、碗都我在洗垃圾都我在丟……
我成為過去自己最討厭的那種愛碎碎唸的老婆
不嘮叨感覺快爆炸
嘮叨完又自責不已
更雪上加霜的是
我期待著老公能跟我一樣
為女兒的誕生而狂喜、成長、蛻變
他卻依舊有推不掉的應酬、不得不喝的酒、非滑不可的雪
跟我一離開女兒就失魂落魄截然不同
老公其實算非常愛小孩跟樂於分擔的男人了
只要他在家
他會幫女兒換尿布、洗澡、餵奶、哄睡
照男主外女主內的古早人標準
這樣已經是不可多得的好爸爸了
不過既然是雙薪家庭我的期望卻不只於此
而高期望所帶來的失落感一直折磨著我
女兒出生後的前幾個月
我反覆問自己到底出了什麼問題？
是我的期待不切實際還是他做得不夠？
不是有女萬事足嗎為什麼反而變得不快樂？
我深愛女兒
卻也不禁埋怨她讓我跟老公變得疏離
在最糟的時候
甚至開始質疑是不是不該生小孩
想生第二胎的念頭也逐漸消散
畢竟生一個的破壞力就已經這麼強
再來一個還得了
我擔心自己的婚姻將從此萬劫不復
怕老公覺得我小題大作或甚至惱羞成怒
本來想鴕鳥地把情緒藏起來
然而每天共同生活就像短兵相接
不由得我把問題放著視而不見
因為不願曾經契合的我們出現隔閡
同時相信跟老公間仍存在良好的溝通模式
我最終還是決定讓老公知道自己內心的不滿
倒也沒有很正式地坐下來面對面談判這樣
而是每次又不爽時適度洩洪一下
其實一旦講出來就好很多了
滿腹委屈在化為言語之際消散了大半
雖然老公表示仍然無法縮短工時、減少應酬、完全不出國放鬆
至少他答應我少製造點髒亂多分擔點家務
也對我能把家顧好讓他能無後顧之憂地衝刺事業表達感謝
心情沒那麼緊繃之後
我開始檢討自己
即使一直自我提醒不可以有了女兒就忘了老公
小夫妻也還是每天抱抱互說我愛你
實質上我依舊顧此失彼了
老公說得沒有錯
(亦有其他友人指出這點)
從頭到尾變的人就是我而不是他
一個最明顯的例子
以前的我總是驕傲又甜蜜地替老公把襯衫拿去送洗
有了女兒後
我卻邊送邊幹譙顧小孩都來不及了還得為此提早五分鐘出門
生產和照顧小孩讓我從裡到外進入媽媽模式
這些因應孩子而產生的改變對我來說自然而然於是也沒啥自覺
殊不知在旁人眼裡我早就不是從前那個我了
疏離感最大的
自然是同住一個屋簷下曾經最熟悉我的老公
那個柔情似水笑臉盈人甘願為他打理一切的老婆
突然間注意力全轉移到女兒身上
運動量減少、身材變形、不再熱衷打扮就算了
還三不五時板起臉孔嘟著嘴嫌東嫌西
老公一定覺得小孩一生下來這世界就風雲變色了吧？
雖然生兒育女是我和老公的共同目標
也自認為已準備好為人父母
但孩子呱呱墜地後需要調適的幅度大得超乎想像
急於當個稱職好媽媽的我橫衝直撞
忘了體諒老公因性別、個性和價值觀等等差異而跟我產生的落差
男人沒有經歷懷胎十月
爸爸這個身份對他們來說像天上掉下來
即使親眼看到親手抱到孩子
新生兒又呆呆傻傻跟人沒啥互動
男人很難立刻父愛大發像女人一樣心心念念都是嬰兒
而老公本來就是需要應酬、不愛做家事、work hard play hard的人
當初我不正因為他跟我的諸多不同而深深著迷嗎？
這些我婚前知道婚後也能容忍的特質
在女兒出生後立刻被視為芒刺在背且毫無緩衝
對他實在不公平
懷孕至今讀了不少養胎、育兒書籍
也時常上網搜尋專家建言和媽咪們的經驗分享
我把全副精力花在研究如何把寶寶養好、該買哪些嬰兒用品、各階段的正常發展……
卻沒人教我
要怎麼調整心態去面對可能還活在舊世界的老公
當初從情侶升格為夫妻幾乎無縫接軌
我以為
過渡到「孩子的爸媽」這個新里程碑也會船到橋頭自然直
結果這門學問並不比養育小孩簡單
只是往往沒獲得它該有的重視
老公說得好
「孩子總有一天會離開我們而獨立，夫妻才是要相處一輩子的」
很多伴侶就是忽略了這點
進入空巢期後才驚覺與對方無話可說
此時想再來融化冰凍三尺為時已晚
週末帶女兒一起去吃娘家附近的麻辣鍋
上回光顧我與老公還處於友逹以上戀人未滿的狀態
但當日穿著、心頭的亂撞小鹿、停好車後並肩而行的羞怯、在門口候位時的對話、我們夾取食材的默契……仍清楚刻印在我腦海裡
一晃眼兩年多過去
帶著嬰兒推車前來的我們被安排在近大門口的位置
女兒起初還乖乖坐著看爸媽吃飯
沒多久開始不安份
一定要我抱著她才滿意
於是這頓飯吃得十足克難跟囫圇吞棗
吃到一個段落我問老公：「你還記得上次來我們坐在哪邊嗎？」
他指了指對角線靠櫃台的那張桌子
我笑了：「仿佛還看見兩年前的我們坐在那邊，但現在居然已經多了一個小孩。」
想想
連從素不相識到結婚生子這最大障礙我們都克服了
後面這點小顛簸又算什麼？
這世界上有沒有照顧小孩跟女性一樣投入或至少相距不遠的男人？
當然有
不過我很清楚
這類人通常也附帶龜毛挑剔跟多愁易感的特質
極可能在認識階段就被我打槍了
人都有優缺點
我跟老公幾乎是彼此的理想情人
但在合作照顧小孩上我們都是生手也未必一開始就能合拍
我可以預見
未來還是難免為各種大小事生氣
然而我會一直提醒自己當初相識時的怦然
以愛為基礎
相信我們可以慢慢找到平衡點
建立一個兒女成群又充滿歡笑的家
英倫逐夢 (4)
Lia不必太自責，這部分鄧惠文醫師已經有專文討論，因為留言一直不能貼網址，我打關鍵字請版主自行搜尋： 鄧惠文：與老公重溫甜蜜約會 鄧惠文：小孩，是禮物還是枷鎖？ 有小孩，更要預約甜蜜時光
拜讀了 獲益良多 不過 要讓雙方的改變跟付出差不多很困難
補充，第一篇是刊於嬰兒與母親 10月號 NO.420, 裡面有提到：「在撫育孩子的過程中，大人自己童年時的夢想與期望也會被喚醒，渴望得到另一半的呼護、想被體諒，這是孩子剛誕生的時期夫妻最常出現的情感意識。看到孩子被妻子悉心照顧，身為大男人的丈夫也會產生想被照顧的感覺，如果妻子沒有以溫和的態度呼應另一半的期待，男人會覺得自己不被重視，也會產生「妳這麼照顧小孩，那我呢」的感覺；另外在照護的方面，許多媽咪也會不放心讓丈夫照顧小孩，認為丈夫不會照顧，其實這樣的想法有很大的改進空間。」
忠實讀者也感到疏離，看妳過年帶小孩的樸素樣我好震驚，我以為妳是時尚媽咪類型...妳老公一定感受更深，每天打扮漂漂亮亮的老婆生了小孩連過年都不裝扮了!!
這點倒還好 在沒生小孩前我跟家人聚會就不愛化妝打扮 只是網誌上不會放照片罷了 老公對我的邋遢樣貌很習慣 以前每次看我又亂穿時總取笑我是在欺騙網友 裝扮對我來講是樂趣 不是為了討老公歡心 生小孩以後因為身材改變加閒暇時間限縮覺得樂趣減少了 於是暫時放棄這塊不想管它 當然如果老公真的喜歡盛裝的我多過樸素的我 應該也會增加我好好打扮的動力 不過他說：「我只希望妳快樂。」
*****
(想到什麼寫什麼) 「嗤之以鼻」出現好幾次了 沒請教母親大人嗎? 聽起來比羞昂的先生好太多了 會賺錢的大兒子 兩人有衝突不正是醫生老公所擅長的 我一直認為憂愁的母親會生下多愁善感的孩子(不論男女) 如果妳生了老二，老大會不會覺得被冷落了 「孩子總有一天會離開獨立」，這一天還很久好不好!!! 托兒所之前誰照顧那記得 孩子上學後，最好是上早班， 晚上才有時間和小孩相處 原來醫生也為了某事裝病不上學 不就和國小那位仁兄一樣 我想醫生該重新看看自己那篇「我的時間管理」 Animal Planet 好看!
對啊還好我老公很理性不會輕易被我的情緒牽著鼻子走 我應該沒到憂愁啦 只是想得比較多 我反而擔心會不會沒辦法像疼老大一樣疼老二 但我媽說母愛是無限的 小孩大得很快 時間一轉眼就過去了 是不會記得托兒所之前被誰照顧 但嬰兒期所受的對待肯定影響後來的發展 而且重點是 我自己會珍藏跟孩子各時期相處的點滴啊 之後會想辦法減少夜診 這你說的有道理我之前都沒發現 唯一的辯駁是 當時我唸國小年幼無知 而那位仁兄唸國中XD 唉有了小孩後的時間管理跟只有自己一人時完全不同 後者我可以控制得很精準 前者要跟小孩與老公配合 會有很多力不從心的地方
想不到醫生參加過樂隊 還以為妳很排斥 我一直很納悶，樂隊同學是怎麼被選上的?
我國小、國中、高中都參加過樂隊 (但高中只練了半個暑假就quit了) 國小是老師推薦有學過鋼琴的同學 國中是自由報名 高中是第一學年學業成績平均85分以上者強迫加入
雖然這裡是Lia自由表達心情的空間 但我還是會想 這樣會不會對你先生造成壓力呢 (Lia的先生也看Lia's blog啊) Lia加油!!
謝謝 老公通常是他朋友發現有寫到他之後被嘲笑了才看 我很佩服他的大人大量 從不干涉我寫什麼
其實我覺得你給自己太多壓力啦 有了小孩以後最需要的是夫妻共同成長共同面對變化 但是先生往往改變的幅度比太太小太多 外加不適應（不希望）太太改變 希望你不要覺得都是自己的錯...你已經做的很棒了 加油...相信以你跟先生的智慧一定會漸漸解決現在的磨合！
謝謝鼓勵 我們會攜手一起努力的
辛苦妳了! 以過來人的經驗，把屎把尿的日子一晃眼已經是好久之前了，但說實在的並不會特別懷念耶! 而跟之後接踵而來勞心的"教育"，勞力為主的"養育"真的完全不算太累啊(希望沒把版主嚇到)。由於家母老早就挑明的說，以前你們小時候都是給保母帶大的，所以別肖想我會幫你們帶小孩，而根據自身經驗，(敝人小時候就是被24小時託嬰，保證完全沒任何印象，也不覺得心理有任何陰影，因為自從懂事之後，完全可以感覺母親是很認真的在"教育"我們的)，很早就找好可靠24小時保母，因為一天的工作下來，還要帶小孩，對職業婦女來說是很大的負擔。也是當媽媽之後我才恍然大悟，原來嬰兒時期(指一兩歲之前沒有記憶的年紀)，沒有親自帶小孩，其實對孩子的影響應該不大，比較可惜的反而是父母自己，跟小baby相處的記憶是比較缺乏的。所以誠心建議，如果版主真的沒辦法把母職外包，那就要把打掃洗衣刷廁所吸塵拖地環境整理這些工作外包出去，才能增加一家三口的生活品質。
我有個好朋友跟妳一樣 小時候媽媽沒親自帶她 但人家現在很優秀個性好也跟媽媽超級親密 讓我大受鼓舞覺得既然屎尿誰來把都沒差 那把女兒交給24小時保姆然後自己爽當週末父母就好 只是親見女兒後本人母愛氾濫成災 即使明知道她以後不會記得 還是很珍惜跟她相處的每一分每一秒 BTW我那朋友後來也是把自己女兒讓24小時帶 她說有陣子女兒以為保姆才是生她的媽媽XD 以我的工時大概只能算半個職業婦女 加上有媽媽大力幫忙 其實絕對忙得過來 會抱怨主要是心理上不平衡 總希望老公能多分擔一些
(承上文)並非自誇，但敝人老公可說是個對小孩教育不餘遺力的好男人，不過在嬰兒時期，半夜小孩嚎啕大哭好幾次，可是老公一樣睡得酣甜，第二天早上問他，他總是一臉無辜的說:小孩有哭嗎? 假日小孩從保母家帶回來，他也是完全沒有能力單獨照顧，當時心裡也難免有些不爽，不過事過境遷後，跟老公談起孩子小時候的事情，他才分析覺得對大多數時間都在吃，睡，換尿布，互動當然不是沒有，但是跟會講話能溝通之後的幼兒相比，絕對算少得可憐。所以他很樂意"教育"小孩，但單純的"養育"他還是覺得興趣缺缺。所以或許爸爸的角色，是比較適合帶大一點的孩子。(或許男人本身都是大孩子吧)
那我老公還算厲害耶 至少他可以單獨照顧女兒 目前只差不會消毒奶瓶跟餵副食品 很期待女兒會溝通後跟老公的互動 一定超好玩 只怕到時她變得不想理我
盡量排早班 白天請父母照顧 晚上去父母家用完餐再接回來 以後上學也是在娘家附近比較好照應 看了常去的診所班表，女醫師也多排早班 學齡前的記憶很模糊 現在拍照攝影那麼方便，對回憶應該有幫助， 順便存證，父母沒有偏心 醫生有看過 Gilmore girls 嗎 一對母女的故事(從女兒上高中開始演) 醫生應該比較像女兒(Rory)
以減少夜診為目標ing 沒看過那影集 也很難有機會看欸 這幾年大家說再好看的劇我都沒追
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聽說孩子出生的第一年是每對夫妻的最冰點⋯ 也是最大的考驗⋯ 換個方式想想⋯我們不但是情人、夫妻、父母之餘⋯ 也是育兒的盟友 這條路很辛苦⋯ 但是兩人配合好的話⋯ 也是不錯的回憶喔！
如果是唸書時代被分配到同一組的話 我跟老公一定會互相看不順眼 因為我總是未雨綢繆力求完美不容許失敗 而他則喜歡一拖再拖靠爆發力來完成工作 這樣的我們卻被命運牽在一起 成為彼此養育小孩的唯一指定隊友 也真妙
妳太急著結婚了！
時空倒轉我還是會做一樣的事啊 我沒有停止感恩這輩子遇到了老公
雖然真的有點放馬後炮的感覺，不過我也有同感耶，從相識到相愛，從認定到升格為人父母，版主真的一路趕進度…… 這條路真的很辛苦，因為種種原因我當初也是讓保母帶寶貝帶24小時，但其實我跟老公感情也沒因而比較好，一直到3歲回來上幼兒園，我才更後悔沒有親帶寶貝，現在他也已經是國中生，很多事情我都覺得是因為沒有從出生就帶在身邊教，所以被慣壞了(因為不知該說是幸還說是不幸，保母夫婦超級無敵疼愛我兒子),時光若能倒退，我一定會選擇親帶，因為寶貝的成長只有一次！ 反而是夫婦的相處，我覺得那是兩個成年人的課題，若有緣分就繼續磨合，若無，等孩子大了，自然會有因應之道。
客觀上進度是趕(不過依舊大輸隋棠) 但主觀上我不覺得趕 因為就順水推舟沒有一絲勉強 老公的優缺點我婚前也都知道了 只是沒想到有小孩會讓我這麼快爆炸 謝謝妳的經驗分享 讓我更加堅定親帶小孩的決定 我也會努力跟老公磨合的 我們等了那麼久才等到彼此出現 一定會好好珍惜
Lia很努力在調適自己了，也勇於和先生溝通真的很棒！建議你們夫妻看「每個妻子都該有的6任丈夫」，書裡面清楚的描述進入婚姻後，不同歷程轉變夫妻雙方需要做出改變與調整。老實說，這比大學通適上了一學期的婚姻與家庭來的實際。我也和Lia一樣，有個年紀差不多的女兒，你正在經歷的一切，我能想像，加油！當初和這個人結婚，應該是覺得對方能和自己一起生活、面對困難，那就好好溝通吧！這不就是傳說中的婚姻的磨合嗎XD
謝謝 我的秘書兼保姆兼母親已經幫我去圖書館預約那本書了 不過男人通常不會想看這類書 我先來自力救濟一下
lia 我也是工作忙到不可開交, 後來都請鐘點女傭. 以前覺得很浪費, 現在覺得真是划算 !!! 一個月做一次大掃除 (床單 地毯 衛浴 洗衣 所有的碗 等等) 讓他們做一次 你可以休息好幾天, 乾淨的居家, 看了也開心, 甚至可以請他們煮一些家常菜冰在冰箱. 夫妻也不用吵架 一個月 1500 換好幾天的休息, 心情愉悅, 夫妻少吵架 超划算的 !! 你可以試試喔
看大家都這麼推薦 有點心動 但討厭的是我又不是沒辦法自己做 只是做起來不甘心而已
我是單身，但我每星期請一次鐘點管家幫忙做家務， (我不喜歡用『傭人』這二個字，因為我是買他們的時間、專業，不是買他們的尊嚴、人格!) 但平時的衣服、碗、馬桶還是自己洗啦! 菜也是自己做或少少吃外面。 所以來配合我的鐘點管家，就算降價還要求要繼續做下去(因為我曾想改為一月二次即可)，就算自己做不動了還要求讓女兒來做（我是女的別多想！）
我現在認真考慮要請專業的來幫忙了 不過不知道要找哪一家比較好 很多人推薦彭婉如基金會的 但他們的清掃頻率是至少兩週一次 我的需求更少所以不太划算
你老公看起來就很愛玩 又是律師 局一定很多 說不定還有一些逢場作戲的小曖昧 你是醫生 生活圈封閉 現在照顧小孩的工作又都丟給你 他一副事不關己 偶爾幫幫小忙 結婚後生子完 夫妻都會面對到的問題 這種摩擦都會有 也是要雙方碰撞之後 看雙方如何因應 所以我現在覺得要認識三年後再結婚比較好 比較容易看清一個人 但看清一個人 可能就又分手了 當初在正甜蜜的時候 當然都是記得對方的好 所以才會結婚 正如你之前文章寫醫生找醫生結婚為大宗 因為成長背景 思考模式 生活環境 真的都是差不多 醫生配律師 這就是你們的故事啦
那些嫁給醫師的女性醫師友人們 確實不會有老公應酬太多的困擾 但他們也有各自的婚姻問題 所以也只能安慰自己多往好處想、往優點看
做夫妻 做父母 本來就應該為自己的生命生活 在每一個不同階段做調整改變 連阿麻都一起變了這種'我都沒變 都是你在變' 其實就是隱性媽寶
嗯……我覺得這跟媽寶不太一樣 只是從刺激到產生反應有點遲緩 我相信他終究還是會慢慢調整改變的
‘我沒變，變的是妳’這種說法完全無法接受，難道沒變就是對的嗎? 非常不成熟。
感謝支持 但要替老公解釋一下 他說的「我沒變」主要是指對我的感情
複習 我真的很感謝我爸
雖然那篇網誌我自己本來就很常回去看 但還是又再去複習了一下 整體而言我老公的耐心和脾氣大勝 但不做家事&愛遲到這兩點跟我爸非常像 只可惜 我不像我媽那麼任勞任怨
加油！！一直是妳的忠實讀者！！欣賞妳的文筆思路和智慧！！
謝謝 開心
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有一兒和妳女兒一樣月齡,夫妻間的相處 磨合和你們一樣 對你的內容深有同感. 對於上面那些訪客的不負責情緒言論 覺得他們很無聊 加油~~支持你 很喜歡妳的見解
謝謝妳的支持 希望妳跟老公也可以漸入佳境^^ 我一向的想法是 人家願意留言就代表一種肯定 惡性挑釁我一笑置之 如果有建設性 即使忠言逆耳 我還是會聽進去
男醫師的太太內心很擔心丈夫外遇 - 一位醫師每月看的女病人人數可能上百人 , 若是彼此年紀相當 , 學歷相當 , 女病人又未婚 , 男醫師救了女病人的命 , 女病人感激 " 英雄救美 " , 彼此又談得來等等相加的因素 , 很容易擦出愛的火花.......
這樣擔心不完啦 如果男人存心要花 沒機會他也會自己找機會
「看起來」很愛玩、局很多，Lia不輸她老公啊~忠實讀者才懂她的專業和穩重！
謝謝你對我的肯定
喜歡看LIA對生活感觸 人生變化階段悉心記錄下來的文字 加油呀~其實我覺得有自覺能力都是學習的過程呀 一定能調適過去的~
能這樣把各階段的感觸記錄下來並跟大家分享 是我很大的安慰 只是老公的隱私難免就被犧牲了 有點對不起他…… 謝謝你的鼓勵
第一個小孩難免需要更多心力磨合，女生對於孩子好像比較容易天生有責任感，所以難免覺得不公平。但是只要老公有心，一定可以漸入佳境的。贊成請鐘點清潔服務，既然都賺錢了，就讓自己過得舒服點吧～
很希望自己可以學著不計較 但那同時也代表我對另一半的期望降低了 總覺得應該有更好的解法 有在著手尋覓家事服務了喔 謝謝
複習 各付各的的藝術 既然家事都可以外包了 也就是一種支出 同舟共濟
嗚嗚感覺這些文章是寫來打臉的 但往積極面想 是以前的自己在給現在的自己下指導棋啦
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每次看名人把自己的小孩照片或夫妻生活瑣事公開，我都很替他們捏把冷汗 娛樂了大家，或許也賺了很多代言費或廣告錢，但少了自己的隱私，這樣值得嗎? 重點是，感覺生活上所作的每件事或動作都是為了PO上網，簡單的日常生活都不純粹了。如果我丈夫在臉書上每天替我營造某種賢妻或廢妻的形象，就算他很會賺錢，我也會請他不要這樣做，因為這妨礙了其他人來認識真正的我。以上是小小的感言。 嬰兒期要不要親力親為的照顧，過來人都各有想法 就我而言，回憶是人生的寶藏，錯過了只能等下輩子再來一次。
謝謝妳所分享的感言 我也很遺憾並深自檢討 自己寫網誌的習慣陷其他家人於不義 以後會更謹慎拿捏的
寫這篇文章的目的 不是發洩討拍、批評或讓人批評我老公 而是想藉分享生子後夫妻分工所遭遇的困難 讓大家知道為人父母這條路不好走 夫妻要互相體諒調整用愛堅持下去 我無法控制其他人如何解讀 也必須承擔在網上公開私事的後果 但依舊希望留言者能自重並對發言負責 有鑑於少數回應內容不具善意 只好將此篇留言權限加以限縮 但願這不會成為常態
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