有位媽媽坐公車無法安撫懷中哭鬧嬰兒而被其他乘客請下車
引發熱議
與母親分享這則新聞
她悠悠提起一段歷史
在我跟我姐才分別是一歲多跟幾個月大的時候
有次全家連同阿公阿嬤一起去基隆玩
在搭基隆客運回台北途中
我跟我姐不斷哭鬧討水喝
因為水壼裡一滴水都沒有了
她只能努力安撫我們等回家再喝
但小孩口渴就是口渴哪裡等得了
(更別說我當時根本聽不懂人話)
姐姐從頭到尾不停哭嚷著：「哇麥拎ㄉㄟ ㄉㄟ 。」(台語：我想喝茶)
我則沆瀣一氣在旁唱和壯大聲勢
雖然上車時爸媽已經很識趣地窩到客運最後排
咱們兩姐妹還是把全車乘客給吵翻了
但在那兩到三小時的車程中
大家就默默忍受我們製造出來的噪音直到抵達目的地
媽媽說當時她很心虛
畢竟自己小孩真的很吵而且沒帶水也是她的疏忽
是可以全家下車買水再搭下一班客連
但是天色已晚加上大塞車
若這麼做回家時間肯定又會再往後拖
她衡量了一下只好放任我們吵回台北再喝水
「怎麼沒有其他乘客提供水給你們？」我問
媽媽說可能那個年代大家沒有帶水出門的習慣
如果是現代
整車人裡頭應該會有人隨身備有飲水讓我們救急
這點我並不確定
但可以確定的是
如果同樣的事發生在現代
我們一家六口應該會被其他乘客轟下車吧
你可以說古早人比較有同理心跟人情味
但換個角度想
也可以說當時大家比較沒有公德心的概念
讓小孩在公共場合哭鬧才能夠被多數人容忍
場景換到現代
即便大家清楚家長不是故意、嬰幼兒難免哭鬧
但同時也不願放棄自己不受干擾的權利
於是當類似事件發生時
依情節、性別、價值觀、個人經驗等差異
就會作出不同的反應
有人覺得媽媽帶小孩出門已經很辛苦了應該要體諒
「誰小時候沒有哭鬧過不能有點同理心嗎」
有人則認為既然影響到他人權益本來就該下車
「沒辦法讓嬰兒哭鬧就不要帶他搭公車」、「媽媽自己有顧及其他人搭車安寧的同理心嗎」
兩派網路論戰你來我往充滿煙硝味
台灣社會正進入轉型期
在大家達到共識形成新的風俗民情以前
針對有爭議的案例充份討論是好事
互相貶低仇視、惡言相向卻是不必了
我想從一個同樣家有小娃兒的新手媽媽的角度
去探討類似的事發生時
究竟怎樣做會最好
當媽媽的近半年來
安撫哭鬧嬰兒是家常便飯
但這不代表我對此技已駕輕就熟
有時候女兒哼兩聲就乖了
有時候則像火山爆發怎麼哄都如提油救火
究竟嬰兒為什麼哭呢？
育兒書是這麼說的：餓了、尿布濕了、想睡了、太熱or太冷、太吵、沒安全感、個性使然......以及(解釋力無敵強大的)無明顯原因
每次女兒啼哭時這些可能性都會自動在腦內轉一遍
一項項排除後如果還是哭
也只能拿出無比的耐心和愛心跟她耗
不過可不是就定在那邊大眼對淚眼
要不斷換抱姿、走動、放音樂、唱歌或講話、更換環境etc.
無所不用其極地儘量讓小人兒高興
怕吵不是重點
重點是當媽的誰捨得放小寶貝在那邊聲嘶力竭
我沒帶嬰兒坐過公車
但今年春節老公載女兒從台中回台北時
本來睡得好好的女兒也是無緣無故突然爆哭
被綁在安全座椅上的她小臉蛋漲得通紅、斗大淚珠不停滾落
我看了心如刀割萬分不捨
但車子正在高速公路上奔馳
考量到安全性當下也沒辦法做什麼
她就這樣一連哭了好幾分鐘
我跟老公當然不會嫌女兒吵
然而這哭聲背後代表的意義卻讓我們坐立難安
幸好西湖休息站就在不遠處
老公當機立斷下交流道把車停好
解下女兒後她尿布沒濕也沒想吃奶
就沒來由地－套句老公的話－用盡生命的力量猛哭
我抱著她在寒風中繞著車子走了好幾圈
小小娃兒才逐漸從大哭轉為抽搐
等她情緒稍穩後我們趕緊上路回台北
結束這趟對小baby來說很折磨的車程
嬰兒的哭鬧聲
外人聽來就是很吵很煩而已
在父母耳裡卻是一聲聲勾魂攝魄的求救訊號
沒有人會比我們更想讓孩子安定下來
新聞裡那位母親面對懷裡哭泣不止的嬰孩
肯定也像我和老公一樣心疼
恨不能找出寶寶有哪裡不舒服並立刻處理
或至少能夠好好的抱抱秀秀安撫他/她
無奈在公車上這些她都做不到
都已經夠焦急夠心慌了還要面對乘客不友善的驅趕
實在情何以堪
反過來說
對睡眠不足的學生和上班族而言
趁通勤時小瞇或放空一下是賴以苦中作樂的小確幸
若沒來由地被穿腦魔音所破壞
難免令人火冒三丈
身為大眾交通工具忠實擁護者的我
當然也曾在車上碰到吵鬧不休的孩童
未生育前要多有同理心實在是緣木求魚
雖然從未出聲數落小孩或家長
但暗暗賞幾個白眼肯定是要的
有一次我甚至被吵到考慮提早下車改搭下一班
想想這麼做會浪費自己時間就還是忍過去了
公車絕對不是帶嬰兒出門最適合的交通工具
在密閉空間裡容易感染且隨時可能煞車轉彎不夠安全
但今天這位母親會選擇獨自帶嬰兒去搭公車
我相信她有不得已的苦衷
所以也就不用爭論她為何不坐計程車或幹嘛拎著嬰兒出遠門這些問題了
然而換作是我女兒一上公車就開始哭鬧
而且在極力安撫下五分鐘過去還無止歇之勢
老實說不用等其他乘客或司機出言驅趕
我自己就會儘快下車
倒不是怕干擾到別人這只佔了一小部份因素
主因是在顛簸又空間狹小的公車上
我根本沒辦法一一排除那些會讓她哭泣的原因
甚至可能她根本就是因為不喜歡公車這個環境覺得沒安全感而哭
下公車女兒未必可以立刻不哭
但至少我能找一個開闊安靜一點的地方
去好好檢視她的狀況
別誤會
我並不是說那位媽媽被趕下車是活該
我當然希望這社會能對帶著小孩的父母更友善、更寬容
只是既然「不該讓嬰兒去吵別人」跟「別人該容忍嬰兒吵鬧」各是五五波
僵持不下
那麼如何對嬰兒最好就成了評判的最終考量
而在那個情境下
我的確認為除非再坐一、兩站就會到了
否則暫時下車是比較好的選擇
寶寶不用可憐兮兮在公車上繼續崩潰
媽媽不必手忙腳亂還受大家嫌惡指責
其他乘客的耳根子也得以重獲清淨
表面上是媽媽讓步而其他乘客得逞了
但其實最大的獲利者是那個哭泣不止的嬰兒
這也不是正是身為家長者的心之所繫嗎？
媽媽有帶嬰兒坐公車的權利
其他乘客有不受干擾的權利
當這兩者起衝突時
不妨把嬰兒的權利當作首要考量
情勢就不會如此劍拔弩張了
我猜這位媽媽仍是新手
才會沒想到若安撫老半天嬰兒依舊哭個不停
除了雙手一攤宣布自己沒輒之外
還有趕快下車脫離這環境的最後殺手鐧
而同樣是請媽媽下車
如果理由是「下車後小孩應該會舒服一點」
而非「妳的小孩吵到我們了」
我相信媽媽的心裡會好過很多
可惜出聲趕人的乘客未作此想只顧及自己
於是惹來非議
在有小孩之後
私心上
我當然希望帶孩子出門所帶給大家的種種困擾能被體恤包容
但如果碰到不友善的對待
我肯定會難過
卻不會生氣或覺得是別人欠我們的
畢竟這對提升社會大眾的同理心不但沒有幫助
反而可能讓沒同理心的人更添反感
我相信這些人終究會為自己的自私感到慚愧
因為就算他們不懷孕、不生小孩、忘記兒時經歷
也總有一天會老
那時他們將知道
若「老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼」能被徹底實踐
有多美好
英倫逐夢 (4)
＜讓嬰兒換個環境＞的確是嬰兒事件以來，謝謝妳提供的新的角度。 因為我看到這個事件時也很兩難，一方面誰不希望在公眾場合享有安寧的權利？ 但相信那位媽媽也一定束手無策背脊發涼... 如果媽媽是以帶嬰兒下車緩解他的情緒，而不是被迫下車來看，真的可以參考啊...
哄小孩的一點經驗談
吳醫師 看到上一篇有些不友善的言論時在覺得不捨 這些事情你大可不必寫在網路上卻勇於分享自己的感受 還要面對這些言論,看完實在是覺得有點捨不得! 記得看過某部落客寫: 世界上有沒有真愛不知道,但是有想再一起而不斷調整的兩個人 心情不好會不會是賀爾蒙作祟? 會不會產後有一點點憂鬱呢? 不過還是希望妳放輕鬆 本來就沒有一定要怎樣才是好媽媽好太太! 加油~
我以後會適度隱藏一些不要再那麼誠實 其實我自己沒差 但不願家人無端受牽連 也希望是荷爾蒙作祟因為這代表後來就會自動改善了^^
LIA看完上一篇文章的一些回應 很高興再看到妳沒有因為上一篇文章的影響,又發了新文章 謝謝妳願意分享許多內心的想法~
日子還是要過、網誌還是要寫下去啊
每次在公共場合看到孩子大哭的時候， 都會為了孩子的健康成長、聲如洪鐘，而感到開心， 並且會在心中祝願孩子要幸福的長大。 但如果是在晚上十點過後的住家裡，聽見別家孩子的哭聲， 我反而會擔心小孩的家教問題…… 我有點壞是不是，反省好了……
這樣哪有壞 每次看診遇到不可理喻的小孩 我也會暗自覺得家長失職
如果是小嬰兒哭鬧的話，很難控制也就罷了，更多的是小孩長到一定歲數了，在公共場合奔跑打鬧嬉戲影響他人，父母卻在旁邊當低頭族無視，不然就一推二五六說小孩子嘛管不了之類的，這類的更討厭。養狗影響他人的飼主也是一樣。
大小孩吵鬧是家長要負責 這點大概沒啥爭議性 不過我很鄉愿 如果搭公車遇到小孩一直吵 也不會發揮正義感去把他跟家長請下車
上篇文完全切中心聲，多少個抓狂的夜裡 覺得身旁的那個老公不是婚前負責任的好先生而泣不成聲 所謂的愛應該是先愛自己，才有能量愛人。 未當媽前，這條分際我守的不錯，然而生產後，無底限的自我犧牲經常讓我不安，憤恨不平中老公如常生活，更讓我不能平衡； 我覺得自己變得黯淡，犧牲了娛樂睡眠工作和成就， 像是愛錯了人一樣，走、下、坡。整天圍繞家事雜事餵奶打轉，這樣的付出值得嗎？ 然而沒有人教我們當媽的如何愛自己，只有不斷鼓吹愛心耐心及家庭教育，處處威脅媽媽親力親為，在家幹活不得尊重，卻是可悲事實，沒有人會在乎柯文哲是不是好父親好老公，卻總愛突襲陳佩琪事業與家庭的成功。
拍拍 大家都有同樣的感覺 多跟家人朋友分享不要憋在心裡 也不要放棄感化跟教育老公
雖然Lia把上篇回應關掉了,但大家還是紛紛找空位發表留言,呵~ 我也希望關上留言版僅此一次,因為Lia無論就醫療專業或生活分享很多於我們而言都很有影響力,不希望和妳的互動戞然而止啊 其實雖然上下兩篇文章看似主述不同,但我覺得都透露出一個訊息:Lia是個很有同理心的人! 因為對自己的情緒及別人的情緒感受力特別敏銳,在別人尚未開口前,自己就會先想到是否會影響他人,也對會造成別人不便的事感到難為情 我也有個好老公,對我們母女三人照顧疼愛有加,但是孩子剛生出來時,我們也磨合了好一陣子,我們都要上班,回到家也都想喘口氣,但老公又不是我們肚裡的蟲,有時真的就是自己在演整晚內心戲,那人卻渾然不覺,知道他好但情緒當口也是有抱怨啊 我覺得一直拿別人之前講過的話"用力提醒"似乎不夠同理心,想法也會依當時情境有所改變,但大抵原則都是雷同的,實在沒必要這麼咄咄逼人 隨著孩子漸漸長大,會更有一家人的親密感,妳我都知道這只是過渡期,blog記錄的是我們最真實的情緒心情,這也是育兒日記裡以後足堪回味的一個篇章呀! 12歲及10歲小孩的媽媽過來人
哈哈我也覺得自己內心戲演到都可以拿影后了 演了老半天結果發現是在對牛彈琴的感覺還真嘔 但有時又覺得老公好可愛原來都不知道我在生氣 我不能假裝自己時時刻刻都是滿足快樂的 單身時有單身時的自由跟孤單 生子後有生子後的幸福跟束縛 我不想只寫光明面 不過寫了陰暗面後 招致的後果卻讓我不得不自我檢討 有些事還是留給自己就好
回去看看一篇留言 反覆讀幾遍 真的看不出那些是不友善的留言 可能是我的神經大條 每對夫妻 都走過這一段 有人柳暗花明 有人一去不復返 相信以Lia的智慧 情商 這是蛋糕一塊 加油！
謝謝妳對我的信心 神經大條也是一種福氣啦
回樓上 Lia把留言刪除了~~ 我之前有看到惡意留言
一直很喜歡看Lia的部落格，因為平易近人，很忠實的反應人生中的種種苦樂。雖然這樣說不太好，不過看到能力超強的Lia也會有困擾，確實會讓能力普通的小讀者看了更有努力克服難關活下去的勇氣。這只是過渡期，相信以Lia的智慧，一定能一關一關過下去的，加油!
謝謝你 讓我覺得自己的分享是有意義的
Lia版大加油~ 個人很喜歡您這篇文章的和善觀點。 ^_^
其實是我跟媽媽討論出來的結果
其實我看到上篇的某些留言，為Lia捏一把冷汗，但看到妳的回覆，真的深深佩服妳的智慧
我自己也捏把冷汗哩 衝著我來的就算了 開版十多年這類事件沒少過 但牽涉到其他家人會讓我很過意不去
不明原因大哭的嬰兒，在成長過程中只是一個階段，或許可以在這段非常時期盡量要求自己不去打擾別人，但不曉得版主對於一輩子都可能忽然暴走的身心障礙人士(例如自閉症人士)的看法呢? 相信他們的父母也是不得已，需要讓他們有機會適應這個社會，否則父母也有年老不再能照顧的一天，所以還是希望社會大眾能多點互諒，讓身心障礙者也有跟社會融合的機會。
我主張媽媽自行下車的主因 並非認為我們作父母的不該讓嬰兒去打擾別人 而是既然公車這個環境讓孩子不舒服、無法安定 那麼不妨先下車好好安撫 總的來說 我當然希望這社會能有容忍弱勢族群的雅量 不管是行動遲緩的老人、身障者、孕婦 哭鬧暴走的孩童、身心障礙人士 都很需要大家的體諒跟同理心 一個文明進步的社會當是如此啊
每個人只能控制自己的心或起心動念,面對形形色色各式各樣的人與其言行,我們能做到的就是予以尊重和包容而已,然而,每個人說出口的話都代表了其自身何種類型的人呀~~勇敢做最好的自己,但別忘了顧及自己最在乎的人的感受就好,謝謝聰明有智慧的Lia一路的分享自己的內心世界和智慧,放我受益良多 而人生每個階段會碰上的問題,不過都是讓自己更好的成長與更加成熟的過程,深信您一定有智慧讓一切趨於圓滿的,祝福妳喔!! 遲到跟懶散莫非是射手通病嗎?雖然莫可奈何但他們可愛的一麵還真是不少的呀,呵呵
謝謝你的鼓勵和祝福 除了老公外我其實不熟射手這個星座 但總之是好壞全接收了
*****
妳是一位IQ，EQ俱高的女性，又夠細膩願意去體察生活中的細微，並提出反思。我相信你一定可以找到令妳身心安頓的方式！加油！ PS妳也知道，現在社會是鍵人橫行，酸民當道哇！連小燈泡的媽媽沒公開崩潰痛哭昏倒，都要被酸民評為矯情了，何況其他人呢？
謝謝你 很窩心^^
我也是要來找位置發言的（舉手） 身為一個雙薪家庭的媽媽 我必須說Lia對老公真的太好了 光看到家裡有baby老公還想去滑雪我就要翻桌了 完全沒有當爸爸的自覺 而版主竟然還在檢討是自己改變太多 可能是Lia從戀愛到結婚到生子進度太快 對另一半的認知還沈浸在粉紅色泡泡裡 其實我想說的是不要期待老公會改變了 很明顯他不會是妳理想中的好爸爸角色（至少未來三年內） 我想給妳打的預防針是與其抱著改變對方的期望 不如改變自己的心態 期待小一點 失落小一點
謝謝妳的建議 我也認同改變自己心態是最快的方式 如果能心甘情願扛起一切 日子必定能過得快快樂樂的 只是這真的好難啊 我很愛我老公 所以總是儘我所能地對他好 當初懷著身孕聽說他規畫明年冬天去滑雪 我也很錯愕 但既然這是他衡量利弊得失後的選擇 代表滑雪對他真的很重要 我也就不想阻攔他了 其實他有邀我一起去 不過第一是我沒那麼愛滑雪 第二是我無論如何不可能放下新生寶寶自己去玩 所以他就跟朋友去了 我不開心嗎？ 當然 不過如果老公這麼做會很開心 我就覺得那麼至少有部份是值得的 我跟媽媽辛苦一點是也還過得去啦 就像妳說的 既然改變不了他 那麼生氣翻桌又有什麼用
很冒昧請教Lia關於我最近碰到狀況的心理想法對不對... 最近跟一位男生有些互動,五年沒聯絡過但最近和另一位共同朋友一起聚過幾次,碰巧遇到我的生日,沒想到他竟然記得還特別為我過生日,交談中也有些曖昧成分...其實我很喜歡他,只是一直無法確認他的心意,又不敢直接問,只是配合他的曖昧正面互動,大約1個多月了,本來一直猜測他的心意,但今天突然覺得~~女生在感情方面的第六感,直覺和雷達其實是很準確的,如果我還需要猜來猜去,揣度他的心意,顯然就是沒有,應該放下放淡自己的感情了,請問這個想法是合乎邏輯的嗎?
正如妳所說 女生的第六感很準 所以我相信這個男生確實有在默默對妳放電 但除非他是在感情方面很生嫩的小男生 否則在那邊耍曖昧一個多月還不出招 多半代表他並非真心誠意 我也建議妳先放下 不要再配合他作任何多於普通朋友程度的互動 甚至稍微冷淡一點都無妨 如果他真的很喜歡妳 一定會做出更多明確的表示 此時妳可以重新評估你們的關係跟對這個人的感覺 如果他是那種四處留情享受曖昧的男生 那麼妳只是他的其中一條線而已 突然退出或許他會錯愕但應該也不至於挽回 妳可以藉機看清這個人並轉身尋找真正的幸福
好感謝Lia的清楚回覆和中肯的建議,明白該怎麼應對了^.^
謝謝您鼓勵之餘也顧及到我的內心感受,讓我覺得好溫暖喔,不會怪自己自作多情和一廂情願,謝謝
不謝 追求幸福本來就該理直氣壯 沒所謂自作多情或一廂情願 只可惜感情的世界裡壞人不少 所以有時還是退縮一點會比較安全
lia因為愛老公所以能調適自己,讓老公去滑雪, 是不容易做到但是還在可以理解的範圍~ 至於lia的媽媽也跟著一起多辛苦一點帶小孩,就覺得真的超難得、覺得母愛(lia媽對lia一家)真的很偉大很了不起! 看了實在很羨慕啊哈 by婆婆沒上班但是一口拒絕我幫忙帶小孩的職業孕婦 (娘家媽媽願意帶但是住的太遠,我怕會太想小孩)
我母親是萬中取一的好媽媽 在生了女兒後我益發認知到這點 也不禁感嘆難以望其項背 但我一定會努力的 因為我媽說 把這份愛傳下去 就是報答她的最好方式
以上省略...... 因為我媽說 把這份愛傳下去 就是報答她的最好方式 鼻頭酸酸的，好感動 媽媽真的好好
是啊 我很幸福能有這樣的媽媽 希望女兒以後也有同感 但至少 她已經享受到阿嬤無與倫比的愛了
Lia加油 我是你長期讀者，很喜歡你的分享文 當媽咪之後如果沒改變的，我會覺得你是聖人啊！真的有同感，其實嬰兒要處理的事情還真的很多，新手媽媽又更加緊張，是不是哪裡沒注意，有時候搞的自己也好累，但你怎麼可以那麼輕鬆，有一次老公對我說Are you paranoid ? 我真的回房間哭，對！可能當媽之後也會有玻璃心的症狀，我做了什麼，你可以這樣說我 有小孩夫妻雙方一定會磨合，有時不吐不快啊！不過不可生氣至日落，我知道改變對方一定有限，但至少老公還願意分擔，我就已滿足，贊成你老公說的，我們要一起一輩子的，愛不可以這樣被消磨掉，有空閒就去小約會。 看了上一篇unfriendly comment，也讓我想起小燈泡母親的話，這社會需要的是愛，並且從自己做起。 Change is in the air. Love is in the air.
非常謝謝妳給我的鼓勵 經歷最近這番風波後 我跟老公開誠佈公地好好聊了幾次 真的很敬佩也感謝他 沒有因我訴諸網路公審(非我本意但確實造成了這樣結果)而惱羞成怒 反而誠懇思考怎樣做才會對這個家更好 我也已經看到他的改變了
Lia，看到妳回17樓的留言說改變自己的心態是最快的，真的很佩服妳的包容力。但是啊，在改變心態的同時，請務必讓老公知道自己的委屈與不愉快。人啊，不管多相愛都沒辦法有心電感應，很多情緒還是要說出來才知道。那種「我這麼辛苦他一定會知道」的想法只有在八點檔裡才有可能發生。如果一直忍著不說，會「寵壞」老公的。說拿翹其實對老公不公平，是說他真的不知道，怎麼能期待他做出任何改變呢？很多女人抱怨老公如何如何不體貼不顧家不做家事，都是自己不知覺地慣出來的。不要養成凡事往心裡吞的習慣。
謝謝妳的提醒 我一定會適時宣洩自己的情緒 一方面是我也知道男人都少一根筋 二方面是我沒那麼寬宏大量 積太久肯定會突然火山大爆發
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這篇文章已經發表很久了，不知道還有沒有人看，想藉妳的版發表不同於你的看法。 每次看到新聞聚焦於小孩哭鬧是否應該被趕下車，進而引發兩派人馬論戰，就覺得這已經不是同理心的問題，而是現在的人不但沒有全職照顧孩子的經驗，而且很多人童年時期，多半的心力都聚焦於課業而不是去審視周遭環境，甚至有很多人是在托育中心、幼兒園安親班度過一整個成長，這個聚焦於個人目標追求的過程，會讓很多人被迫忘記自己當過孩子的點點滴滴。 我常常在想，在公車上最吵的很多是一群國高中大學生，一群20-30左右的成年人，他們常常一群人鬧哄哄的大聲聊天甚至歡呼拍手大叫，但是從來沒有人趕他們下車。我也常常在火車上遇到一群歐美遊客，他們一群人大聲說話歡笑，那個音量不會比小孩哭鬧小，但是沒有人制止他們。 現在手機可以上網了，一群人在捷運公車餐廳用手機看電視聽音樂還放出聲音，完全無視於他人，但是大家見怪不怪，而這些人都是成年人。 這些在公車火車上吵鬧的大人，都不是不得已，只是為了自己歡樂，才是真正的沒有公德心，但是從來不會被放到網路上評論，為什麼 ? 因為放上網的就是這群本身就很吵卻不容許別人吵的族群，他們有很多的時間去審視別人而不是自己。 另外，我對於你說暫時先下車讓嬰兒舒服一點不是很認同，我想這跟你不是全職媽媽有關係，如同你說沒帶過孩子擠公車。 試想，有些公車司機會過站不停，她帶著孩子下車之後，下一班車不知道是什麼時候(我不知道現在有沒有改善)，這樣她會弄到更晚回家，然後等到下一班車小孩又哭鬧，總不能再下車，而且公車站沒有育嬰室可以讓她安撫小孩，更何況有些公車站比較偏僻人少，這對帶著孩子的媽媽來說真的是雪上加霜。 我是比較幸運的全職媽媽，買得起車，所以也不用帶孩子去擠公車，但是會帶孩子去擠公車的媽媽，十之八九都很不得已，因為那真的不是一件輕鬆的事情。 我每次看這種新聞真的深深覺得，為什麼吵鬧的大人都不用下車，而吵鬧的小孩卻要被抓上網路公審?