Lia's Blog

十二月份柯夢波丹編輯者的話裡有這麼一句：
歲末年終，妳的購物跟人生清單上，有什麼是還沒劃掉的呢？

每年總有兩個時候：生日跟過年
我會特別想起還沒結婚這件事
這種立里程碑的日子
讓人不得不停下腳步檢視一下目前進度
表達過很多次對婚姻的態度了
沒帶著太多善意好感
但不至於把它剔除於人生清單外
我不會過度夢幻地憧憬婚姻生活
可聽到艾莉絲在電視上分享老公求婚時說的
「我會一輩子尊重她、保護她、愛她。」
還是好羨慕唷
唉感情上女人求的除了這個還有什麼？
管它以後會不會變成怨偶
至少有那麼一刻
世界上有個愛妳的男人願意拿未來許下美麗的誓言
那就夠回味一輩子了

至於購物清單
當然不是指買個柳丁、醬油、衛生棉這種
要有某種難度跟稀有度才能列上去
一度也把夢幻逸品當作成長標的
比方說卅歲前擁有Chanel外套、有朝一日戴上Chopard鑽錶之類的
但我很難再被虛榮空泛的奢侈品取悅了
現在跟未來幾年會想買的「大」東西
就只有房子了吧

說到買房
又不得不回頭扯到結婚這檔事
對單身又未離鄉工作者來講
擁有自己的房子不只毫不迫切
甚至可以說沒啥正當性
前陣子放出想買房子搬出去住的風聲
爸爸還頗不高興地說這樣幹嘛我們又沒有很囉嗦不會管妳何必搬出去blahblahblah……
我該感謝爸媽容忍這個老大不小的女兒賴在家裡茶來張口飯來伸手
問題是我也有顆想獨立想自由想脫光光在家裡走來走去的心哪
同齡朋友們一個個晉升有屋階級
我只能羨慕地參觀由他們一手主導的裝潢、擺設
回到家
我依舊睡那張從國小二年級起就睡慣的床鋪
衣服鞋子擠在快塞爆的衣櫥跟電腦桌下
(我根本沒有一個像樣的鞋櫃)
我是沒燒香拜佛吃齋禱告上教堂
但並沒比別人少努力或少賺錢啊
怎麼別人成得了家我卻不行？

成天作著擁有房子的美夢
甚至連室內設計跟配置都規劃好了
(詳見我家)
但一部份的我卻不免氣餒地意識到一個現實：
在把自己嫁出去前一切都是空談
這個自知讓我始終提不起看房找屋的興致
畢竟看到喜歡的又怎樣妳跟爸媽住不好嗎沒事去揹房貸幹嘛？
想想真的好喪氣唷
我不是排斥跟爸媽一起住
問題在於延續自出生開始的這種生活模式
會讓我難以真正脫離小孩的角色
如果就是一直嫁不出去
難不成我得一路當小孩當到五、六十歲嗎？
當然我永遠都會是爸媽的女兒
只是在不同階段所扮演的主要角色應該適時切換
當朋友們一個個成為人妻人夫、孩子的爹娘
我卻仍然困在遠古學生時期進化不成
並不是件多愜意的事啊

大學時期便離鄉唸書的人
早在廿歲前就脫離原生家庭開始獨立生活
接下來結婚、生子、組織家庭
一氣呵成全然順理成章
我相信其中很多人會懷念有爸媽呵護、毋須一肩扛起家庭重擔的未成年
可到了卅幾還活在爸媽的羽翼下一點都不自然
除了生活細節上能夠繼續軟爛的好處外
長年忍受的那些門禁、碎碎唸、管東管西亦會移植過來
很多兒時習以為常甚至是喜愛的東西
到成年期再重溫都會變了樣
棉花糖不像浪漫討喜的雲朵了只有一味死甜
芭比娃娃不過就是比例詭異的塑膠人偶哪能滿足公主夢
父母無微不至的關心和從不懈怠的指導
曾經也是讓我們長成筆直大樹的依歸
可是當長大成人了還擺脫不掉
就成為一種夢魘了

於是乎我人生和購物清單上始終無法劃去的兩項間
有了巧妙的連結
像連坐法一樣：「因為嫁不出去所以也不能搬出去住」
但我決不會笨到為了有藉口離家而隨便找個人嫁掉
理由一是爸媽對我很好沒必要狼狽地落荒而逃
理由二是婚不是為結而結重點是要遇到那個對的人
若真的遇到了不結又有什麼關係
理由三是婚後搬去跟老公住等於進入另一個牢籠
真正「自己的房子」得是百分之百屬於我的
可以毫無妥協地實現我腦裡的藍圖
不需要迎合另一個人的品味跟需求
一切說我了算不管在別人眼裡那有多無稽荒謬

2012年的目標
就是要一心一意地朝「買房」邁進
表面上它很物質
但其實在精神層面上是別有意義的
至於結婚噢……
我已經連年槓龜到自覺不該再拿這件事來折磨自己了