Lia's Blog

愛情最美也最可怕的地方

在於部份自我的喪失

前陣子在臉書上看到朋友轉貼的這篇文章

王文華寫的你可以一個人減肥，但不能一個人結婚

其實是2009年的舊文了

四年過去王文華仍然未婚

顯然直到現在

他還是克服不了文章裡所提熟男無法走入婚姻的那些理由

其中讓我最有感觸的是關於「自我」的那段

那40歲時沒結婚，又因為什麼呢？應該是「自我」太多吧。有了老婆，難免要調整睡姿，和所有習慣的生活方式。一個人好好的，想幹嘛就幹嘛，幹嘛自找麻煩，配合別人？

你想得沒錯。在任何感情中，最大的情敵不是另一個俊男美女，而是「自我」這個鬼東西。

一直都很確定自己這輩子不想要一個人

但當感情空白了一陣子、習慣了單身的自由後

我一度質疑起「找伴」的必要和正當性

因為過往經驗告訴我

一旦談起戀愛

自己肯定會為了討好對方而曲意奉承

自願調整或甚至放棄很多原本樂在其中的習慣

沒人喜歡被扭曲

不過戀愛中的人總愛把「自我」雙手奉上當成祭品

仿佛不這樣犧牲奉獻就不足以說服對方和自己

我們是相愛的

年輕一點時談戀愛相對沒有這個問題

自我意識還在萌芽

小情侶大可慢慢在相處互動中

培養磨合出屬於他們的一套默契

然而能一路愛情長跑到走入婚姻者幾希

多數人跟另一半都是一定年紀後才認識、交往

彼時諸多特質已然定型

勢必經歷一番拉据方能達到平衡

這裡頭就牽涉到王文華所提

關於「愛情」跟「自我」的對立

魚與熊掌未必不可兼得

如果夠狠又夠力的話

當然可以擺出一副「你/妳就是要拋棄一切來配合我」的姿態

來尋覓跟要求另一半

不過

借用一下成名的代價裡用過的例子

除非你是愛德華、威廉王子或王力宏等人人搶著高攀者流

否則誰理你啊

平凡又對等的愛情應該互相有所退讓

不能老是由其中一方主宰一切

只是陷入愛情的我總是極度柔軟

因為篤信「己所不欲勿施於人」

當雙方習慣僵持不下時

我往往寧可調整自己而不是要求對方改變

一開始這樣的付出會讓我沾沾自喜

但久而久之

因扭曲而導致的不快逐漸累積

加上對方往往將我的讓步視為理所當然或根本視而不見

我開始覺得

從愛情裡獲得的彌補不了失去的

幾個月前熱心友人本來說要介紹一個男生給我

怎知詢問對方意願後卻碰了個軟釘子

「這把年紀了還要認識新的人，從祖宗十八代介紹起，好累。」他說

有點失望但我了解男生的心態

許多過了適婚年齡的單身者與其說找不到對象

不如說根本不想找了

放眼望去身邊是有不少相親成功的案例

可仔細想想

就別在那兒自欺欺人了吧

十之八九都不是終於找到對的人了

而是妥協後相對能接受的Mr. & Mrs. Okay

這交易一點都不划算哪

放棄現在過得好好的單身生活

強迫自己去接納一個又不是夢寐以求的對象

無論過程到結果都讓人提不起勁

真的是這樣嗎？

一個年紀之後

就只有「自由卻孤老終生」跟「有伴卻失去自我」兩種選擇？

雖然沒像婉拒認識我的男生一樣消極到直接在感情路上宣告休兵

仍舊打起精神尋尋覓覓的我

不免還是在心裡猛打問號

決定堅持下去是因為

在經歷過上一段撐太久還是破局的感情後

我已經沒什麼好輸的了

我了解這個困境的破解之道

是找個能發自內心欣賞並接收我全貌的人

這樣我才能在喪失最少自我的狀況下同時享有愛情

我不知道那樣的所謂「真命天子」是否存在

也不知道遇不遇得到他

但寧缺勿濫

我這輩子不想再勉強自己跟需要我大幅修改才願意收留我的人在一起了

體會過遍尋不著的沮喪後

當多年來心心念念一直勾勒的對象出現

甚至他比想像中的還要好

彼此間存在許多如同客製化般的契合

除了不可思議之外就只剩下感激了

在感情不順的這十年裡

很多人都嫌我太挑、太死心眼

才落得同齡人都兒女成群了還孑然一身

不過我很高興自己一直以來的堅持

如果只是為結婚而結婚

老實說要找個門當戶對帶出來不難看的對象又有何難？

但我知道那不是我想要的

也不希望看到其他單身者就這麼屈服或放棄了

耐心等候

其實還是有識貨的人

可以看見妳全部的優點跟包容妳全部的缺點

然後妳可以安心地在他寬廣的胸襟裡徜徉

繼續做自己而同時被愛著

這真是全世界最幸福的事了