聽起來有點怪

但今年到目前為止

讓我覺得最欣慰可喜的名人感情動態

居然是小內和九把刀的分手

 

前天原本只是在實踐大學當聽眾的九把刀

(而且是聽柯東震演講耶真好奇講題是什麼)

臨時被抓上台並遭現場同學逼問感情狀況

他自爆已與小內分手一段時間

隨後也在臉書po文再度証實此消息

他說由於前女友不是公眾人物

不希望她受到叨擾

所以對於感情的種種不會再多說

只簡單表示他們是經過認真討論後決定分開

日後會繼續維持友誼並為彼此祝福打氣

 

我深深替他們-尤其是小內-感到很開心

理由在九把刀劈腿證實了兩件事裡寫得很清楚了

對小內來說

何必守著一個確定會劈腿又不夠愛妳的男人呢?

分開才有更好的可能

對九把刀

重返單身等於拿掉了一層道德桎梏

接下來他想怎麼獵艷、尋芳問柳、遊戲人間etc.

只要別定下來都不會有人說話

雖然他本來好像就沒太care社會觀感和輿論批判

 

令人意外的是

網友的看法跟我大相逕庭

 

很多人替小內耗掉十年青春結局一場空感到心疼、可惜

認定她這輩子毀了不會再有美好的愛情

「誰會想接收九把刀的女人?」

有些人則覺得她笨

放著這張現成的長期飯票不要

即使找得到下一個歸宿「也絕對不可能像刀大這麼會賺」

還有人義憤填脣

認為九把刀果真是爛人哪玩膩了就把糟糠女友給甩了

「接下來要跟女主播雙宿雙飛了嗎?」……

此一令我額手稱慶、樂觀其成的發展

引發的卻是一面倒的負面反應

難道在眾網路酸民眼裡

九把刀和小內就這樣假裝船過水無痕地繼續走在一起

才叫有情有義、才叫幸福嗎?

 

基於網路言論本來就有批判多於讚揚的特性

許多人只是為反對而反對

不足為奇也不值深究

但其實上述反應也曝露著一般人感情觀上的兩個盲點

一是決定去留時過於瞻前顧後

無法針對當下情境就事就事

而總是要把先前的投資和往後的發展攪進來混淆視聽

二是誤解、低估或甚至可以說是汙辱了愛情的意義

真實世界裡的男女交往難免牽涉學歷、職業、收入、家庭背景等現實考量

但這些永遠不該凌駕於愛情的基本定義之上

那就是愛你之人必然會了解、欣賞、尊重和疼惜你

而且只有你

 

幾個月前某堂TutorABC的課討論到心理學

裡頭舉的一個例子讓我覺得很有趣也頗為感慨:

假設你已經買好了一張精采球賽的票

卻在比賽前夕突然身體不適也來不及把票送或賣給別人

此時有兩個選擇

一是放棄那張票窩在家、穿著睡衣、倒臥沙發、手捧零食看電視實況轉播

二是拖著病體出門於萬頭鑽動中欣賞現場球賽然後虛弱地在散場人潮中設法回家

據統計

多數人都會選擇二

理由倒不是真的有多想看現場比賽

大家都同意考量身體狀況在家看轉播想必舒服很多

卻還是選擇出門因為「票都買了錢都花了不去很可惜」

 

其實不管去或不去

票錢拿不回來已是既成事實

只為了不想浪費而勉強自己硬去把它用掉

結果反而損失更大

這道理看似顯而易見

然而在作決策時我們卻依舊很常犯此邏輯上的謬誤

有時候是真的以為繼續堅持下去可以翻盤

例如賭徒即使輸到脫褲也要借錢再賭總覺得能在最後一把全部贏回來

有時候是在賭一口氣不甘心投資付諸流水

例如明明公車等了半小時還不來就快遲到了我還是不願意改搭捷運

承認吧人類的理智常常是不管事的

是非對錯、利弊得失清楚擺在眼前

偏偏就是要揀別人(或連自己事後看來都)覺得很蠢的那條路走

 

在作感情決策時亦然

很多人分不了手都不是當下真的快樂多於痛苦

而是對過去加未來的考量讓他們無法當機立斷

過去:都在一起那麼久了再忍一下沒差、他/她也曾經對我好過啊、如果我們真的不適合當初也不會在一起、這樣就分了那過去幾年算什麼……

未來:或許以後他/她會改吧、離開也不知道能不能再碰到更好的、要再重新認識對象建立默契好麻煩、我這麼老了還會有人要我嗎……

上述這些都是感情進入歹戲拖棚階段時

在分與不分之間掙扎時一定會竄入腦海、削弱意志力的邪惡念頭

但請你務必要把它們甩開

因為這些似是而非的說法解釋力太過強大

一旦任其在心裡生根勢必永遠分不了手

 

也不怕大家覺得這人真壞心怎麼老是希望人家分手

對體質不佳的戀情組合我向來勸離不勸合

還以此為題寫過一篇網誌(詳見勸離不勸合)

對任何認真談感情的人來說

分手這念頭不會無端出現在腦子裡

(至於不認真的人就根本不值得討論了)

即便一時氣憤閃過去也不至於成為心頭之患

然而若三天兩頭在斷與不斷之間柔腸百轉

代表兩人之間肯定存在難以或不願解決的問題

毋須多問細節我一律直接建議斷了吧

 

身為一個曾經也受困於想分卻無法下決心分開情境裡很久的過來人

我太清楚這類人的癥結在於「小氣卻又不夠貪心」--

小氣

讓我們死咬著口中這塊食之無味的雞肋不放

一邊懷念回味過去一度豐腴的鮮甜肉汁

一邊害怕一鬆口會連可以騙騙舌頭的這塊瘦骨都沒了

不夠貪心

讓我們不敢把夢作大

其實我們好羨慕那些比翼雙飛、如膠似漆的神仙眷侶

卻一廂情願地認定自己沒這等好運

所以也沒勇氣和魄力離開身邊這個顯然不是夢寐以求的伴侶

 

這世界上或許有很多事是不經一番寒徹骨焉得梅花撲鼻香

但很抱歉

愛情-或說最美好的愛情-絕對不是其中之一

真正對的人會讓你感嘆天哪我們怎麼那麼契合

真正的天作之合會讓你驚喜天哪怎麼一切都那麼順利

甜滋滋地忍不住吐舌頭心虛道:「其實我什麼都沒做欸。」那就對了

反過來說

如果你自覺是個拓荒者一路揮汗開墾

劈荊斬棘搞得灰頭土臉最終還得不到對方肯定

如果你總是忐忑不安地猜測對方心意

在午夜夢迴反覆自問分開後會否更快樂

而這些負面情緒他都無力解決甚至連分享都不願意

沒什麼好說的請儘快分手吧

別再受困於那些自欺欺人、關於過去和未來的無謂分析裡

 

對於不夠愛你的人

不管他的犯行是劈腿、是冷淡、是暴力相向、是不肯改掉壞習慣、是予取予求卻無相對付出

只要此時此刻這段感情帶來的感受是痛苦多於快樂

就已經具備了應當分手的充要條件

在愛情裡你不需要容忍、委屈、乞求

因為這完全背離了愛情的定義

然而依舊有很多為情所苦的人像有被虐狂般微笑承擔著

還拼命自我安慰是在為愛犧牲

他們都沒有想通一件事

所謂愛、所謂伴侶

絕對不只是找一個體面、有正職、養得起自己、可以共組家庭生兒育女、老來不用獨居度日的對象罷了

雖然-老實說要找到能符合上述標準的候選人其實已經不太容易

但說到真正的愛情和靈魂伴侶呀

其層次遠高於此

 

當你著眼的是愛情以外的東西

像是對方的錢、外貌、身份地位、花言巧語、勞力付出或單純只是他的存在和陪伴

就很容易迷失在自己羅織起來的幻象裡

即使愛情早已不在或根本從頭到尾就不是愛

還是會執迷不悟地繼續堅持下去

那麼到底什麼才是愛呢?

空泛地替愛情下定義好像有點太哲學了也非我能力所及

倘若就自己的經驗和體會加以描繪

我會說

愛你的人會對關於你的一切求知若渴充滿興趣

你的一舉一動在他眼中永遠好可愛即使明明蠢爆了

在溝通互動的過程中他會懂得尊重懂得自我檢討卻又絕不盲從

他總讓你覺得自己像個被捧在手掌心細細呵護的稀世珍寶、千金不換

而且

全天下他只對你一個人如此

 

你可以說我天真浪漫、陳義過高、痴人說夢、畫餅充飢……

上述關於美好愛情和理想情人的描述很言情小說

卻不代表它不存在於現實世界

畢竟我就遇到了呀

然而在Mr. Right千呼萬喚始出來之前

在感情路上我何嘗不是一路顛簸

遍體鱗傷到幾乎拒絕相信愛情

也幾乎放棄了這輩子還能幸福的可能

直到今天我都還感謝著那個冥冥中將我跟老公牽起來的力量

畢竟能在茫茫人海找到彼此主要得歸功於幸運

如果要說我們對這美麗的結合有任何貢獻

那麼應該是我們都夠堅持

在經歷過那麼多錯的人跟不堪回首的舊戀情之後

我們的結論不是「算了吧就找個還okay的人共渡下半輩子」

而是「在沒有碰到真正對的人以前寧可一輩子單身」

 

如果不是想通了要追求的是真正的愛情、我值得真正愛自己的人

當初不會有勇氣斬斷那段糾纏多年始終放不下的感情

而如果不是告別舊戀情、恢復單身

我又怎麼會有機會認識這個後來變成老公的好男人?

跟前男友分手時我卅四歲

身邊很多朋友都對這個決定感到驚訝、惋惜

「我以為,」她們很委婉地說:「你們都撐那麼久了最後應該還是會在一起。」

我知道她們沒說出來的部份恐怕是

都拖這麼久了妳現在分開還找得到下一個嗎?

不必旁人提醒這念頭亦曾像隻禿鷹似的在我腦中盤旋不去

然而後來的故事証實了一件事

那就是在面對愛情時愈貪心愈好不要屈就於明知不夠好的對象

"Aim for the moon. If you miss, you may hit a star."

或許尋覓人生伴侶是需要點運氣的未必通通有獎

但永遠要以真正的愛情為目標別輕言放棄

這樣你才不會被錯的人絆住而讓對的人在轉角空等

 

小內與九把刀的十年之戀看似一場空

我卻絲毫不感覺可惜

因為她並非單方面無辜無助地被甩掉

感情結束是經過雙方討論的共識

距劈腿事件爆發有一段時間了不至於流於意氣用事

小內也絕對不像表面上那樣可憐兮兮、一無所獲

在感情世界裡沒有百分之百的加害者或受害者

外人看再來怎麼失衡的權力關係某個程度上都是一個願打一個願挨

兩方皆得負一部份責任

再說感情的利弊得失從來也就不是靠有無名份婚約、拿到多少錢、耗掉幾載青春來衡量

在捲舖蓋走人的同時沒有人是空著手

不管得到的教訓是來自辜負人或被辜負、傷害人或被傷害

都是開啟下一段人生與感情的珍貴養分

至於小內再也找不到好對象的片面預言更是言之過早

人家也才卅歲不到風華正茂

即便下一個男人的名氣資產勢難望其前男友項背

但談戀愛本來就不是在找飯票而是能全心愛妳的人啊

 

不是個普遍的流行但洋人有些會在離婚成功後辦一場派對

廣邀親朋好友來見證慶祝自己的重生

換成我未必會這麼做因為難免有故意刺激前任的嫌疑

不過整體概念我是十分認同的

人們向來認為感情的結束-離婚、分手-就像死亡

是椿該哀矜而勿喜的天大憾事

然而在適度的悼念之後

更多的情緒應該是破繭而出、否極泰來的喜悅

如果不先告別錯誤的舊人

對的人又怎能正大光明地登場現身

而即使始終沒等到那個夢寐以求的親密愛人

單身生活也絕對比把餘生就這麼耗在一個濫竽充數的人身邊自在快活得多

 

所以

我誠心、不帶一絲絲嘲諷地

恭喜小內以及九把刀

十年愛情長跑後再重溫一個人的日子其實很新鮮

不妨好好利用這個機會

去實踐一些以往兩個人綁在一起時難以兌現的夢想

讓感情空窗期發揮最大效益

祝你們未來都能找到美好的歸宿

分手快樂!

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