Lia's Blog

中國時報前幾天的這則新聞讓我感覺好熟悉：

丁噹15日在高雄旗津彩虹教堂舉行《當我的好朋友》發片記者會，在婚紗勝地，海天一色的美景下演唱〈想戀一個愛〉，大呼：「好想嫁！」

她和上任男友分手至今空窗９年，期間雖有追求者，都不了了之，自省過去個性ㄍㄧㄥ，不浪漫，害怕再度受傷，加上沒有時間４大原因，以致32歲仍是小姑獨處。

她出身單親家庭，10多歲離家走唱，個性獨立不懂情趣，回想和前男友分手原因：「可能是他覺得不被需要吧！」

例如烤肉時，她不等他服務，便主動把肉烤好夾到他碗裡；也不曾製造驚喜，「頂多在生日那天買個蛋糕」。後來對方劈腿，令她傷心受挫，不敢再輕易去愛。

她來台後全力打拚事業，凡事急見成效，直到２年前在小巨蛋跌落舞台，才開始慢活，有一次和朋友吃飯，看到朋友的女友溫柔又會撒嬌，她才學習如何當小女人……

碰到老公以前

我同樣有將近九年時間感情像卡到陰似的一直很不順

起初還自信滿滿以為是別人不懂得欣賞

希望一次次落空後

不得不開始懷疑問題或許出在自己身上

當時

我也以為是太獨立、太強勢、不溫柔這些特質

導致我在婚配市場上乏人問津

雖然我跟丁噹一樣「想戀一個愛」

(咦會不會有人覺得這篇是她新專輯的業配文？)

卻並沒有扭曲自己去學習當小女人

因為be myself還是最自在最快樂

不可能為了把自己給推銷出去而硬裝柔弱

如果原裝版的我註定沒人愛

那就認命吧單身一輩子也無妨

行到山窮水盡反而海闊天空

遇見老公時我對感情呈半放棄狀態

沒期待

所以在他面前放鬆地表現出最原本的自己

後來可以順利熱戀我也很驚喜

心想這人真是品味特殊的奇葩啊

不過因為前面失敗經驗實在太多

對新戀情我全心投入卻不敢樂觀

總覺得在不久的將來

我或他就會因為發現對方有某個無法接受的點

而走上分手一途

交往初期正值冬天

每年都會去北海道滑雪的老公力邀我一起去

我向來認為共同出遊是測試契合度的好機會

順利把假喬出來後就爽快答應了

從沒滑過雪的我理所當然地以為

老公這超級老鳥會把一切安排妥當

事實上也幾乎如此

訂機票跟住宿、買/借裝備、事前練習等等行前準備

我只要出錢就好毋須費心

透過這些

他展現了我先前沒見過的、一絲不苟跟主動積極的一面

大為安心之餘

我也因此更加期待即將來臨的滑雪初體驗

出發的幾個禮拜前

老公突然說他想提早出發去留壽都(Rusutsu)滑幾天

然後再到二世谷(Niseko)跟我會合

換句話說

我必須一個人扛著笨重的雪板雪具

從台灣搭飛機到北海道的新千歲機場

再從機場搭接駁客運到有三小時車程遠的雪場

當下我有點失望

因為這跟本來想像中甜蜜同行的畫面大不相同

不過對於要獨自設法抵達從沒去過的Niseko

我倒是一點都不害怕

老娘當年可是浪跡天涯到半個人都不認識的倫敦混了十個月

區區一個北海道雪場算什麼

還沒改機票的老公問我這樣可不可以？

私心上我自然希望有他相陪

但假如多滑幾天對他的吸引力比較大

我也不介意單獨前往Niseko反正又不是辦不到

行前我擔心的並不是到不了雪場

而是到了之後會成為老公的負擔

我非常不喜歡麻煩別人

程度那麼差硬要人家陪滑會讓我很不自在

但獨來獨往又怕老公跟他朋友覺得我在耍自閉、不好相處

這可怎麼辦才好……

結果顯然我白煩惱了

在台灣已特訓過我的老公來到這兒就玩瘋了

根本沒打算把寶貴時間浪費在教幼幼班的女朋友

我跟著教練上了兩天課

(本來只訂了一天但我想想與其讓老公替我傷腦筋不如再多買一天課程)

第三天也是最後一天則自己亂滑亂摔

大部份時間老公都跟朋友到難度高很多的雪道滑

傍晚收工前會合驗收進步狀況後

一群人再打道回府休息吃飯泡湯去

對這樣的安排我不但沒有怨言還暗自竊喜

白天一個人摸索學習多自由啊

萬一老公堅持要陪在身邊我反而很頭大

後來我才發現

同樣是跟隨男友出國滑雪

別人受到的待遇與我完全不同

原來男生要負責替女生張羅一切包括所有的費用支出

原來女生可以要求男生全程陪她不要其他朋友當電燈泡

原來當男友拋下她自己玩樂時女生有權利鬧脾氣嫌這裡太無聊

原來女生若晚幾天到男生會願意犧牲一天特地去機場把她接過來

總而言之

我放棄了很多別人眼中當女友的福利

但即使知道別的女友都是如何對男友予取予求

我一點也沒想起而效尤

因為

錢我自己有在賺何必欠人

兩人世界平常就在過了沒差這幾天

答應要來滑雪就該知道這裡沒有百貨公司跟名店街

自己可以辦到的事沒必要麻煩別人害人家少滑一天雪

事後老公不只一次告訴我他非常感動

我居然會一口答應獨自從台灣飛去北海道

到了那邊即使摔得七葷八素也自得其樂沒喊苦也沒要他陪

「跟其他女生都不一樣。」

聽完我在心底竊笑

其實從頭到尾我都沒有委屈自己刻意討好他

純粹只是又犯了以往為人詬病的老症頭罷了

因為我太獨立

老公的所作所為沒被我當作不體貼

反過來說因為老公懶得伺候公主

我的自立自強也沒讓他感覺不被需要

也幸好如此

否則我們大概從日本玩回來就不歡而散了

好奇妙喔

明明我還是跟過去一樣獨立、強勢、不溫柔

卻正中老公下懷讓他眼冒愛心

而老公的不浪漫、不愛把女友放口袋、主張男女平等經濟獨立

不但沒嚇跑我還讓我如魚得水

我們曾經都以為這樣的自己很難找到對象

也確實蹉跎到適婚年齡過了還銷不出去

幸好我們都沒有輕易妥協

才得以在命運安排下瞎貓碰上死耗子

別人嫌棄不已的缺點不再是缺點

反而成為我們認定彼此的關鍵

在愛情世界裡

從來就不需要獲得多數人青睞

只要有那麼一個人真心欣賞你、珍惜你

就是贏家了

所以

根本不必為迎合大眾口味而刻意改變自己

這樣做不但沒有解決問題反而是在製造新問題

即使你真的因而找到對象

終究會因為扭曲自己感覺不快樂

需要去假裝才吸引到的人也不算真的喜歡你

等於賠了夫人又折兵

再說萬一哪天演不下去露出真面目怎麼辦？

不但幸福頓時成泡影還得擔上詐騙集團的罪名

身為一個情路坎坷的過來人

我很能體會那種病急亂投醫的恐慌感

然而想戀一個真正且長久的愛

該做的絕對不是否定自我、東施效顰

而是堅定做自己並以開放心態結交新朋友

識貨者總有一天會出現的

當然如果真有什麼會嚇跑大家的壞習慣是該想辦法改掉

就算不為另一半至少對自身也是好的

但是像獨立、不浪漫、不會撒嬌這種只是不符合性別刻板印象的特質

就實在不需要未戰先怯、自己給自己漏氣

獨立哪裡有什麼錯

我甚至認為會嫌女伴獨立、要被依賴才覺得有尊嚴的男人

不但不代表他罩得住

反而還是一種缺乏自信心的表現

話說

雖然不需要為了吸引愛小女人的男人去「修正」妳的獨立

獨立女強人確實在男女相處互動上會吃到一些苦頭

首先當女人很優秀很獨立很有能力時

難保不會吸引到只是想吃軟飯的男人

尤其當妳忙於工作、感情荒蕪多時、心靈空虛之際

這些好吃懶做有的是閒功夫耍浪漫的男人

更容易以白馬王子的假面目趁虛而入

送幾束花、講幾句好聽話

已經N年沒談戀愛的妳很容易就暈船了

要如何避免呢？

切記

沒有專業跟正職、社經地位差距太大、好高騖遠滿口大話的男人

千萬別碰

沒把握可以拆穿那種職業級的感情騙子

就務必死守「非朋友介紹、來路清楚否則不交往」的原則

其二是即使男人本意沒想吃軟飯

但根據拉馬克的「用進廢退」學說

當女人本身很強、什麼困難都自行解決

久而久之男人會開始偷懶、減少付出、不規畫未來

「反正天塌下來都有妳扛著。」

在已經交往而他也清楚妳的底細、個性和能力後

我倒不主張再刻意示弱或裝不行來刺激男伴出手

畢竟誠實永遠是愛情裡的上上策

不過適度隱瞞絕對是必要的尤其在金錢上

別讓他知道妳究竟賺多少有多少存款動產和不動產

各付各的是底線不要搶著多出

當他主動提供接送煮飯掃地按摩扛重物等等服務時欣然接受

如果總是拒絕哪天再要他做就變成妳欠他的了

偶爾也把自己累一點麻煩一點就能做到的事交給他

老是心疼他替他想那誰來替妳想？

寫上面那段時我不斷在流冷汗

因為本人正吃著替老公做太多而灰頭土臉的苦果

一方面是我總把多付出當作愛他的表現

二方面是很多事我實在是做得比他好也比他勤快與其讓他在那邊慢慢拖不如自己做掉

結局就是家事我幾乎一手包：洗/晾/折衣服、洗碗倒垃圾、清地板刷馬桶……

套句Selina的話就是變得「像傭人」

生小孩前我閒閒沒事還以當老公的小女傭為榮

當了媽媽後我為照顧女兒忙得團團轉

以往做起來甜蜜無比的繁瑣家事現在光想就肚爛

一時間我也不曉得該怪他或怪我自己

老公不夠體貼不懂得主動分擔家事是事實

但這些在婚前我就知道了

偏偏婚後我錯失立下規矩的良機讓他養成了什麼都不用做的習慣

現在再要重新分配工作反而是我在斤斤計較了

總而言之

在尚未正式交往、還在互相認識的階段

女人不需要擔心自己太獨立

這世界上總有能欣賞妳包括妳這獨立特質的男人

但在交往尤其是結婚之後

奉勸各位儘量收斂一下

把男伴寵壞了對自己可是一點好處都沒有

ps.我要補充一下老公也不是那麼不懂得照顧人

當初交往時我最感動的就是他專程陪我去潛水跟考照

後來去墾丁潛水時我很菜他也都一直盯著我保護我確保我的安全

如果他真的是個自我中心不願付出的男人

我又怎麼可能愛上他遑論嫁給他

只是在被茶米油鹽醬醋茶(加尿布)淹沒的婚後

我確實期待他能變得比以前更體貼一些

然後我自己也要適時發出求救訊號啦~~~

在經過一番溝通後

至少他已經答應以後垃圾都由他去倒了

希望這是個好的開始