昨晚窮極無聊及欠缺寫作靈感的我
跑到貴婦奈奈、酪梨壽司和女王的部落格/臉書去晃了一圈
我稱不上這三位知名部落客的忠實讀者
或許有種「大家都在看我偏不要跟他們一樣」的彆扭心態在作祟
但主因還是沒有固定追文的恆心毅力
除非很確定發文者的每篇文章都能夠讓我燃起熊熊興趣
否則累積多一點文章再挑自己喜歡的來看
才是比較符合時間經濟效益的作法
不過也正因為隔了好些日子沒關心這三位女生週遭所發生的大小事
一股作氣囫圇吞棗讓我觀察到一個共通點
那就是在嫁人或進而生子後
怎麼寫出來的內容都變得大同小異？
貴婦奈奈差別相對小
畢竟她的已婚狀態已持續好一陣子
所以那些料理、收納、夫妻互動等人妻系列文章我看得很習慣了
加上發文量夠大又無所不寫、不包
不會給人婚後就侷限於柴米油鹽醬醋茶的感覺
酪梨壽司的改變很明顯
上回看她網誌時兒子才剛出生
轉眼都滿一歲了
連上網址後滑鼠一路滾下來我一篇都沒點進去
因為光看標題和置頂照就知道全是(我沒啥興趣的)媽媽經
是的不誇張
全部！
我知道這也只是真實反映著她目前的生活重心
但突然間我好懷念那個聊著感情話題和其他生活瑣事的blogger
甚至連她婚後未生子前時常po的愛心便當料理文
對我來說都比現在這千篇一律的親子文章來得有趣
女王還是那個頂著精緻妝容擺出完美pose的女生
內容也依舊繞著女人愛自己、兩性關係、旅遊時尚美妝打轉
不同的是冷不防會出現愛妻料理和放閃圖文
今天穿上圍裙學作菜、明天幫老公做早餐、後天換老公起來替她熱雞湯
或許只是無心地在敘述生活現況
跟無可厚非地炫耀這濃到化不開的新婚燕爾
這廂接收到的訊息卻是：
嫁作人婦後好幸福好美滿唷而且賢妻就是要替老公洗手作羹湯喲~~~
(那些之前是讀者中流砥柱的眾感情不順單身女性看了作何感想？)
顯然不獨我有這種體察
早就有其他讀者詢問酪梨壽司為何現在寫作內容只繞著兒子打轉？
她的回應是
留學唸書時她寫學校生活課業壓力
工作時她猛吐職場苦水
婚後她寫烹飪、閱讀、馬拉松etc.
從來就沒有人問她為什麼生活重心要集中在某件事上頭
怎麼現在變成全職母親且總是兒子長兒子短
大家就一窩蜂地關心那小朋友長大後她會否失落？
竊以為
這現象反映的是女性主義成為顯學後
眾女性同胞害怕因結婚生子後身份改變失去自我的集體焦慮
我亦無法自外於這股意圖鞏固本我的思潮下
2010年年初寫了附身質疑「母性」是否真的那麼值得歌頌
同年年未又寫了瘟疫表達眼見故人一個個「生了孩子就變了個人」的恐懼
當時雖然卅出頭了但照那態勢結婚生子還離我很遠
除了偶爾哀嘆情路坎坷
只要不連上臉書受其他同齡友人的放閃和親子照轟炸
單身日子過得舒適愜意沒啥好抱怨
我很享受且珍惜那種能夠以自己為中心、獨立思辨並作決定、不需要犧牲妥協牽就任何人的絕對自由和自私
同時
也非常害怕失去它
但我知道除非抱持著獨身主義直到終老
否則總有一天
自己還是會被迫對生命主導權放手
不管是談戀愛、結婚或懷孕生子
這些看似美好也順理成章的人生里程碑背後
代表的正是對個人主義的蠶食鯨吞和自我意識的節節敗退
身為女性讓我對此議題特別敏感
從小被教育男女平權、男人可以的女人也行(如果不是更好)
也確實一路在學業和職場上並駕齊驅掙得一席之地
然而這一切卻竟可能在成為人妻人母後一夕化為烏有？
不受結婚生子影響依舊在公領域發光發熱的婦女典範不是沒有
但那些人不是相對犧牲了與子女的相處時間
就是蠟燭兩頭燒搞得焦頭爛額而苦水也只能自己吞
相對之下男人被允許照原本的步調前進
甚至大家普遍認為娶妻生子後的男人可以更無後顧之憂地在事業上衝刺
反正本來就是「男主外女主內」嘛
即便
這樣的男女傳統分工已隨時代變遷和雙薪家庭日增逐漸瓦解
然而性別束縛卻像孫悟空的緊箍咒般怎麼都甩不開
女人似乎怎麼做都不對
全力衝事業不婚不生會受歧視
生完把小孩放著繼續當女強人會被說妳這媽媽怎麼當的真不負責任
退出職場當家庭主婦全職媽媽又得承接好可惜好浪費好犧牲等排山倒海而來的閒言閒語
真正的女性主義
從來就不是要我們反抗伴隨此性別而來的所有特質
盲目追求跟男性的齊頭式平等
也不是要求我們如雌雄同體般把家庭事業一手包辦
在家當個柔順體貼的好太太出外又驍勇善戰、巾幗不讓鬚眉
而是能撇除性別限制按己意找到生命定位盡情發揮所長
只可惜這做起來比說起來困難太多了
在多重力量拉扯下
即使自認善於分析思考的我都常惶惶然不清楚自己究竟想要什麼？
我曾因為別人說當老婆會做菜是基本技能而跑去學烹飪
不至於後悔所繳的學費和所花的時間畢竟真的有學到東西
但學完也讓我認清自己確實欠缺對烹飪的熱情和耐心
再加上遇到老公後
我發現真正愛妳的人根本不會計較這些附加才藝
這讓我更加主張除非有興趣
否則不必為了要抓住老公的胃或製造自己是賢慧小廚娘的假象
硬逼自己在那邊洗洗切切吸油煙搞得杯盤狼藉
對某些老愛在社群網站展示廚藝有多精湛的人妻們
老實說我是抱著一點看笑話的態度
因為局內人皆知她們婚姻不睦哪天爆出離婚沒人會意外
卻依舊熱衷於營造替老公下廚兩個人好幸福的虛偽幻象
烹飪是門藝術
即便懶得下廚如我也愛看烹飪節目
更不會排斥欣賞朋友或部落客們的自製美食成品
只是真的那麼enjoy煮飯就不用強調是替老公煮的自己有多用心對方多appreciate
太多難免令人懷疑妳的心態和動機
我始終理直氣壯地在部落格裡做自己
然而這一年來遇上the one並進而結婚
種種自覺和不自覺、自願與不自願的變化卻讓我手足無措起來
一邊分享著心境與生活週遭人事物的改變
一邊總心虛於我似乎愈來愈不像我了
再寫不出怨婦文
花在血拼服飾、閱讀文學作品、欣賞藝文表演的時間銳減
開口閉口「男友」「老公」很甜蜜不過人家看了不嫌煩嗎？
我在意的倒也不是外界的眼光
而是從別人角度來看自己時會引發的自我警惕
當我擁抱戀愛和婚姻時
何嘗沒有發現那個單身時期將日子過得十足快活自在的我
正站在角落一動也不動默默瞅視著現下的我
然後我總會猛然心驚
質疑這一切究竟是幸福還是失控
我究竟是自己主動讓這些改變發生
還是為了討好愛人與符合社會期待而被迫改變？
一如酪梨壽司所說
人生勢必經歷接二連三的重心轉移
兒童期、國高中、大學時代以至於進入醫院
每個階段的我其實在意的熱衷的都不一樣
但過往這些改變總被視為理所當然未曾讓我心慌
因為我還是自己的唯一主人
戀愛、結婚和生子帶來的改變卻牽涉到另一個(或更多)個體
不管再怎麼愛那個或那些人
他(們)終究不是我
在帶給我啟發與感動、替生命添加色彩之餘
也終究會冒犯排擠到一部份故舊的我
我知道不能貪心勢必要在新與舊之間找到平衡點
只是相較於身邊欣然接受一切變與不變的眾人
我向來就是容易想比較多的那個
沒人能給我正確答案或助我感覺心安
我只能靠自己的力量去過心裡那關
目前的人妻模式相對還好
我不覺得婚前婚前的自己有太大的差別
對成為人母後的可能變化我卻免不了充滿疑慮
把問題說得簡單一點
我想我也只是怕
有一天這個園地會像那些親子部落格一樣
充斥著嬰兒成長記錄、育兒心得分享、親子購物網站血拼文etc.
雖然如果真有那麼一天我也肯定樂此不疲、渾然不覺有任何不對勁
不過這正是可怕之處
當媽媽帶給某些女人的轉變實在太劇烈、太全面也太不留餘地了啊
明知在事情還沒發生前多想無益
我期許自己在當上母親後能像身邊某些友人一樣
即使家有幼兒仍能抽空出來跟姐妹淘吃飯聚會聊八卦
(她們的秘訣似乎是把小孩交給24小時褓姆)
仍然對打扮、健身、經營部落格興致勃勃
畢竟少掉這些之後的我還能叫我嗎？
英倫逐夢 (4)
她們那些部落客小有名氣之後寫文章都是謂了包裝行銷自己 而早就脫離了真實的心情生活點滴了 所以到底寫些甚麼 就是有某一族群的媽媽女性們愛看 所以她們才會繼續寫... 到底真實世界是甚麼樣 更懶得去求真相 何必浪費生命在別人無謂的事情上呢!? :P
有些是這樣沒錯 但久而久之讀者也會背棄他們 個人還滿欣賞貴婦奈奈的 她在成名後依舊真實改變不大只是業配變多了 另外如果少廣告一點她老公的診所會更好
Lia 我想跟妳分享我自己的經歷。 我是女生。從小我就是被當男生養，應該是說我家的家教沒有性別的分別，也就養成了要經濟和自我獨立的觀念。後來我也順利地拿到醫工碩士，找到一份工程師的工作。婚前我跟愛戶外運動的朋友去攀岩爬山，和愛跳舞的朋友一起學國標，婚後這樣的生活並無改變，反而因為要做菜給自己以外的人吃而發現自己烹飪的興趣和天份。還因為老公喜愛高爾夫球，自己也開始有興趣。在有小孩 前著實過了10年非常滿足的生活。 可是這一切在孩子出生後都變了。我請了一年的育嬰假（留職停薪），但我患了產後憂鬱症，所以這一年過的並不美滿。後來在孩子即將滿一歲時發現他是自閉兒。於是開始密集的早療課程，這也意味著我必須放棄回到職場，專心照顧孩子。為此，我自己的母親曾經不諒解，她說家裡花了多大的代價讓我出國唸書，最後竟然在家帶小孩。我自己也無法原諒自己，難道自己一人再離家幾千里遠的地方奮鬥這麼多年，最終竟然是全職家庭主婦的命運嗎？ 但後來我想通了。早療課程並不是上了課就算了，而是在上課之外的生活的每分每秒都要持續使用對的方法教導孩子。這過程會碰到許許多多的困難，然而我發現我漸漸可以找出解決的方法，因為我經過專業訓練過的分析能力及邏輯思考派上了用場，研究生生涯訓練出的找資料及學術期刊的閱讀能力也派上用場。職場上訓練的社交及溝通能力也讓我有能力過濾及訓練來家裡為孩子做治療的小老師們。如果我沒有唸那麼多書，沒有做過那幾年的工程師，我到今天就無法幫助我的孩子到這個程度。所以我跟我媽說，家裡的心血一點都沒有白費。 是，我現在是全職家庭主婦，而且完全沒有自己的生活，不記得上一次跟朋友見面是什麼時候，不逛街，衣服都是等到有打赤膊的危機時才上網隨便買，但是我想說 I have much more important things to care about. 別人怎麼想怎麼看，我真的真的不在乎。我甚至可以輕鬆的面對我婆家的閒言閒語，因為比起我現在身負的任務，他們真的無足輕重。 我想我並沒有放棄原來的專業，而是我只是換了一份工作，一份只有我能做到而且非做到不可的重要工作。其實，每個盡心照顧家庭的女人都是這樣不是嗎？我們在乎是因為我們無法被取代。
非常謝謝妳的分享 從妳的文字當中 我看得出來妳對生子前的生活依舊回味嚮往 但目前全職家庭主婦的狀態也賦予妳不同的成就感 在沒當上母親前我很難想像妳的心境 不過跟妳的想法一樣 我覺得外界無法定義怎樣的生活安排叫浪費專業 舊文"資優班 = 家庭主婦養成班？！"討論過這個問題 (http://liawu.pixnet.net/blog/post/373598639) 我有一些非常優秀的同學朋友現在也是家庭主婦 雖然未必清楚她們各自的故事和作成這個決定的來龍去脈 但以這些傑出女性的聰慧和手中握有的資源 我不認為這會是委屈、不得已、全然犧牲的選擇
給2樓按個讚!! 孩子，就像自己身體分出去的一塊肉，當護士把這個小小身軀帶到自己身邊時， 妳自然就明白自己要對這個生命負責，自然而然就會有份「我希望他身體、心理都健康」的使命感油然而生。 自己的生活，就開始以這份使命感為重心，一直持續到孩子長大，都很難停止。 曾經，我也很討厭被要求為家人煮飯，很厭惡為何這個工作要指派給太太或媽媽? 加上我對烹飪也沒興趣，你們大人愈講我愈反骨， 直到孩子的營養似乎不是那麼均衡，直到食安出現問題， 我心裡開始有了反思的聲音出現，那份希望孩子健康的使命感又跑出來告訴我， 是不是該自己煮，為孩子的健康把關!! 很多事情，以前是不甘願被要求著做，但有了孩子之後，是自己反思該這麼做， 也才明白，要兼顧孩子的這麼多層面，要花時間看書摸索教養， 要花時間與孩子相處磨合出好的親子關係，這些時間加起來， 真的無暇讓自己保有個人時間，也因為這份使命感作祟， 不會讓自己想要把這些工作假手他人，自然而然就能不在意外人對全職媽媽經濟價值的輕視了。 如果我犧牲職場的成就，來養成孩子健全的人格、讓他的人生能具備正向的基礎， 我會覺得很值得！
在感佩媽媽真偉大的同時 我卻也希望 倘若一個女人當了母親卻沒有產生那麼強烈的母性 依舊把職場成就或其他個人利益放在教養小孩前面 可以不被譴責
*****
*****
*****
*****
我很受不了壽司對他老公和孩子的態度. 有時候覺得有毛病. 他的部落格現在就只是幌一下看有什麼可以買的之類 (不會跟團). 可是我不得不贊同他的感嘆. 他說有人問他現在的格都在寫老公和孩子, 難道生活就沒有其他重心了嗎? 他的回答是, 當初他一直寫MBA 的事, 或跑步的事,或留學的事, 為什麼就沒有人問他"難道沒有其他重心嗎?".我覺得很有道理. 雖然我受不了"呆"在家裡,也受不了什麼都以孩子為主, 可是我很佩服那些可以做得到的主婦主夫們. 只要他們活得有重心, 有價值, 有目的, 不虐待自己, 比那些盲目跟潮流的人, 或是一天到晚賣東西的格還是好多了(我覺得啦)
酪梨壽司的文章我看得太蜻蜓點水了 所以關於你所提她對老公和孩子的態度這方面 我倒是沒注意
好康分享 pchome上有另一款muesli 比另一款德國品牌便宜 2包特價402 http://tinyurl.com/k5te7ud
謝謝
我也一直是版主部落客忠實的讀者，相信版主是那種會會尊重每個人可以有自己想要追求價值觀的人，我覺得二樓的全職媽媽很了不起很有智慧也很了解自己想要什麼，我也不否認婚姻小孩都在生活中扮演很重要的一部分，但我也覺得如果婚後還是可以有自己的生活，像是繼續健身，打扮自己，看展看書也是重要的，時間當然會在有了婚姻小孩有所壓縮，但這些還是很重要的一部分，如果還是能有部分屬於自己的生活重心，我覺得對自己對小孩對另一半長期下來其實都是好的，如果都把重心全部都放在另一半或小孩身上，其實有時是會讓人感到很壓迫的，我自己當家教和在補習班當老師就聽到好多學生跑來找我聊過，我真的不否認那些家長真的好偉大好關心好願意為他們的小孩付出他們的全部，可是我覺得好像只要是人多少都需要一點自己的空間，其實不知道版主有沒有去看Melody的FB呢？我覺得她就是一個在婚後還保有自己的生活工作興趣(她有說她一個禮拜一定要有一些自己的時間和自己獨處看書作其他事)，身材維持的一級棒棒，穿著品味也是一流，然後同時也和很愛她的老公小孩為他們付出也過得很幸福的媽媽！她每次上節目聊起她的女兒老公和工作時尚，眼睛裡所發出來的光是一樣的，她曾說過，人生沒有不付出就得到成果的事，親情感情友情工作體態身心靈健康，樣樣都需要努力，可當這些努力已變成生活中很習慣的步驟，你會得到成就感，而且很happy，女人最重要和最大的投資應該就是自己，因為準備好自己就可以作好很多事，我想很多事就包括她的家庭和工作了吧，所以她老公可以再她即便是忙於工作時都說出，感謝她為了這個家付出的一切，沒有她就沒有這個家，雖然看她工作很辛苦，但他看得出來她很享受，所以不會stop她這樣的話，Melody的FB就不是都是媽媽經阿！她的生活很充實很多面，會是我如果有能力夠幸運的話會非常嚮往的生活！
妳回饋的這段文字中有一段特別讓我點頭如搗蒜： 將時間心力全部奉獻給婚姻家庭到了失去自我的程度 長期而言對另一半和小孩未必好 除非老公當初就只是要找個人來替他做家事養孩子 (這種男人不嫁也罷) 否則他當然是因為愛上了單身時期的妳而決定共渡一生 可能是妳很有品味、懂得安排生活、關心時事言之有物etc. 結果結了婚、生了小孩老婆完全變了個樣 即使妳自認為是為了他、為了這個家、為了下一代而作這些改變 但老公未必會欣賞感恩啊 對小孩來說有個全天候盯著他的老媽也未必是最幸福的 我們都是人家的兒女 知道在享受父母的愛的同時 也很希望他們可以有別的興趣和寄託 老公和小孩很重要 但最重要的還是自己的感受 如果女人本身不快樂 這些我們立志要照顧的生命中很重要的人也不可能快樂 所以把自己的利益放在前頭非但不自私 反而是找到平衡點、創造雙贏局面的關鍵 最忌諱的就是付出得心不甘情不願 老把自己有多犧牲多委屈多辛苦掛在嘴邊 即使表面上把家打理照顧得很好 氣氛也肯定烏煙瘴氣 我沒follow Melody的社群 但就之前幾次看她上節目所得的印象 確實是個當了媽媽後還能兼顧育兒和個人興趣的典範 不過就像下頭網友說的 她畢竟在經濟上佔了很大的優勢 一般人要像她那樣生活工作家庭一把抓還保持得纖細優雅 難度實在相當高啊
Melody的網站我也會偶爾看看，不過那是有錢人的世界。
不管有錢人或平凡人 大家都會儘量挑最光鮮的一面來呈現 看了難免心生羨慕 卻也知道沒有人的生活是沒有壓力和黑暗面的
生一個小孩時還勉勉強強有著自己的生活，因為小孩可以丟給別人幫忙一下，但生了2個就全沒辦法了!!!因為不好意思都丟給別人帶呀~~真的是常懷念起單身生活!! 如果版主有想要小孩的話，就多享受一下現在的生活吧~~哈!!只能再撐個2-3年，丟去上才藝課，哈哈!!
我還是想生兩個小孩至少 所以目前能做的 確實就像你所建議 好好享受不知時將終結的兩人世界吧
我不明白 為何常會有人說生小孩以後很累沒有自己的時間 難道在生小孩之前沒有想過的嗎? 生出來不就是責任的開始了? 網路上不也許多育兒經還有許多心得感想 生小孩難道不是做過判斷 自己可以承受才做的決定? 那為何生完又要有諸多怨嘆? 還是這只是一種發洩 可以不用太認真!
你是不是家裡沒有幼兒？ 在我姐生小孩之前 每次聽人家說帶小孩有多辛苦多麻煩 我都想像不到實際狀況究竟可以有多糟 但家裡真的住進一個嬰兒後 我才知道照顧嬰兒真的猶如身處地獄 如果缺乏幫手 忙到沒時間吃飯、洗澡、上廁所是很正常的事 沒有親身經歷過以前 看再多網路分享、想像力再豐富都是略知皮毛罷了 我多麼希望每個孩子都是在爸媽的計畫和期待下誕生 但顯然實情並非如此 否則就不會老是有那些幼兒受虐、疏於照顧、被丟在家發生意外甚至蓄意棄養之類的新聞了
版主在"資優班 = 家庭主婦養成班？"舊文中曾回應: "日本的女權本來就很低落, 會有這種生了小孩就喪失自我的狀況倒是不意外,其實我滿同情日本女人的..." 野人獻曝提供一個文化現象給各位參考. 許多外國女性看到日本女權似乎不高, 就先入為主地認為日本女人一定對自己的地位感到很哀怨. 但我看過一項數據, 其實多數日本女性並不覺得自己受到那麼不平等的待遇, 性別如能夠重選的話們想要再當女性的比率在世界上算是很高的. 許多日本女性全心奉獻家務, 如果將它簡化為因為社會的擠壓與歧視，可能忽略日本女性"自主的價值觀". 經過這番領悟後我就較能體會這些"資優家庭主婦"的自主選擇了.
感謝你提供的數據和觀點 但我的想法是 所謂日本女性的「自主價值觀」又有多自主了？ 那也是她們在這個既有的、男性至上的社會價值觀下自小生長 被潛移默化而成的呀 她們或許不覺得這樣不平等也活得很開心 但假如有另一個更自由更解放的選擇呢？ 就像當年在未解放黑奴前 很多僕役覺得為奴是他們的宿命 活得樂天知命也不想反抗 這卻並不會讓奴隸制度變成對的
版主言: "所謂日本女性的「自主價值觀」又有多自主了？那也是她們在這個既有的、男性至上的社會價值觀下自小生長, 被潛移默化而成的呀!她們或許不覺得這樣不平等也活得很開心, 但假如有另一個更自由更解放的選擇呢？就像當年在未解放黑奴前, 很多僕役覺得為奴是他們的宿命, 活得樂天知命也不想反抗,這卻並不會讓奴隸制度變成對的" 以歐美的標準而言這不能說錯, 但其實日本女性的「自主價值觀」選擇權不見得比台灣差. 1. 國人看到很多日女進了大企業只做些影印茶水等雜事，然後結婚後離職而頗有不屑或同情之意, 其實這是見樹不見林. 日本就職時可選"総合職（そうごうしょく）與一般職", 做些影印茶水等雜事的一般職是企業為了社會責任而給婚前女子暫時棲所的職位.真要工作的女性可選/轉総合職。只是総合職就很可能要跟男性一樣無法正常時間下班，熬夜拼命，女性想要也可以，沒有歧視, 但也沒有優待. 我知道的幾位日本老婆這樣也拚出很不錯的成就. 2. 再舉和版主一樣同算是女性最高社經地位之一的女醫師來說. 2012 年我國執業的女醫師占 16.71%, 同年度日本執業的女醫師占19.7％, 私毫不遜. 3. 台女婚後抱怨種種不平的一大堆, 但卻又看不起日本女性的"女權". 其實日女比歐美不足, 但比台女可能還略勝一籌. 別的不說, 單就婆媳問題及在家裡面對的重男輕女歧視就比台女所面臨的狀況好多了. 高學歷日女選擇相夫教子或當女強人也較不會像在台灣一樣遭到私底下的冷嘲熱諷. 4. "媽媽"實在是一種很強的生物. 我老婆也是當年聯考全國前幾名的資優學生, 生了三個孩子之後不僅還在工作, 照顧子女的盡心令我都覺得實在太龜毛了. 為母則強大概就是這個意思. 實在不能小看母親的決心與強大啊! 雖然我有時不解不愛但又敬佩與尊重. 或許等版主為人母之後心境會大不同也說不定?
如果我能真正深入日本社會生活 或至少認識幾個日本好友 才有辦法更客觀地批評日本女權 另外我同意你說的 當我自己身份跟立場改變後 看法必定也會隨之調整
首先恭喜Lia要當媽媽了,這對女性而言可能是個很大很大的變化, 無論是生理心理, 甚或社交上! 這種挑戰或改變可比當爸爸大多了! 我覺得台女可能比日女處境還要艱鉅的一大原因就是婆媳問題及盤根錯結的家族關係,這點似乎版主的困擾較少. Anyway, face it, enjoy it! 加油!
雖然有點抗拒 但最終還是期待著當媽後自己會有什麼改變 該來的還是得來……
其實這太正常了 就跟我們自己也是跟著年紀 關注的重心一直變化一樣啊 以前跟我很麻己的朋友紛紛走入家庭後 就漸漸失聯了 因為他們總講老公小孩 和我這單身者沒共鳴~
我知道這是成長之必然 但總有點惆悵跟感慨
*****
我也覺得女性生孩子後改變很大，雖然樓上都說是自己願意，但難道就沒有符合社會期許的壓力在嗎？而老公又在哪裡？照顧小孩全都是女性責任？只能說女性的母性綁住自己了吧，我也不願意變成這樣，要是有天結婚一定會要另一半也要付出，只是目前沒打算結婚，很不喜歡勉強配合別人，另外是跪婦奈奈落跑了我才搜到這篇的
"結婚生子就失去自我哭哭..." 我想這要看個人的性格心態與承擔力 還有婚姻的際遇吧 事實上 有人單身仍要為原生家庭付出 有人在職場上遭受委屈 有人出生於皇室須服膺規矩 這些情境都可能讓人感到失去自我 更不用說那些日夜照顧生病長輩或孩子的人了 他們的負擔努力也許毫無希望卻勇敢持續著... 最後 結婚生子若出於自願承擔家庭責任本是天經地義 請做好自我心理調適吧!