Lia's Blog

曾經看過陶喆在媒體前談論過的感情觀或經驗，從那時對他印象就不好了。 他是一個非常典型「媽寶在感情裡九成都是沒擔當男人甚至渣男」的例子。因為華人世界媽寶其實很多，我本身就傻傻的交過兩個媽寶男友 ，華人社會又特別宣揚孝道，很多女人對媽寶跟孝順還真分不清楚，我自己年紀輕對男人經驗不夠時，也沒意識到甚至研究這種心理跟其帶來的感情模式。 基本上要媽寶同理心去感受老婆或女友的心情跟立場 ，是非常難、甚至在理解之外的事情，因為寶媽就是會養出「完全自我本位主義、不論多老心態都不會長大成熟」的媽寶個性兒子，這種男人在找結婚對象時就是對媽媽忠心耿耿--->以自己的媽媽為範本，而且會把「交往玩玩」跟「結婚對象」分得很清楚，老婆不一定要是自己一生最愛，但絕對要「媽媽滿意」。 會變成這種男人的老婆則多半也是絕對小女人，凡事以老公為主，甚至忍辱負重型，並以此奉獻精神為榮，而不能忍的女人，原本再愛都一定會終於被煩透之後斷然分手(像我)，搞清楚後並從此對這類男人比較敏感、閃遠一點。 這類型男人自我感覺非常良好，但很多其實本質很懦弱，因為他們的媽媽從小就給他們洗腦「我們比別人優秀，你條件那麼好，可要找個跟我一樣''完美''的女人當老婆」，當他們不忠誠時可是一點都沒有罪悪感，因為他們相信，孝順媽媽的兒子就是絕對好男人，即便自己不忠而虧待了哪個沒打算娶她的女人，也只是認為「她反正不配當老婆、因為不合媽媽胃口，不是我的問題」。 如果像陶喆這種因為曝光了才逼得要給個交代，其實他第一個想到還是他媽媽跟長輩的感受，再來想到跟老婆道歉，也是建立在一個「媽媽幫我選的好老婆、不能讓媽媽失望」的基礎心裡之上，總之就是相當把長輩的觀感蓋在老婆的感受之上的價值觀，一輩子都不會將「自己跟老婆」獨立出來思考適不適合、愛不愛的一種類群。顯然這種人的老婆也是同樣有一定程度的為長輩觀感結婚、選老公的觀念，在遇到老公不忠時，還真能說服自己「沒那麼糟到應該趁早離婚」，因為她們本身也不是第一個斟酌自己的幸福與感受，而是長輩的期待 ，如此合理化以繼續維持不忠誠婚姻。這種女人深深相信，女人是附屬在男人之下的。 寶媽的共通點不用說就是看似強勢其實軟弱依賴，凡事都想插手、並一定要以她們意見為主，有些很病態會虐待媳婦(像前陣子的前臺北縣長 尤清他兒子的婆媳鬧劇新聞、包括以前藝人郭昱晴跟他們家之間的17年坎坷故事) ; 有些則是一定要幫兒子挑一個特別溫順的老婆，才會跟兒子一起聽自己的話(陶喆的媽媽)。 媽寶則甚至還可以再細分有沒有兄弟姐妹的類型，若是有一個兄或弟的那種，會比獨生子難一點辨識其媽寶精神，因為他們從小其實互相吃對方的醋、想爭寵媽媽的愛 (當然也是寶媽拿兩個兒子來比較、對兩個兒子都想依賴跟控制而造成的更複雜關係)，通常哥哥會比較叛逆渴望別人女人的愛、以吸引媽媽的注意力，同時又矛盾的相信弟弟真的比自己優秀，這種看似不聽媽媽的話，好似會站在女友或老婆這邊，但當老媽或弟弟一講什麼，絕對立刻把女友或老婆的權益跟感受先晾一邊。 觀察分析過很多別人或朋友跟媽寶交往或結婚實際例子，跟自己的經驗，對戀子/戀母情結這種煩死旁人的一輩子無解心理，結論是，媽寶最好真的別碰，除非確定自己有超強日本阿信的基因。 為媽媽選老婆的男人，出軌或虧待犧牲老婆的機率''非常高''。

Liawu

妳的分析實在太精闢了 而且感覺字字血淚啊果然是過來人 我很慶幸自己沒遇過媽寶 但身邊倒是有朋友與媽寶交往或甚至嫁給這類人 老實說 我對她們很同情也不是很看好他們的未來 只是就像妳說的 會受得了媽寶的女人本身也有一些特質 如果像妳我一樣大概根本就沒辦法發展下去遑論結婚了

2015-07-10 12:16

樓上真是太精闢了!!! 另我我曾看過陶吉吉一個專訪他說 " 他媽媽覺得沒有任何人配的上他兒子" ，真的是...............媽寶無誤！

Liawu

對啊完全被一樓說中了

2015-07-10 12:17

一樓的發表真是精彩! 我個人在新聞一爆出來就認定這一定是真的,對陶喆的觀感就是花心又自大,幸好Melody跟他分手了! 那時候陶喆結婚我還想說新娘是誰啊?陶喆居然會結婚?一聽到女方的身家立刻了然:果然是利益結合. 不過女方外貌看起來像是很有主見欸!(對此人完全不知,只光就外表來看)所以我還滿疑惑她怎麼會選陶喆

Liawu

Penny結婚時28歲其實不算太年輕 而且就算在溫室長大的她還是太嫩 見多識廣的爸媽也應該替愛女張大眼哪 會嫁錯人確實有點離奇

2015-07-10 12:23

好像不能複製~沒關係~ 我是覺得她跟小三說結婚對象是媽媽喜歡~真是蝦透了~我白眼已翻到後腦勺~~

Liawu

跟小三說的話通常不用太當真 楊子晴也不會笨到相信陶喆真的愛自己只是媽媽作梗才娶了別人 不過 Penny很得陶媽歡心我想是真的

2015-07-10 12:27

妻不如妾 妾不如偷 九把刀 的 後坐力 是 分手的結局 身為陶喆的正宮 果真 能 涉世未深 就過眼雲煙 放過 我很懷疑.

Liawu

我私心希望她能勇敢止血跌停

2015-07-10 12:28

Melody很聰明有智慧，選對人婚後幸福。 去年看報導，陶喆她老婆結婚時說，最欣賞陶喆「很孝順」，所以說很多女人孝順跟媽寶分不清楚，通常是本身跟父母感情也如膠似漆、從小乖乖聽父母安排的女人不會意識到，老公為了他自己的媽媽選老婆，而不是因為他有多受她的獨特個人魅力吸引，這擇偶標準其實是件奇怪的事。 他們深信，結婚主要是兩家子的事，不是「因為你和我的愛情」這個獨一無二的驕傲。這觀念在華人或亞洲社會很多家庭的潛意識裡非常根深蒂固，跟西方人即便跟父母友好、卻可以自然的把自己的婚姻跟原生家庭分開看，南轅北轍。我個人是分開看的、跟原生家庭超級不黏，因為我覺得要遇到一個天天一起生活一輩子的soul mate已經很不容易了(當然對像陶喆他們這樣的人來說，顯然不需要soul mate)，還一定要符合兩家子所有長輩的胃口也太複雜太累了，遷就的情況下，偏偏陶喆自我感覺太良好，就容易有這種外遇。

Liawu

Melody現在是不是真的幸福我不知道 但她沒選陶喆絕對是對的 我自己在尋找對象時 一定會把「愛情」擺在「讓父母喜歡 」的前面 不過因為我的父母非常開明和理性 加上在多年歷練後我談戀愛也不再鬼遮眼 所以通常我會喜歡的他們都不會有意見 我不喜歡的他們也不會自作主張亂介紹或硬要湊對

2015-07-10 12:47

請問一下，所謂的媽寶、孝順這二種究境要怎麼區分， 可否再講淺白一點， 我想了超過二十小時，還是想不出來耶! 拜託了， 我問的很認真。

Liawu

看一樓有沒有更明確的辨識法可以提供 我自己的看法是 世間上任何事都符合過猶不及 愛vs.溺愛、忠vs.愚忠、孝順vs.媽寶 在不足、適當跟超過之間沒有一條明確的線 而且對每個個體來說那個區分界限也未必相同 在找對象時「孝順」絕對必要 但對我來說那不代表一昧「聽爸媽的話」 而是尊重他們的意見但最後還是要自己獨立判斷作主 畢竟時代不同了且父母的眼界跟經驗未必比我們遠和廣 如果父母是站在希望兒女好的立場 一定也會很開心青出於藍的我們走出自己的路才是 新時代下的「孝」應該跳脫出「順」這個字 強調與長輩在心靈上的緊密連結 不必晨昏定省、朝夕相處、唯命是從 但肯定要頻繁關心他們的近況並適度分享自己的 至於「媽寶」就是種走偏了的愚孝 把沒主見跟不負責全推給「聽媽媽的話」 在行為上可以觀察到的是 婚前仍持續與母親同住、衣服媽媽洗房間媽媽整理早上媽媽叫起床、不管事情重不重要都會先請示媽媽 其實也不用急著去分辨這個男人是否為媽寶 只要不閃婚在交往過程中一定可以發現你們的兩人世界裡多了一個影子

2015-07-10 13:11

陶喆很討厭阿 一付高級外省人的態度 請板主好好用你所有能用的辭彙罵罵他

Liawu

花太多力氣來罵豈不太抬舉這個人了

2015-07-10 13:13

灰色字體區好多亮點阿! 剛google了一下, 老虎前妻後來據說有拿到一億美元分手費 , 我的關注點也太現實了, 但, 重新獲得自由又有錢拿有何不好

Liawu

對國外名人夫妻而言如果在婚姻裡沒明顯疏失 則分手後拿贍養費是定律不拿白不拿 所以我不覺得她現實 如果Elin真的愛錢大可以繼續待在殘破的婚姻裡 畢竟伍茲必須維持形象所以既然有把柄在老婆手上 大概也只有任她予取予求 最後得到的絕對比那一億美元更多 如果她愛名的話離婚後大可以跑趴、出書、受訪、上節目、接實境秀等等 當然伍茲一定有跟前妻簽封口協議 不過要游走在灰色地帶並不難 況且婚前是model的她即使生了小孩依舊姿色傲人 肯定能輕易成為媒體寵兒 結果Elin的選擇是不顧伍茲的低姿態認錯挽回 堅持離開這負心漢 並很低調地回到校園充實自己開創新人生 我不得不說這個女人很有主見也很非常聰明 那為什麼當初還會嫁錯人？ 如果不是眼睛被蛤仔肉糊住 就是Tiger在婚後變了

2015-07-10 13:33

媽寶可能跟媽媽的教育方式也有關 前幾天聽到這樣的實例 有一男子在女友提出分手後悶悶不樂 (跟媽媽訴苦後) 媽媽竟然打電話給該女生 ,以央求的語氣懇求:我兒子很喜歡妳, 妳們再交往看看好嗎?

Liawu

這類故事我也聽過幾椿 一般非媽寶的男生不會跟媽媽談太多感情的事 家長多半要旁敲側擊才知道兒子現在有沒有女朋友、女朋友是誰、交往狀況如何…… 就算被知道感情出狀況 非媽寶的男生也不可能讓媽媽出手干預 再說女朋友的電話號碼根本就不該落入媽媽手裡啊

2015-07-11 09:59

媽寶對自己的觀感，跟感情觀，都是照媽媽的，沒有自己的，就算是隱性的媽寶嘴上會抱怨，也只是說說而已，結果一定還是照媽媽的，而且隱性的媽寶更不容易被女人辨識出來，但後果跟顯性媽寶一樣。 當然顯性的媽寶絕對不會質疑媽媽的想法，那對他們是「非常不孝」，反正媽媽說什麼最後都還是對的。 不管是隱性還是隱性，就像很多人講的，妳會非常聽到媽寶講話經常下意識的用「我媽說、我媽覺得...」當開頭。而且跟媽媽聯絡的特別頻繁，要是一天沒講上電話，對他們來說是一件異常或不安的事，甚至一天要好幾通電話，不管是誰先打 。媽媽其實才是媽寶的大老婆跟女神。 反而是媽寶特別愛把「孝順」掛在嘴上來壓女友，這對他們而言當然是最佳王牌，而且他們怎麼想都絕對不認為自己正是媽寶。尤其在華人社會要是被講「不孝」彷彿是嚴重的人格否定，身為媽寶的女友，妳敢叫男人不要孝順？不管妳怎麼講，他們對孝順的定義跟妳的永遠不同。媽寶對孝順的定義當然是來自他媽，他媽就是這樣成天把孝順掛在嘴邊或拿權威來壓他的。 西方國家沒有孝順這個詞，他們是講究個人主義，講道理是建立在真正平起平坐的基礎跟尊重之上、而非權威的壓力之下，長輩的權威這套對西方年輕人是絕對行不通的。他們跟父母的感情經常不輸給華人，而是比較像朋友之間那樣，可以聊的真心話反而更多。很多華人覺得西方人長大後跟原生家庭疏離、很「不孝」，其實那是華人自己的觀點角度。對獨立的西方人父母來說，他們自己也不想要跟子女那麼黏，子女長大了他們反而有時間重新回到享受自己生活的時光，自己跟成年子女都有各自充實的發展，不會希望別人因為自己而犧牲然後對人生有不必要的遺憾。 當然以華人的觀點來說，媽寶跟寶媽將這遺憾當作「偉大的愛跟親情」，愛就是犧牲奉獻。 問題是，很多華人是被孝道與權威壓著、早已分不清究竟是就算沒有理想中的回報也真心甘願犧牲自己真正想要的，或只是因為不犧牲、承受不起拿孝道來壓人的長輩指責，其實是不甘願、有陰影的犧牲。 結果就是如果你要他們傾聽自己內心真正的聲音，他們真的不知道他們要什麼。因為從小是媽媽幫他們決定他們要什麼，他們不需要、懶得、或是也不被允許聽自己。 單純會對父母好的男人，講話不會經常用媽媽當開頭，妳知道那是他自己思考出來的結果、有獨立的人格，不是很受他父母影響或複製他父母的。 如果他們要做什麼事情，父母出來反對，但他們認為那對他們很重要，會跟父母清楚表態跟溝通，就算一次無效，還是會繼續堅持，或是最後仍照自己的意思做，並決定自己負責，他們不怕父母對自己的觀感變化，也不會因為父母反對而讓自己對人生後悔。他們清楚確定，這不叫作不孝順，是為自己而活跟負責，為自己而活跟負責後果的人，才有真正的實力跟成熟度去愛自己建立的家庭跟原生家庭。 把自己建立的家庭因為太孝順父母而搞砸的，就是愚孝。 會變成媽寶的男人必定有個寶媽，從媽寶出生那一刻起，什麼事都幫他決定跟做好，讓他沒有(也不想讓他)發展獨立思考的人格，從不真正放手讓他為自己的選擇獨立承擔後果，尤其是在像感情世界這種特別親密的人際關係裡，媽寶對自己在那其中的模樣，特別盲目。(諷刺的是，像陶喆還是很虔誠的基督徒) 人都喜歡聽好話，尤其是對自己的讚美，媽寶就算做錯事，媽媽就算嘴上念幾句，行為上還是繼續寵他替他找藉口跟擦屁股，反正不管怎麼樣自己的兒子還是無辜的。而既然不管怎樣媽媽覺得自己特別優秀、插手的太多，媽寶又有什麼機會或必要徹底檢視跟不斷改進自己呢。 我發現奇妙的是，人基本上都會隨著年齡跟不同階段進化成長，但這種由寶媽調教出來的依賴人格，一旦從小養成，就固定了、不會隨時間往成熟的方向去，頂多變得更狡猾、掩飾得更好而已。因為實在是太舒服了，如果沒意外，寶媽活到80幾歲左右，媽寶也都已經50~60多歲了，人格上還能怎麼砍掉重練。 會變成寶媽的女人，跟老公的關係不外乎這幾種，例如 1.已經沒老公，單親家庭 2.老公身體或心理有病、沒有獨自打理生活的能力需要別人照顧，寶媽獨自負擔養家責任 3. 老公有事業，但在家中是怕老婆型、對老婆也像對媽媽般的依賴，自然對兒子的教育隨和放任給老婆主導，老婆個性又特別強勢，而且是假強勢、真依賴的那種。 所以亞洲社會的媽寶明顯比西方社會多，因為傳統亞洲社會叫女人不論外在內在都要依賴、柔弱、靠男人。 以上這些因素，讓媽寶要嘛沒有爸爸當榜樣，要嘛跟爸爸一樣很順著強勢媽媽主導。其實媽寶的養成很大一部份，跟爸爸有絕對的關係，陶喆是屬於第三種。可惜連陶喆他爸(陶大偉)，以前都鼓勵他對女人多看看、多嘗試，最重要的是保持年輕的心、怎樣都好，也難怪了，都快五十歲的人，感情上還跟二十歲一樣幼稚。 陶喆的爸爸本身也是單親家庭長大的，跟媽媽生活，爸爸在他成長過程中缺席。 媽寶的家族關係，都有跡可尋、而且很容易一代傳一代 ，媽寶選的老婆容易成為下一個寶媽，媽寶本身又是讓自己的兒子變成下一個媽寶的「榜樣」。 所以要更進一步觀察一個男人的媽寶基因，一定要也看他父母跟兄弟姐妹之間的互動關係。

還有媽寶其實不一定在生活起居上一定都是媽媽先做好擺在那，當然他們若還住家裡或以前住家裡時一定是如此，但媽寶的煩人之處其實是思想上的依賴跟缺陷，正如上面所提到，他們對自己的理解，永遠是複製媽媽給他的，他們看到媽媽的背後永遠有著如聖母瑪麗亞般的神聖光輝在發亮，覺得他們的媽媽特別辛苦、偉大，甚至令人同情，如果自己結婚成家了，媽媽怎麼辦。很多時候反而是他想要照顧媽媽，媽寶跟媽媽之間互相照顧依賴。 如果妳不是像陶喆的老婆這種也是一路只聽父母的話活著、徹底把媽寶當孝順的女人，妳一定會覺得媽寶男人跟他媽有時更像情侶，如果妳像陶喆他老婆像得不夠徹底，開始覺得他是媽寶很煩了，他媽當然就準備會把妳踢走，他兒子若先堅持一段時間，他媽就會吃妳的醋，妳會莫名其妙的感覺彷彿妳才是他們母子之間的第三者，直到妳自己受不了離開或一再被劈腿。 我以前是自己受不了離開(有曾快劈被我發現、暫時制止)，但我相信再繼續下去，媽寶前男友絕對有劈腿全壘打的潛力。 女人若跟自我主見和道德觀特別薄弱的媽寶交往或結婚，都容易被劈。如果妳是他最愛的類型，那妳很有可能比較有主見跟個性 (因為那是他自己缺乏的、人都會被自己缺乏的特質吸引)，這種女友當然是他媽媽的眼中釘，媽寶受不了妳跟他媽不合、就一定會想再找合他媽胃口的 ; 而如果是合他媽胃口的，通常不是他的最愛，還是會不自覺想劈腿，就像陶喆這種。 周杰倫也是媽寶，不過他的道德觀、自我主見跟愛面子程度看起來好在是比陶喆強 (也不是太高，畢竟未婚前也有劈腿蔡依林的記錄，但是死愛面子、絕對不想開這麼丟臉的外遇記者會的他把結婚跟婚前分得很清楚，婚前玩玩、要結婚還是儘可能避免失敗，所以昆凌比較幸運，但她絕對是符合媽寶胃口的特質，也是溫順得不得了、以男友跟長輩為天的小女人。要當媽寶的女人，就是要天生徹底毫無察覺媽寶跟孝順差別的意識，我認為這是天賦、學不來的。)

Liawu

謝謝妳一路以來的精彩回應 讓我(本來沒啥內容)的網誌增色不少 相信不只我 其他讀者也大大受益了 而我說真的 妳應該把這些有關媽寶的心得整理下來 好好寫一本書 那應該會造福很多人

2015-07-11 10:02

好，我們現在已經大概知道跟媽寶男相處很辛苦， 如果自己夠堅強，最好少來往， 那麼「媽寶女」呢? 可能也是單親家庭出生、常把媽放嘴上、覺得媽比朋友(含男女)更重要、結婚前住家裡、外出賺錢至少拿回家一半、會希望媽媽談男朋友及普通朋友， 不過，跟媽吵架起來是大聲到連鄰居都聽得到的…… 請問這種媽寶女可以交往嗎?

Liawu

「媽寶女」這個名詞相對少用 因為在傳統社會價值觀的期待裡 女孩跟家庭(父母、手足)的親疏及依賴程度與男孩是不同的 就像女生手牽手一起去上廁所大家見怪不怪 如果男生做同樣的事就會顯得詭異 所以一樣是言必稱父母、事事請示他們、一天跟爸媽通好幾次電話等等 發生在女生身上其實並不奇怪 甚至有一度我還為了自己不是這樣的女兒而自慚形穢 因為我總是一出了國或搬出來獨居就不見了蹤影 當然還是會讓家長找得到並適時知道我的近況 (我媽恐怕都是透過網誌來確定我還「活著」的) 不過在沒有Line的時代一週打一次電話是極限了 實在沒辦法如諸多同性友人那樣天天打電話報平安 誰能告訴我每天打是要講什麼啊？ 話說 即使出現符合你所說「媽寶女」的行為 我也不認為她們會是恐怖的女朋友或老婆 因為「媽寶女」(如果我們一定要用這個名詞的話)並不像男媽寶那樣充滿性格缺陷 我有個女性朋友就跟她媽媽非常要好 直到現在結婚有了小孩還是跟媽媽住對門 時常一起逛街、外出吃飯、幾乎天天見面、想必也是無話不談 我一點都不會想用媽寶來稱呼她 因為她還是有獨立的思考跟經濟能力而且一點也不嬌縱 至於她老公也對老婆與娘家的緊密連結毫無意見 畢竟如果岳父岳母不是太煩人太不明理的話 能住在附近有個照應對咱們小輩來講絕對是福氣啊 我認為男性在選擇女友時 該怕的不是「媽寶女」而是有公主病的女生吧 重視娘家的女生其實一旦交了男友或嫁入夫家 通常還是會適度轉換重心 這你們男生得感謝長久以來那種嫁雞隨雞嫁狗隨狗的觀念 真正要避開的是存心依賴別人 打定主意我婚前就是給爸媽養、婚後換老公養的女生

2015-07-12 11:29

獨生女好像容易成為外人所認為的嗎寶女 (定義上很像啊~~例如符合樓上所言之常把爸媽放嘴上、覺得爸媽超重要、 外出賺錢會拿很多回家（這點我是認為已承擔家中準兒子的責任，壓力也因此較大）、希望跟爸媽聊感情事...) 尤其是朋友少少 跟父母親感情又很好的 其實可以說是爸寶媽寶綜合體 但 我真的覺得就算如此也未必是實質上的爸媽寶啊... 好啦先承認我就是獨生女又跟爸媽感情好XD 嗚嗚很怕自己真的是爸媽寶哈

Liawu

我不覺得女生跟爸媽感情好就是媽寶 理由寫在上頭回文裡了 我有很多是獨生女的朋友都和妳一樣 跟家裡很黏 但這並不影響她們後來的交友和婚姻關係 重點還是在人格與價值觀的養成

2015-07-12 11:34

女媽寶被接受的程度比男媽寶高出很多，正多虧了亞洲(尤其華人)社會的從小儒家精神洗腦，女媽寶一說「百善孝為先」，男人就困惑並繼續接受了，不過我是有看過一個大陸(媽寶發源盛產地)的新聞，有個女媽寶太過誇張，婚後還每天必定讓媽媽幫她穿襪子(顯然是大家住在一起、女媽寶無法搬離家)、爸媽一定陪伴著去搭車，她老公後來終於受不了離婚。 大陸的男媽寶跟台灣一樣多，尤其他們過去家中只生一個小孩。很多女人一開始也以為男人只是孝順很好，最後也是跟太誇張(一開始還會修飾、後來越來越顯露本性)的男媽寶離婚。 還有普遍社會價值觀對女人跟男人的期待不同，依照傳統價值觀，女人被要求貼心依賴，跟爸媽感情好顯得一個女生特別孝順、肯定是個顧家好女人(在西方的女媽寶則不受歡迎，西方女人較被期待要獨立有自我，因為西方男人普遍也更獨立) ; 男媽寶則最後被認定本性太陰柔(娘)、撐不起保護跟帶領老婆的肩膀，男媽寶的女人自己要撐著點。 會受不了媽寶的男人女人，本身在精神上肯定不過度依賴父母、自我主見意識較強 ; 可接受甚至推崇的，本身則一定跟父母的聯繫也如膠似漆、喜歡互相牽絆。 像周杰倫跟昆凌這種組合，只要沒人哪天受到外界較有個性的對象的誘惑，並且兩大家子的長輩們彼此一直意見都很合沒有矛盾，就可以一直太平下去。 獨生子女不見得會變成媽寶，但機率較高，畢竟父母的關注只放在一個小孩身上、此小孩集寵愛於一身。不過還是要看父母之間的制衡跟特質，若沒有其中一方將整個生命希望的重心全放在小孩身上、小孩的一切幫括想法都要照他的，那倒是還好。如果自己跟父母的感情比大部份人都更親膩，那可能就要找個另一半跟父母的牽絆程度也差不多的人。 我也覺得對媽寶心理跟行為模式研究好像沒幾個人更深入些 ^^" 真的是親身經歷過後才特別有感觸(不能接受的會覺得真的夠煩)，可能因為我們家的小孩太不黏父母長輩、太自由了，對於媽寶在心理上這塊為何永遠不會覺悟蛻變，我也覺得很不可思議。 我也受惠Lia的文章很多 ^^ 喜歡妳中肯犀利客觀又不失溫柔的風格～

Liawu

在台灣社會裡我傾向不用「媽寶女」或「女媽寶」這個名詞 因為在台灣人普遍的教養模式下女生與原生家庭的黏著度就高 這是被鼓勵和符合大眾期待的 通常這些發生在男生身上會顯得很「媽寶」的特質 也不會連結到其他心理或行為上的偏差缺陷 我非常同意妳說的 扣掉那些過於依賴或過於放縱的極端 與爸媽的相處模式和牽絆度沒所謂對錯 重點是在個 人方面一定要有獨立性不能把一方當成另一方的附庸 一旦牽涉到婚姻則雙方各自與上一輩的關係必須近似 否則勢必引發後續的爭執

2015-07-12 11:48