聽起來有點怪
但今年到目前為止
讓我覺得最欣慰可喜的名人感情動態
居然是小內和九把刀的分手
前天原本只是在實踐大學當聽眾的九把刀
(而且是聽柯東震演講耶真好奇講題是什麼)
臨時被抓上台並遭現場同學逼問感情狀況
他自爆已與小內分手一段時間
隨後也在臉書po文再度証實此消息
他說由於前女友不是公眾人物
不希望她受到叨擾
所以對於感情的種種不會再多說
只簡單表示他們是經過認真討論後決定分開
日後會繼續維持友誼並為彼此祝福打氣
我深深替他們－尤其是小內－感到很開心
理由在九把刀劈腿證實了兩件事裡寫得很清楚了
對小內來說
何必守著一個確定會劈腿又不夠愛妳的男人呢？
分開才有更好的可能
對九把刀
重返單身等於拿掉了一層道德桎梏
接下來他想怎麼獵艷、尋芳問柳、遊戲人間etc.
只要別定下來都不會有人說話
雖然他本來好像就沒太care社會觀感和輿論批判
令人意外的是
網友的看法跟我大相逕庭
很多人替小內耗掉十年青春結局一場空感到心疼、可惜
認定她這輩子毀了不會再有美好的愛情
「誰會想接收九把刀的女人？」
有些人則覺得她笨
放著這張現成的長期飯票不要
即使找得到下一個歸宿「也絕對不可能像刀大這麼會賺」
還有人義憤填脣
認為九把刀果真是爛人哪玩膩了就把糟糠女友給甩了
「接下來要跟女主播雙宿雙飛了嗎？」……
此一令我額手稱慶、樂觀其成的發展
引發的卻是一面倒的負面反應
難道在眾網路酸民眼裡
九把刀和小內就這樣假裝船過水無痕地繼續走在一起
才叫有情有義、才叫幸福嗎？
基於網路言論本來就有批判多於讚揚的特性
許多人只是為反對而反對
不足為奇也不值深究
但其實上述反應也曝露著一般人感情觀上的兩個盲點
一是決定去留時過於瞻前顧後
無法針對當下情境就事就事
而總是要把先前的投資和往後的發展攪進來混淆視聽
二是誤解、低估或甚至可以說是汙辱了愛情的意義
真實世界裡的男女交往難免牽涉學歷、職業、收入、家庭背景等現實考量
但這些永遠不該凌駕於愛情的基本定義之上
那就是愛你之人必然會了解、欣賞、尊重和疼惜你
而且只有你
幾個月前某堂TutorABC的課討論到心理學
裡頭舉的一個例子讓我覺得很有趣也頗為感慨：
假設你已經買好了一張精采球賽的票
卻在比賽前夕突然身體不適也來不及把票送或賣給別人
此時有兩個選擇
一是放棄那張票窩在家、穿著睡衣、倒臥沙發、手捧零食看電視實況轉播
二是拖著病體出門於萬頭鑽動中欣賞現場球賽然後虛弱地在散場人潮中設法回家
據統計
多數人都會選擇二
理由倒不是真的有多想看現場比賽
大家都同意考量身體狀況在家看轉播想必舒服很多
卻還是選擇出門因為「票都買了錢都花了不去很可惜」
其實不管去或不去
票錢拿不回來已是既成事實
只為了不想浪費而勉強自己硬去把它用掉
結果反而損失更大
這道理看似顯而易見
然而在作決策時我們卻依舊很常犯此邏輯上的謬誤
有時候是真的以為繼續堅持下去可以翻盤
例如賭徒即使輸到脫褲也要借錢再賭總覺得能在最後一把全部贏回來
有時候是在賭一口氣不甘心投資付諸流水
例如明明公車等了半小時還不來就快遲到了我還是不願意改搭捷運
承認吧人類的理智常常是不管事的
是非對錯、利弊得失清楚擺在眼前
偏偏就是要揀別人(或連自己事後看來都)覺得很蠢的那條路走
在作感情決策時亦然
很多人分不了手都不是當下真的快樂多於痛苦
而是對過去加未來的考量讓他們無法當機立斷
過去：都在一起那麼久了再忍一下沒差、他/她也曾經對我好過啊、如果我們真的不適合當初也不會在一起、這樣就分了那過去幾年算什麼……
未來：或許以後他/她會改吧、離開也不知道能不能再碰到更好的、要再重新認識對象建立默契好麻煩、我這麼老了還會有人要我嗎……
上述這些都是感情進入歹戲拖棚階段時
在分與不分之間掙扎時一定會竄入腦海、削弱意志力的邪惡念頭
但請你務必要把它們甩開
因為這些似是而非的說法解釋力太過強大
一旦任其在心裡生根勢必永遠分不了手
也不怕大家覺得這人真壞心怎麼老是希望人家分手
對體質不佳的戀情組合我向來勸離不勸合
還以此為題寫過一篇網誌(詳見勸離不勸合)
對任何認真談感情的人來說
分手這念頭不會無端出現在腦子裡
(至於不認真的人就根本不值得討論了)
即便一時氣憤閃過去也不至於成為心頭之患
然而若三天兩頭在斷與不斷之間柔腸百轉
代表兩人之間肯定存在難以或不願解決的問題
毋須多問細節我一律直接建議斷了吧
身為一個曾經也受困於想分卻無法下決心分開情境裡很久的過來人
我太清楚這類人的癥結在於「小氣卻又不夠貪心」－－
小氣
讓我們死咬著口中這塊食之無味的雞肋不放
一邊懷念回味過去一度豐腴的鮮甜肉汁
一邊害怕一鬆口會連可以騙騙舌頭的這塊瘦骨都沒了
不夠貪心
讓我們不敢把夢作大
其實我們好羨慕那些比翼雙飛、如膠似漆的神仙眷侶
卻一廂情願地認定自己沒這等好運
所以也沒勇氣和魄力離開身邊這個顯然不是夢寐以求的伴侶
這世界上或許有很多事是不經一番寒徹骨焉得梅花撲鼻香
但很抱歉
愛情－或說最美好的愛情－絕對不是其中之一
真正對的人會讓你感嘆天哪我們怎麼那麼契合
真正的天作之合會讓你驚喜天哪怎麼一切都那麼順利
甜滋滋地忍不住吐舌頭心虛道：「其實我什麼都沒做欸。」那就對了
反過來說
如果你自覺是個拓荒者一路揮汗開墾
劈荊斬棘搞得灰頭土臉最終還得不到對方肯定
如果你總是忐忑不安地猜測對方心意
在午夜夢迴反覆自問分開後會否更快樂
而這些負面情緒他都無力解決甚至連分享都不願意
沒什麼好說的請儘快分手吧
別再受困於那些自欺欺人、關於過去和未來的無謂分析裡
對於不夠愛你的人
不管他的犯行是劈腿、是冷淡、是暴力相向、是不肯改掉壞習慣、是予取予求卻無相對付出
只要此時此刻這段感情帶來的感受是痛苦多於快樂
就已經具備了應當分手的充要條件
在愛情裡你不需要容忍、委屈、乞求
因為這完全背離了愛情的定義
然而依舊有很多為情所苦的人像有被虐狂般微笑承擔著
還拼命自我安慰是在為愛犧牲
他們都沒有想通一件事
所謂愛、所謂伴侶
絕對不只是找一個體面、有正職、養得起自己、可以共組家庭生兒育女、老來不用獨居度日的對象罷了
雖然－老實說－要找到能符合上述標準的候選人其實已經不太容易
但說到真正的愛情和靈魂伴侶呀
其層次遠高於此
當你著眼的是愛情以外的東西
像是對方的錢、外貌、身份地位、花言巧語、勞力付出或單純只是他的存在和陪伴
就很容易迷失在自己羅織起來的幻象裡
即使愛情早已不在或根本從頭到尾就不是愛
還是會執迷不悟地繼續堅持下去
那麼到底什麼才是愛呢？
空泛地替愛情下定義好像有點太哲學了也非我能力所及
倘若就自己的經驗和體會加以描繪
我會說
愛你的人會對關於你的一切求知若渴充滿興趣
你的一舉一動在他眼中永遠好可愛即使明明蠢爆了
在溝通互動的過程中他會懂得尊重懂得自我檢討卻又絕不盲從
他總讓你覺得自己像個被捧在手掌心細細呵護的稀世珍寶、千金不換
而且
全天下他只對你一個人如此
你可以說我天真浪漫、陳義過高、痴人說夢、畫餅充飢……
上述關於美好愛情和理想情人的描述很言情小說
卻不代表它不存在於現實世界
畢竟我就遇到了呀
然而在Mr. Right千呼萬喚始出來之前
在感情路上我何嘗不是一路顛簸
遍體鱗傷到幾乎拒絕相信愛情
也幾乎放棄了這輩子還能幸福的可能
直到今天我都還感謝著那個冥冥中將我跟老公牽起來的力量
畢竟能在茫茫人海找到彼此主要得歸功於幸運
如果要說我們對這美麗的結合有任何貢獻
那麼應該是我們都夠堅持
在經歷過那麼多錯的人跟不堪回首的舊戀情之後
我們的結論不是「算了吧就找個還okay的人共渡下半輩子」
而是「在沒有碰到真正對的人以前寧可一輩子單身」
如果不是想通了要追求的是真正的愛情、我值得真正愛自己的人
當初不會有勇氣斬斷那段糾纏多年始終放不下的感情
而如果不是告別舊戀情、恢復單身
我又怎麼會有機會認識這個後來變成老公的好男人？
跟前男友分手時我卅四歲
身邊很多朋友都對這個決定感到驚訝、惋惜
「我以為，」她們很委婉地說：「你們都撐那麼久了最後應該還是會在一起。」
我知道她們沒說出來的部份恐怕是
都拖這麼久了妳現在分開還找得到下一個嗎？
不必旁人提醒這念頭亦曾像隻禿鷹似的在我腦中盤旋不去
然而後來的故事証實了一件事
那就是在面對愛情時愈貪心愈好不要屈就於明知不夠好的對象
"Aim for the moon. If you miss, you may hit a star."
或許尋覓人生伴侶是需要點運氣的未必通通有獎
但永遠要以真正的愛情為目標別輕言放棄
這樣你才不會被錯的人絆住而讓對的人在轉角空等
小內與九把刀的十年之戀看似一場空
我卻絲毫不感覺可惜
因為她並非單方面無辜無助地被甩掉
感情結束是經過雙方討論的共識
距劈腿事件爆發有一段時間了不至於流於意氣用事
小內也絕對不像表面上那樣可憐兮兮、一無所獲
在感情世界裡沒有百分之百的加害者或受害者
外人看再來怎麼失衡的權力關係某個程度上都是一個願打一個願挨
兩方皆得負一部份責任
再說感情的利弊得失從來也就不是靠有無名份婚約、拿到多少錢、耗掉幾載青春來衡量
在捲舖蓋走人的同時沒有人是空著手
不管得到的教訓是來自辜負人或被辜負、傷害人或被傷害
都是開啟下一段人生與感情的珍貴養分
至於小內再也找不到好對象的片面預言更是言之過早
人家也才卅歲不到風華正茂
即便下一個男人的名氣資產勢難望其前男友項背
但談戀愛本來就不是在找飯票而是能全心愛妳的人啊
不是個普遍的流行但洋人有些會在離婚成功後辦一場派對
廣邀親朋好友來見證慶祝自己的重生
換成我未必會這麼做因為難免有故意刺激前任的嫌疑
不過整體概念我是十分認同的
人們向來認為感情的結束－離婚、分手－就像死亡
是椿該哀矜而勿喜的天大憾事
然而在適度的悼念之後
更多的情緒應該是破繭而出、否極泰來的喜悅
如果不先告別錯誤的舊人
對的人又怎能正大光明地登場現身
而即使始終沒等到那個夢寐以求的親密愛人
單身生活也絕對比把餘生就這麼耗在一個濫竽充數的人身邊自在快活得多
所以
我誠心、不帶一絲絲嘲諷地
恭喜小內以及九把刀
十年愛情長跑後再重溫一個人的日子其實很新鮮
不妨好好利用這個機會
去實踐一些以往兩個人綁在一起時難以兌現的夢想
讓感情空窗期發揮最大效益
祝你們未來都能找到美好的歸宿
分手快樂！
英倫逐夢 (4)
真是太同意Lia了!!! 好像很多人投入了太多之後 在該認賠殺出的時候不願意放棄 就很像投資一樣 但差別在於對於感情 會有捨不得等等的情緒 卻不知這樣反而會陷入更大的風險之中
如果沒有痛定思痛立下停損點果斷分手 結局通常是愈拖愈是分不了陷入惡性循環 其實自己也知道該分 也清楚忍過分手的痛接下來就是海闊天空 偏偏卡在那裡不上不下的恨鐵不成鋼……
我超期待這篇文章！ 當我看到板主這篇文章這句愛你的人『必然會了解，欣賞，尊重，和疼愛你』 而且只有你 這一句，讓我在電腦前放聲大哭！ 俺今年二十七點多 二十七年來的感情經驗遇到的都是 （一）我愛他他不愛我所以搞搞曖昧就好，我不承認這女的是我的女朋友 （二）他不愛我。不過他只追得到我這種等級的女生，所以加減把我當備胎 （三）他不愛我。但我身上有利可圖，所以加減利用（工作上的利益之類的） 而最常遇到第一種跟第三種 通常第一種跟第三種 都是我主動倒追才會遇到的事情 至於第二種是不甘心屈就我這類型的，卻又追不到他想要的女人， 我從來不知道男人愛一個女人是什麼滋味？ 直到看到板主打的那一句 我才真正明瞭了。
當大家知道周遭的女性友人遇到感情問題時 很少有人敢真正「勸離不勸合」 就因為旁觀者總喜歡說些勸合不勸離的態度 我從小到大聽到最多的都是 『總有一天他就知道你的好了』 『喜歡就去追阿！女追男隔層紗之類的屁話』（這句屁話屎話我都當真了，每一段我主動追來的至今沒有一段有好下場） 『愛一個人付出是不求回報之類的』 簡直都是屁話，別人的小孩死不完 從懂事到現在的感情 我很少遇到教我萬一這段感情無法如願時 我該如何處理挫折？如何放手？如何說再見？ 以及從來沒有人告訴我『別再主動追男人了』 像是遇到感情困擾時，若真的不能如己所願，該學習適時放手 但在台灣社會卻很少人敢真正說出口 整個社會都鼓勵大家說「善意的謊言」， 在台灣的社會並不鼓勵直接與實話實說， 所以拐彎抹角或說謊就變成大家安慰別人的方式。 我超感謝我這輩子有一天無聊在上網查詢錢都涮涮鍋 剛好找到板主的涮涮鍋食記 那一天我剛好把版主板上的文章一口氣看完 終於醍醐灌頂為什麼在愛情裡我老是一直遇到同樣的事情 就算逃過一劫又一劫 最終還是在劫難逃！（就是同樣劇情一直重複上演啦！只是對象換人了） 謝謝你版主 謝謝你勇敢寫出在台灣很多作家很多人都不敢說出來的實話，真心話 真的很開心，很慶幸，能看到妳的部落格 讓我修正自己在戀愛路上的盲點，而不再只是無止盡輪迴，老是遇到同樣的鳥事！
不謝 真希望有一天看到妳的留言會是 遇到那個真正愛你的男人了 繼續加油唷~~
斬草不除根 春風吹又生的道理 是個 知易行難的情況吧 畢竟 見好就收 還是 認賠殺出 都要智慧與勇氣去執行 不過 話說回來 婚前有狀況不分手 婚後 要退場 傷害可能還更大 九把刀 應該 自我反省 為什麼 會走到這一步 雖然 沒看 那一年 我們追過的女孩 電影 但 還是 希望 九把刀 能 勇敢地承擔過去的種種 迎接明日的挑戰 畢竟 分手傷心 是難免的 至於 小內 給人的感覺 如果 不是女強人 至少 不會在去年新聞鋒頭很勁的時候 提出分手 應該是位體貼的女性 還是 祝福他們倆都有更好的另一半
我也是滿滿的祝福啊
版主說的很有道理 但愛情就是非理性的嘛 萬一不是因為本篇文章所列的各式理由而瞻前顧後 是因為真的愛上爛人怎麼辦 可能有些爛男人就是很有本事靠某些特質抓住女人的心呀 這特點也不一定是甜言密語之類很虛幻的那種.. 記得Alin有首歌叫"現在我很幸福",歌詞如下: 他的手掌有種粗糙的體貼 他在我需要時候出現身邊 被你傷的那些 崩潰眼淚 多虧他無私的奉陪 哪天要是和你真的再見面 誰都不要再提醒那一段從前 有些事不面對 反而安心安全 你無權再動搖我的世界 現在我有了幸福 有人照顧 應該知足 你不像他 從不讓我哭 可是我越想投入 越是生疏 抱的再緊 依舊止不住那流失的溫度 現在我不停忙碌 不斷讓步 想看清楚 你不像他 把我當成全部 可是愛有時善良 有時殘酷 我要如何 愛他像愛你那樣義無反顧 你=舊情人 他=新的伴侶 這首歌就是說明愛到爛人(會讓妳流淚的人) 面對真正對自己好的人 卻激不起一點心動的情形... 這時說要分手,真不知該用什麼理由說服才好...?
可以進一步解釋所謂「爛人」嗎？ 一般人口中感情上的爛人 也不脫 1. 花心劈腿玩弄感情不負責 2. 隨意口出惡言或動手 3. 吃喝嫖賭不良嗜好一堆 4. 不務正業老是花對方的錢 如果此人一開始就這副德性還有人「愛」上他 這恐怕不能叫作愛 而該說是盲從、被催眠or洗腦之類XD 通常的狀況是 起初此人狐狸尾巴還沒露出來所以吸引得到對象 待後來愛情魔法消失醜態畢露 但另一方已經陷進去了 沈溺在過去的甜蜜和當初對未來的憧憬 所以就像我說的 明明當下痛苦遠多於快樂 卻瞻前顧後地始終分不了手 Alin那首歌裡描述的狀況不難解呀 不管你或他都不是對的人 離開再去尋覓真正的終極伴侶才是正途 根本不用在那邊抱著他想著你拼命演內心戲 白白浪費時間
我無止盡的付出一切與討好 居然被小狼狗用不屑鄙視的口吻嘲笑說『我還以為你對每個男人都這樣，你對男人都這麼主動我看你要交男朋友因該也不難！』 你好震驚 你好驚訝 原來這條忘恩負義的狗 居然是這樣看待你的 你的真心誠意 在對方眼裡居然是利用跟笑話 對方得了便宜還賣乖 居然還對你說：「你每次見到我就高興得跟什麼一樣，我就覺得好好笑，你的樣子多像條發春的母狗」（當時對方的臉上充滿了厭惡跟不屑） 我的心流血了 我的眼淚流下來了 我大聲尖叫 如果不小心被男人利用， 只能硬著頭皮告訴自己『就是這樣，這沒甚麼。』 內心憤怒的告訴自己一定要報仇。 另外一邊則是心在流血，再流淚， 我震驚自己怎麼好傻好天真， 我對你這麼好，你為什麼要這樣對我？ 我這麼愛你這麼喜歡你，我做錯什麼了？ 功利主義者應該都活得很愜意， 太傻太天真太單純的我站在中間只是尷尬不已。 小狼狗我這輩子真的因該要感謝你 你告訴我你眼中的我的真心話 讓我這輩子 下定決心 再也不會倒追男人
我也在等這一篇呢, 寫的真好, 我有個小猜測, 在摩鐵事件發生之後, 小內的反應是很快的原諒, 覺得女的在此關係裡比較依賴, 幾個月後的分手估計可能不是她提的(相較於周慧敏男友行徑見報當下果斷分手), 但我也是祝福小內, 分手後重生且可以找到視她為珍寶的人。 可以請問一下版主的TutorABC討論的教材有在網路上嗎? 看起來非常的有趣。
不過周慧敏後來又火速跟倪震復合結婚 實在是頭殼壞去…… TutorABC的教材確實有趣也豐富 我時常覺得重點不在學英文而在吸收各領域新知 不過要加入會員才看得到唷
晚來的祝福: 也恭喜小生命的到來還有美麗的孕婦裝!
祝福永遠不嫌晚 謝謝
謝謝版主。 決定放下一個不夠愛我的男人再看到這篇， 更堅信自己的決定是對的。 字裡行間充分感受到你的幸福， 希望有一天我也能找到對的人並與你分享。
妳一定可以的 要有這樣的信心他才會出現喔
" 令人意外的是, 網友的看法跟我大相逕庭... 真實世界裡的男女交往難免牽涉學歷、職業、收入、家庭背景等現實考量.但這些永遠不該凌駕於愛情的基本定義之上..." 版主寫得很好, 但以一個結婚十幾年男人提供一些觀點: 1. 絕大部分女性的綜合條件不如Lia, 因此婚前或婚後在考慮分和時不免可能較為猶豫. 2. 不是全部, 但許多女性對物質, 主婦或少奶奶生活的渴望其實隨著歲月增長而有增無減. 3. 大部分(年輕)女性把愛情看的太重, 太神聖了. 可是愛情是會變色的, 而且大多數不會變得比戀愛時更光彩, 能接近或持平就很棒了! 4. 刀哥是賤, 但多數男性會覺得那主播之類的女性比較合他, 對不起我這麼直白地講. (其實那主播的調性很和台清交之類的理工生) 5. 如果沒那鬧哪麼大的風波的話, 其實我很難說這對現在雙方有點差距的戀人到底是結婚還是分開好. 男人很奇怪, 結婚後好的可能變壞, 但壞的也可能變好.跟女人很不一樣! 我反覺得這對真的結婚的話不見得會比平均差! Anyway, it was gone.
1.這點我同意，但這也就表示了，她們找婚配對象時並不是以愛情為依歸，所以不在我的討論範圍內。我很同情這些女孩，因為她們等於是被迫放棄了追求愛情的權利，同時卻也要鼓舞她們，想辦法讓自己變強吧，這樣才能心無罣礙地享受被愛。 2.嗯或許有些人真的是不重愛情(精神)而重物質，這我倒是忽略了，但老話一句，這也就不在我的討論範圍內了。 3.(掩耳)歐不，我不要聽。 4.我很好奇你是根據什麼作出此評判，畢竟對周主播，我們一般人看到的也只有外型跟螢光幕前的表現，並不清楚她私底下的個性、為人和價值觀，如何能說她比較適合九把刀呢？小內是怎樣的人，我們也同樣不了解，又如何能說她比較不適合刀大？ 5.那是因為平均值太差了……
感謝LIA及10樓男士的分享~
對啊我也很謝謝10樓提供的珍貴男性觀點
另外..猶豫了一下..我多管閒事的想跟2樓inta說... 看了好幾篇lia的文章都有你的留言,感覺你太糾結於之前遇到的爛男了!祝你早日放下~並推薦你可去看一位叫"沙丁魚"的部落格 這位部落客也寫了上百篇兩性文章~希望對你有幫助 (我可不是沙丁魚本人..純屬雞婆推薦><)
謝謝Lia的獨到見解，每次看Lia的感情文都很有收穫!! 另外想請問版主， 如果發現自己喜歡上自己的好朋友， 兩人走的也頗近 但他完全沒有更進一步的意思 版主會怎麼做呢 因為照版主的說法 真的喜歡你的人會非常積極主動的表示心意 是否應該直接去找對自己更有熱忱的人呢？
如果妳自認為已經釋放出足夠訊息了 對方還是繼續裝傻、完全無動於衷 那就剩兩條路了 一是直接告白 二是收回妳的喜歡 直接告白是一招險棋 結局一翻兩瞪眼 妳不會有不了解他想法的遺憾 卻也冒著連朋友都作不成的險 主動告白不是完全不可能成功 但除非他真的是呆頭鵝一隻 要不然第一時間會對妳的喜歡無感 即使後來願意交往也不會有太大的熱情 所以我不太推薦選這條路走的 是我的話一定會放棄 一方面固然是因為真正喜歡妳的人會非常主動積極 從另一方面來想 妳也沒有在一開始就鎖定這個人啊 而是變成好朋友之後才漸漸喜歡上他 代表這個喜歡很可能也是一時迷惑 稍微疏遠一下就淡掉了
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Hi~lia，第一次浮出水面^^ 請問lia對13樓的回覆中"沒有一開始就鎖定這個人，而是變成好朋友之後才漸漸喜歡上他"是什麼意思？ 我以為的男女交往是認識→朋友→互有好感進而交往， 那妳說的"一開始鎖定這個人"是顛倒過來，先喜歡這個人→認識→朋友→交往嗎？這樣我想到的是一見鍾情耶XD 會這麼問是因為我的上段感情的確就是像你說的這樣， 朋友期間不停的曖昧， 在我告白之後， 對方雖然答應但沒有很多熱情， 很快地我就被分手了， 剛開始很痛苦， 不過事後想想這樣也好， 一直處在不確定的曖昧狀態也不好受， 看到妳的這則回覆真是心有戚戚焉啊
在之前的回文中我確實沒有說得很清楚 趁妳提問再解釋一下 對我來說 一個男生是有當男朋友的potential或再兩輩子都激不出火花 即使第一眼無法判定 稍加認識後也可以很快一翻兩瞪眼 所以我不可能突然喜歡上自己的異性好友 因為既然就被歸在朋友了代表當初沒感覺 友情沒理由在後來變質為愛情 唯一的可能性是當初彼此認識時有另一半 故雖有發展空間卻被現實條件給擋下來 待分手後才牽起這段情緣 不過實際上這種狀況也並未發生在我身上過 我傾向從新認識的朋友中找對象 去回收之前認識但不熟的異性友人感覺怪怪的
回樓上 Lia對單純朋友到有好感認知和妳的想法並沒有不一樣啊 「沒有一開始就鎖定（倆人是好朋友關係），… 之後才漸漸喜歡上他（有好感了）」意思就是不是一見鍾情，是從認識、到友好、到萌生情愫～ 表示女生本來一開始是帶著做朋友的心情，而非一開始就偷偷暗戀人家， 而在人際交往的過程中才對男方產生戀愛的憧憬。
差異在從朋友到戀人的快慢 我不至於是先暗戀這個人才想辦法去認識 但如果有好感肯定會在認識後沒多久就產生 不會等到兩個人都變好朋友了才突然愛上他
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妳的想法我好喜歡喔~ 我也相信真愛必定讓人有被珍視的感受 容忍並不是叫人眼瞎掉..也祝福妳幸福
謝謝 我現在非常幸福
當你認同他們分手時.你相對已經讓九把刀的思想同化您的思維 你說的沒錯何必不愛還繼續.我本身最討厭這種觀點.既然你已經愛上就要去負責 不是拿時代年代進步思維去比較.照你這樣說根強姦有何分別? 我喜歡就上 上膩了上再別的. 我想寫這種評語的.我想您因該就是本身爛人一族. 日益求精 是人類優點也是缺點.非得等到世界人口約來約稀少才會彼此珍惜 真該期待第3.4.5.6世界大戰 再來幾個天災. 人才會覺得珍惜身邊稀少的東西與人 我沒信信仰.我只期待末日. 我本身是什麼都有也感到不知足的人 所以人才是最該死的 人永遠不會幸福.
為了爛人自暴自棄，渾渾噩噩過日子，那就是末日了 You never get over, you only get through. 你不會忘懷，你只會熬過來 (NCIS 10x08) "Ziva: “One gets over the loss of a wallet or a watch. But a loved one, they never leave you. You never get over; you only get through.” Lydia: “How?” Ziva: “By leaning on others, the comfort of friends.”" — –NCIS, Season 10, Episode 8 google 專家：心理創傷很難被撫平 怎麼才能撫平心理的創傷？
完全同意文章內容。話說 #19 樓的言論看起來有點令人毛骨悚然，雖然是 2016 年的留言了，但會留這種內容的人感覺就像顆不定時炸彈啊，19樓雖然我們不認識但如果你看到的話，還是去找位心理諮商師談談吧。
LIA還是沒回萊啊！？每天都還瞧一瞧是必做事項，也祝你一切順心ㄟ